コロナ渦で高熱が出て肝臓を壊した話(伝染性単核球症)

　お久しぶりです、有機栽培です。

　タイトル通り身体を壊してしましました。見事に2週間ほど仕事を休んでいます。今日病院に行ったら肝臓の数値がよくなったので、来週から職場復帰らしいです。喜ばしい限りなんですが、仕事大嫌い人間なので今から内臓破裂しないかなって願ってます。

　先週から高熱が出始めまして、ひどい風邪だなって思ってたら何故か肝臓が死にました。私もよくわからない。そしてこの時期に高熱を出すと、あれ私って悪いことしたのかな？ってぐらい周りに迷惑をかけたりするのがマジで怖かったです。コロナだったらどうしようって思うと病気行きたくないって思って病んで悪化する。普段の風邪よりしんどかった想い出があります。

　高熱だとコロナだと思って病院に行きたくないなって思いますが、苦しさは止まらないから腹くくって病院いくんだぞ～！私みたいに急性咽頭炎か伝染性単核球症かもしれないし、扁桃炎かもしれないから～！あと喉痛いときは内科行ってもダメ！！耳鼻咽喉科に行け！！！！

　そんなことで自分の病気遍歴を語ります。みんな耳鼻咽喉科に行け（2回目）

　9月19日（土）

　この日は超元気。4連休の幕開けだぜヒャッハー！！と親友と医療系現場で働く友人と3人でド田舎でピザ食ってボウリングに行く。めっちゃ爆笑してはしゃいで息も絶え絶えになって。

　9月20日（日）

　9月の健康診断で「痩せろ」と言われたし、大学卒業後から10㎏太ったので先にジムに入った友人の手引きでジムの体験に行く。といってもプールで30分泳いでバテた。昼間に行ったのでそこから夜まで即日きた筋肉痛に苛まれる。10月から入会を決める（お前は病気になっていけなくなる）

　9月21日（月）

　朝から気力がなくて布団から出れないが、昨日の疲労感だろうと思う。美術館で展覧会を見るが、途中で疲労感に耐えられず長めの休憩を椅子でとる。一緒に行った彼氏に首を揉んでもらってら少し元気になったので、これは日ごろの肩こり等の蓄積による体調不良と判断。夜に居酒屋に行くも食欲がなく何も食えず、酒も一合で酔う（珍しい）喉が少し痛い。

　9月22日（火）

　朝からだるい。お昼に丸亀製麺を食べるものの、肉は残すし天ぷらも残す。前日に予約しておいたマッサージに行くも、体調不良は治らず。でも糖分は必要だろうとケーキを食べる。そのまま寝てたが流石に家に帰らないとやばいので、夜中にフラフラで運転して家へ。体温を測ると38.5度だった。しかし先週、夜中に悪寒と高熱でうなされても翌朝治ったのでとりあえず寝る。喉が痛すぎて辛い。

　9月23日（水）

　熱が下がらない。職場に休みの連絡を入れる。歩いて近くの昨年できた内科に行く。非接触型の体温計では36度。この後何回か非接触型の検温などに遭遇するが、脇に挟むタイプだと38度なのに非接触型では一切引っかからないことが判明。非接触型は信用できないと知る。病院ではほぼ隔離状態で、先生がチェルノブイリか？みたいな重装備でやってきて、診断もすぐ終わる。レントゲンと血液検査をするも問題なし。隣の薬局の人が別室隔離の私のところまで来てくれて会計とか終わらせてくれた。水を飲むことすら喉が痛くてできない。

　9月24日（木）

　夜中に39度を更新。喉も痛いし悪寒もするし、でも水は飲めない地獄。腫れた喉ちんこが喉に詰まり死にかける。薬を飲んでも熱が下がらないので、いよいよコロナを疑う。コロナになったら職場、友人、彼氏みんなに迷惑がかかるとお腹が痛くなる。早朝に県の健康相談に電話するも「薬が効いてないんでしょうね～」って言われて終わる。職場に電話したら「高熱は問答無用で3日間休みだから明日も休め」と言われる。苦しい。将棋の棋士の記事をめっちゃ読む。永瀬さんフィナンシェ食べてて可愛い。

　9月25日（金）

　苦しくて辛い。昨日の人がいなさそうな時間に県の健康相談に電話する。仕事で先週大阪の人に会ってるを切り札に症状を訴える。県の健康相談をクリアしたので、次に保健所から電話がくる。症状を説明。どうやらPCR検査は最初に罹った病院からGOサインが出ないとダメらしい。保健所が病院と掛け合って受けれることに成功。指定された病院でドライブスルー検査を行う。

　9月26日（土）

　熱下がらず。どうなってんのや薬と最初の病院に不信感が募る。相変わらず夜は39度になるし、もう一週間水も満足に飲めない。午前中に保健所から電話があり、コロナ陰性が確定。速攻で大きい病院の耳鼻咽喉科に行く。高熱でフラフラなのだがテントに隔離。陰性ということを説明して、ようやく中に入れてもらう。鼻にカメラを突っ込んだ結果、扁桃腺とアデノイドが膿で真っ白になってた模様。点滴を3時間受けてる間、大学病院から派遣された臨時の先生曰く「肝臓の数字が死んでるね！」「伝染性単核球症かな～」と言われる。看護師さんは「こんな弱い薬じゃ熱下がらないよ～」とのこと。己の一週間の戦いは何だったんだと頭を抱える。陰性だったので心配して連絡をくれた友人たちに連絡した。

　9月27日（日）

　月曜日に詳しい検査結果が出るらしい。そして高熱は下がらない。午前中は点滴。注射嫌いなのにザクザク刺されるので、段々感情が無になる。点滴も人生で初めてだったので、針の太さにビビる。そして私の腕は血管が全く見えない看護師泣かせの腕である。結果全部右腕の一か所が集中的に刺された。手の甲も刺されることもあった。友人が風邪の時におすすめといったみかんの缶詰を食べた。固形物を久しぶりに食べた。

　9月28日（月）

　熱が下がり、痰が出始めたかわりに喉も治る。これでウィダー生活に終止符か！？と思ったが結果水曜日までほぼウィダーを飲んでた。ウィダー美味しい。病院に行って前とは違う常勤の先生から検査結果を聞く。

医者「急性咽頭炎だね～、肝臓がやばいね」

自分「仕事は行けますかね」

医者「絶対安静！！数字見てないの！？」

　いやいや風邪で肝臓が悪くなるわけないやろ。肝臓悪くなっても疲れやすいとかしか症状出ないらしいし、伝染性単核球症は肝臓悪くなるって言ってたけど、熱も下がってる……

　このASTとALTってのが肝臓の数値らしいです。右側の上限値ってのは健康な人の上限ってことらしい。295ってなんやねん。

医者「一週間絶対安静です。」

　仕事嫌いの有機栽培。突然の一週間の休みをゲット。無事職場での信頼を無くす模様。仕方ないので家に帰る。帰りにキウイのフルーツジュースを買ってもらって飲んだが、久々に感じるウィダー以外の味覚に生きてることを感じる。病院が疲れたので、家帰って爆睡。

　9月29日（火）

　やる気も無くて寝る。3日間続いた点滴から解放されるも、食欲は一切ない。せっかくの休みなんだから転職活動をすべきだし、将来について考えるべきなんだろうけど、ただただ寝てた。大学時代の仲の良かった教授から「入院したの？」ってメールが来た。どうやらリア垢をフォローしている友人が勘違いして先生に言ったらしく、誤解を解くメールを送った。伝染性単核球症がキス病と言われるので彼氏に健康状態について聞いたら元気そうだった。でも金曜日は出勤して私のことを話したら怒られて自宅待機になったし、微熱気味だたから東京の友人とは会わなかったと聞いて申し訳なさで死にたくなった。コロナじゃなくてもこの時期の高熱は迷惑をかけるし人権がない。

　9月30日（水）

　ずっと寝てるせいか体力が落ちた。団体職員の申し込みが今日の消印有効だったので、慌てて書いて郵便局に行く。家に誰もいなかったので歩いて行ったんだけど、下校中の小学生たちと鉢合わせして怖かった。無邪気に「殺すぞ」って叫んでるし、自己顕示欲だけの破綻した会話とか聞いてるとひええってなった。世の中のお母さんたちは、モンスターを生んで育てて本当に偉い。私は結婚はよくても子育ては無理や…って頭を抱えた。

　そして郵便局まで歩いたら疲れたので寝た。落ちた団体職員が募集を再開してて、むしゃくしゃして寝た。夜にポケモンとBUNPのコラボ動画が配信されて、懐かしくて死にたくなった。小学生の頃は毎晩ポケモントレーナーになる物語が頭の中にあって、今日はここから再開って感じで寝てた。あの頃のキラキラや無敵感は無くて、病気の醜い自分がいる。悲しいね。

　10月1日（木）

　病院に行って血液検査を受ける。結果は下の写真のとおり。

　数字から分かる通り格段に良くなった。医者も「来週から軽作業なら職場復帰していいよ。安静だけど」と言われた。二週間後に血液検査をして、肝臓の値が正常なら完治らしい。診断書も書いてもらって家に帰ってきて、寝てる。2週間休んで、明日仕事じゃないという安心感で仕事のことなど頭になかった。来週から仕事？無理。

　本当はすぐに職場に電話しないといけないんですけど、布団で寝てる。連絡は明日でいいか…。残業絶対禁止って医者に言われたんですが、そんなん守れるわけがない。仕事復帰したくなくて、今から肝臓がんとか見つからないかなって本気で考えています。酒飲めばきっと急性肝炎とかになって仕事行かなくていいんでしょうが、その勇気はないんですよね。そして今月はかなり忙しい月だったりして、最悪です。

　これで月曜までに飛び降りたりとかしたら、どんだけ仕事嫌だったんだって笑ってください。酒に逃げたくても酒が飲めないので、泣き言垂れるしかないです。仕事復帰が決まった時に私がめっちゃショックだったのを見かねた母親に「仕事辞めれば」って言われたんですが、辞めれたら悩まねぇわって逆ギレしてた。

　病気は苦しかったんですけど、思えば神様からの最高のプレゼントでした。仕事を合法的に休めますからね。その日のことだけを考えればいいって日々は、精神的にとても健康的でした。そして不健康が尊いと思う前に、仕事辞めとけよって思いました。今日から復帰まで憂鬱な日々が始まります。

　明日は職場に電話して、もう一個の団体職員の履歴書でも書こうと思います。来週末は彼氏東京に帰るらしいんで、孤独な日々が続きそうです。完治するまでスポーツジムも行けなさそうだしなぁ。休んでる間にはてなブログとかnoteとか沢山読む機会があったんですが、結婚とか子育てとかそういうのが幸せに思えなくて鬱々としてました。何読んでもメンタル死ぬんですけど、密室で一歩も出ずに寝てたい。

　病んだ内容になってしまった。伝えたいことは「熱が出たら病院に行け」「のどが痛かったら内科は無力だから耳鼻咽喉科に行け」ってことです！コロナだから中々行けないし、行っても隔離されるから病人のメンタルにはかなりきついけど、行かないと治らない！！是非、高熱が出たら病院へ！！そんで、病気になって方が救われてると感じたら精神科へ！！

幸せじゃないけど、楽しいことはある

こんにちは、有機栽培です。

 仕事辛いな、辞めたいなってことが多々あります。他人の幸せな状況を羨んで、苦しくなって辛くなることもあります。そんな気持ちはどこにも吐き出せなくて、結果的にTwitterとブログの雰囲気がどんよりしてしまいます。

 自分の生来のネガティブや狭いの心と存分に向き合えるので、はてなブログは気に入っています。気に入っているけど、暗い。さすがに読み返して私の人生なんなんだ？って不安に思いました。別に就活時代のように、毎日憂鬱では無いです。毎日というか、平日以外は基本元気です。でも日曜日の夜は憂鬱なので、週に1.5日ぐらい元気です。

 本当は7日間全部元気だったらいいのにね！！でも仕方ない！！でもこのままいくと記録の上では毎日憂鬱億劫死にたい辛い人生何も楽しくない状態になりそうだったので、適当に画像フォルダから楽しそうな画像を載っけて行こうと思います。いえーい。GREEN DAY聴きながらね。飯の画像が多いよ。

寝てるゴマフアザラシ。

遠くの水族館に行った。朝7時ぐらいに彼氏にどこ行きたい？って言われので、かなり遠いんだけどいいですか？って頼み込んで。運転が過酷だったのか、次の日彼氏は疲労で機嫌が悪かった。申し訳ないので、長距離ドライブは私も運転するようにしようと誓う。

実は後ろのアザラシも寝てる。みんな寝てた。めっちゃかわいいし、来世はアザラシになりたい。ペちペち。

その日はかなりの夏日で暑かった。久しぶりに海に行ったので、思わず海水を指先につけて舐めた。温泉と海は味を確認してしまう。

クラゲ。クラゲは脳みそがないし目もほとんど見れないのに自分の味方が分かるらしい。すごいね。あとどっかのフナの卵子はどの魚の精子でも受精卵になれるらしい。その際精子は卵子を刺激するだけで取り込まれないため、メスのクローンが生まれ続けるんだとか。生命って進化してるね。

水族館の近くで食べた海鮮丼。行き当たりばったりだったけど有名店だった。これで1600円。寿司は1500円。かなり美味しいし、コスパがいい。

前回の記事で書いた、面接終わりに食べたスープカレー。明日合格発表なんだけど、落ちてると思うからサイトは見ないようにする。郵便で心に折り合いをつける。忘れたけど、舞茸トッピングが好き。

中学の友達と焼肉。食べ放題じゃない焼肉ひっさしぶりに食べた。親友と、最近会うようになった男子と3人で。ついでに私たちのLINEグループ名は「幸せになりたい」です。

酔うとゲーセンに行ってしまう。でも毎回失敗する。これはたまたま100円で取れたカービィ。私の車にはでかいカービィ(職場で貰った)とチビカービィ×2の3匹のカービィがいる。職場の机にもわんさかいる。生理用品のポーチもカービィ。別にカービィのゲームに思入れがあるとかじゃなくて、単純に無害な見た目と知能指数が好き。

ウニのカルボナーラ。めっちゃ濃厚で美味しかったが、オーダー忘れられててめっちゃ待った。この時初めて生牡蠣を食べたんですが、しょっぱくて磯臭くてダメだった。最初は美味しいーって言ってたんですが、リアクションで彼氏にバレた。カキフライはすき。

別の中学時代の友人と食べたウニ丼。3000円したけど私は食べたぞ！！ウニが好きです。中学の友人とコロナのおかげで数ヶ月ぶりに会いました。職場の人に言い寄られているけど、恋愛したことないし必要ないと思ってるからどうしようか迷ってた。この時ドライブでツイステの主題歌の1時間耐久を流し続けで腹筋が崩壊した。ｲｺｯｾﾞﾜﾝﾀﾞｰﾗﾝｯ!!

彼氏の家で大量にご飯を作った時。有機栽培は実家暮らしですが、大学4年間は一人暮らしで自炊だったんですよ。レシピがあれば大概のものはできる。彼氏の家がガスコンロ1つのよわよわ台所なので、電気圧力鍋を導入してた。その買った記念に角煮！！

好きな居酒屋。アナゴの天ぷらってめっっちゃ美味しいよね！！うなぎも美味しいけど、アナゴのふわふわ感がめっちゃ好きだわ！！あと馬刺しも好き。天ぷら専門な居酒屋で、生のピーマンとかも置いてあった。

ナポリタンにハンバーグを載せるのは罪です。リベンジナポリタン。この前彼氏に「ラーメンとナポリタンどっちが食べたい？」と聞かれたので、「ラーメン(あなたはラーメンが好きだからラーメン食べたいやろ)」って答えたら、あっちも「俺も(行くラーメン店は有名店だから有機栽培もラーメン食べたいやろ)」と答えてしまい悲劇を生みました。どっちも本当はナポリタンを食べたいっていう。そのリベンジです。

ウニ(その3)今年はめっちゃウニ食べたな！ウニの開幕がこの瓶ウニ。スーパーで売ってるのを見かけて、思わず買ってしまった。地元の人にはこうやって生ウニを瓶に入れて流通されるらしいけど、私の住んでるところでは見たこと無かった。テレビでやってたのを思い出して購入。生ウニ最高。3000円。彼氏と交互にご飯にのっけて食べた。

死ぬほど固かったそば。有名店だけどとにかく固い。拷問に近い。けどクセになる謎。彼氏が「食事が試練と思ったのは初めて」と苦戦してた。そば好きなのに珍しい。でも不味くはない。とにかく試練なのだ。天ぷらは固いので割ってから食べて。

今年の夏一番の出会い。食べた瞬間好きな食べ物にランクインしました。その名はエイ肝刺。めっちゃクリーミー。夏の白子です。プリプリで美味しい。また食べたいし、毎日食べたい。

父親と犬。仲良し。私は犬のことを「いぬ」って呼んでしまうんですが、その度に母親に怒られてしまう。膵臓癌だけど1年間耐えた。すごい。良くも悪くもならないらしい。

 40分ぐらい並んで食べた坦々麺。ゴマの風味が強いほど美味しいと思う。餃子が目の前で売り切れて悲しかったし、彼氏が食べたかったメニューもなかった。可哀想だった。

 

職場の仲のいい人達と愚痴を言いながらしゃぶしゃぶ食べ放題に行った帰りに貰ったスイカ。まさかの外で分配である。親戚から貰ったけど食べきらないらしい。スイカはめっちゃ甘くて美味しかった。すごい夏な写真。

旅先で見た綺麗な湖。私は昨年も見たんだけど、何回みてもいいね。東京出身の彼氏がはしゃいでて嬉しかった。君は人生の数年しか田舎で過ごさないかもしれないけど、その数年がより良いものになってくれたら何よりです。

これも旅行先で見たもの。白川郷みたいに集落になってると思ったら、案外一本道だけなのね。どの茅葺き屋根のお家も商売してて商魂が逞しかった。茅葺き屋根の道の駅みたいなイメージ。中に入れる資料館みたいな茅葺き屋根の家は実際に囲炉裏で火を炊いてて煙かった。職業病なのか旅行先の移動で山村を通る時、ここに住む子供たちはどのくらいの時間をかけて学校に行くのか考えるのが好きです。職業病。

旅館で食べたご飯。これの他にステーキとか鮎の塩焼きとかとにかく沢山出てくる。旅館のご飯は全部日本酒に合うので大好きです。ここの旅館のご飯は人生で3本の指に入るぐらい美味しかった。前日大江戸温泉に泊まったんですが、やっぱ個人経営の老舗旅館が最高！！

友人の職場でケーキを食べた。パフェはお店のご好意でつけてもらった。ついでにこの日私は2時に前述のナポリタンを食べ、4時にケーキを食べている。軽めのものを頼んだはずなのにパフェが着いたきてしまい、満腹になったのは言うまでもない。カヌレはフランスのボルドーで食べた以来だった。カヌレ美味しいよね。

この日は友人が帰省してくるので高校の友達たちと4人で遊んだ。1人がクソみたいな彼氏と別れたと事前連絡を貰っていたので、みんなで喜ぶつもりだったのだがまさかの復縁でガックシ。自分の車の車検代を「今までご飯とか多く支払ったでしょ？それを返して？」ってお金を求める彼氏ってどう思います？やばいよね！！

最後は高校の同級生たちと遠くに住んでる友人の家に遊びに行った時に、観光地で撮った写真でお別れです。真ん中のはマスクで顔が見えないけど多分私。「ゲームのラスボスってぽくね！？」って一目散にポーズを決めた私、お調子者の血が濃すぎる。

こんなところだろうか。今年の夏の思い出はご飯だらけである。だからめっちゃ太るやぞって自分に言って聞かせたい。ジャニーズのライブがないのが悲しいし、遠くの博物館には行けないけど楽しかった。コロナだけど案外人に会っていた。今月も高校の部活の友達と会うので、それが楽しみである。一人は高校卒業以来初めて会うのでドキドキワクワク。

よかった。私は幸せでは無いけれど、仕事は辛いけど、楽しいことはある。遊んでくれた友人と彼氏に感謝。この2つにはとても恵まれて生きている。そこだけは誇れる。ずっと遊んで暮らしていたい。

大学生に戻りたいなあ。あの頃の自由で暇でお金のなかった日々が恋しい。お金が無くても、幸せだった。

口内炎は痛いし、面接は受けた

お久しぶりです。有機栽培です。

　最近は特になにもありません。憂鬱が延々と続くだけです。あと下唇の下側にできた口内炎が治らず、日に日に悪化しています。ビタミン不足とストレス。あと今年になって10キロ太りました。死にたい。今月中にスポーツジムの体験に行こうと思います。

　太るのは暴飲暴食が原因だと分かっています。それと同時に、脂肪を身体に貯めこまないとやってられなかったんだなとも思います。原因は仕事。脂肪は心の鎧ですからね。

　課長と課長補佐に病まされた係長が復帰して、パワハラ課長は最近落ち着きました。問題は課長補佐で、延々に雑談を振ってきたり、まくしたてるように話したり、仕事を恩着せがましく押し付けて着たり。私はまだ被害は少ないですが、他の人は「マジ無理」って言ってました。といっても私も昨日の定時間際に仕事をぶん投げられて切れたんですけどね。

　昨日の朝、臨時職員さんに「ここってもしかして挨拶返さない人とかいる？」と聞かれたので、いますよって答えたら「大人なのにね」って言ってました。大人なのにね。挨拶ができない。大人なのにね。仲のいい人以外には冷たく当たる。道の真ん中を歩いていたら小言を言いながら追い抜かしてくるし、金の入った封筒は投げる。ここに40年間勤めたら、そういう感性の人間になるんですよ。怖いですね。田舎の役所。

　去年定年退職した癇癪持ちの課長がいたんですが、その人は復命書や報告書は手書きじゃなきゃ許さなかったらしい。平成も終わり令和になる時までそれを続けたらしい。年功序列なのでだれも止められず。怖いね。

　仲のいい他の課の係長が、仕事を辞めると言っていました。係長2年目だけど、残業続きで安月給なのに責任だけ持たされて辛いと。その人は結婚しているので、逃げれていいなぁとぼんやり。それと同時に絶対係長になりたくないなって思いました。私の役所は30代がほとんどいないんですよね。採用を辞めてたり、採用人数が少なかったりで中堅が誰もいない。数少ない中堅すら辞めていく。どうなってるんでしょうか、組織。

　最近は朝早く起きてしまいます。家に帰ってご飯食べてスマホ見て寝落ち。朝4時に起きて7時まで寝ようと頑張って、風呂入って出勤の繰り返し。夜のうちに風呂に入りたいんですが、眠すぎて無理。寝るのも寝落ちなので、気絶ですよね。そういえば昨年なにやっても泣いちゃうし、ご飯も食べれんかったのは秋でした。夏頑張った分、死ぬんですよね。

　この前、有休をとって団体職員の面接を受けてきました。ノー勉の筆記試験に受かったので、一筋の希望を掴みに行きました。そこに受かれば彼氏と住めるし、実家から脱出できるし、仕事も辞めれる。周りの友達にも今度面接なんよ～って言って、己を鼓舞しました。就活時代は誰にも言えずに苦しんだので、今回は言っていこうと。履歴書も添削してもらって、準備万端。

　結果は惨敗でした。面接の時間にいったら40分待たされました。その間に緊張がマックスに。4対1の面接だったんですけど、面接カードの書かれてないことをバンバン聞かれます。「人生で一番つらかったことは？」とか。普通に聞かれる内容なんだと思うんですが、その時の私は大パニック。辛い?人が死ぬこととか?辛いって何？頑張ったこととかで聞けよ！！辛いは感情じゃねぇか！！って思う。過ぎたことですから。

　あと志望理由を激詰めされた。「僕が思うに役所ってそうじゃないと思うですよね～」って言われて持論を語られたんですが、貴方役所で働いたことありますか？2年間勤めた私が言ってるんだぞ？「いい上司に当たらなかったんですか？」なんで急に知らない人間の悪口を言ったんだ？私の上司の何を知ってるんだ？

　そんな内容の面接なんできっと落ちてます。お疲れ様でした。私だけが既卒者で公務員だから、気に入らなかったんでしょうね。自己アピールの質問もなく、面接カードに書いてない長所と短所の質問。面接カードって何のためにあるのだろう。わざわざ手に持たされて、いつでも見ていいよって言われたんですが、見たのは志望動機の部分だけ。次の人まで時間あるから、適当に話しつなげて終わらせようという感情が見えました。あちらのペンも殆ど動いてなかったし。

　終わった後泣きながら雨の中傘もささずに歩いて、泣きながら大好きなスープカレー食べて、帰りに皮膚科によって帰りました。ストレスなのかここ数日手汗がすごくて、掌が蕁麻疹みたいになってしまってたので薬をもらいました。病院の人のビジネス優しさが染みる。お金を払ってるから優しくしてくれると分かっているので、詮索されないやさしさを罪悪感なしに受け止めれるのが救われる。

　面接終わって分かったんですが、既卒は新卒のキラキラ感はありませんね。新卒だったら辛いことだって頑張ったことだって得意なことだって、考えなしに言える、けど働いてしまうと現実を分かってしまうので、辛いのは人間関係で乗り越えられないし、そもそも辛いことが起きないように立ち回る。得意なことは学生時代の根拠のない地震で、働いて叱られてすり減った自己肯定感では自信満々に答えられない。仕事は地味だし、誰にでもできるからエピソードは弱い。じゃぁ学生時代のことを言えば、過去に縋ってると笑われる。新卒に戻りたい。

　あと周りに面接って言うのもよくなかった。みんな大丈夫だよー！がんばってー！って言ってくれるんですが、過度に自信を持ってしまう。そして期待を背負っているのでめっちゃ緊張する。自分の度量の小ささにびっくりした。面接終わって、申し訳なさに泣きました。こんなにみんなに応援されてるのに、私は面接すらうまくできない。学生時代のキラキラは無くなったし、社会的価値のないゴミ。また何十社も落ちる日々が始まるのかな。

　転職活動をして分かったんですが、働きながら転職って無理ですね。職場に辞めたい原因があるなら余計に無理。働いて鬱でメンタル死んでるのに、自分をよく見せるなんて器用な体力のいることなんてできない。何回も有休なんてとれない。

　景気が悪いから公務員がいいよ！辞めるなんてもったいないよ！って言われますが、辞めたい。もう次が見つからなくても5年後ここで働きたくないから辞めたい。第二新卒がぎりぎり生きている来年には転職を決めたい。でも、人間関係で辞めたら転職の面接って難しいのかな。40年ここで働くと、挨拶もできない人間になってしまうので辞めましたって言ったら落とされるのかな。資格もないし、公務員すら満足にできなかった。新卒で失敗すると、人生に暗い影が落ちる。

　辞めよっかなって考えてます。変わるかもしれませんが、今のところ。同期は血便出したやつとか、胃腸炎になったやつとか。私も口内炎は治らないし10キロ太ったし。よく寝れないし。他の市町村の図書館司書になった同級生はパワハラで休職したし。田舎の公務員なんてなるもんじゃないですよ。

　今日は合格書類が届く夢を見ました。絶対落ちてるって経験で分かっているのに、体はまだ夢見てるようです。それってつまり無意識にここから逃げ出したいってことですよね。合掌。

　ぽやぽや団体職員の求人を見ています。見つけたのは農業系のものと、健康系のものと、生涯学習系。生涯学習系は試験は難しいし、シフト制だけど楽しそう。問題は小論文と面接の日が別々っぽくて、二日連続平日に有休をとらねばらなないところ。そんなの絶対無理じゃんね。健康系は大型バスの免許を取らなきゃいけないらしい。自家用車すらぶつけてるのに、無理じゃんね。人生はいつでも詰んでます。おすすめの民間企業・業界を教えてください。

　彼氏の転勤が3年後とかだったら希望があるんですが、7年後とかもあると聞いて。そしてその年の年度末にならないと分からないっていう。わー、今後も付き合って、仕事を辞めなかったとして3月にいきなり辞めますなんて公務員は無理じゃないですか。いや、この生活からの脱出を人に任せている自分が悪いんですけどね。私が、私のために、私の意志で逃げ場を見つけないといけない。

　まず結婚の圧力をかけてはいけない。婚約破棄とは流行してるのも、結婚の圧力をかけたからっていうじゃないか。まだ付き合って8カ月なんだから、謙虚に行け。あっちは数年付き合っても別れたって言ってたじゃないか。愛想着かされたら終わる関係だぞ。別れを切り出されても、私に抵抗や否定をする権利もないのだから。仕事をやめて、北陸のボロアパートに住んでハローワークに通う想定だけしておこう。幸せにどっぷり浸かると、崩れた時の復旧に時間がかかるから。

　人生何もうまくいきません！！職場はクソだし、面接は散々な結果で転職は振出しに戻った！！公務員は辞めたいけど、辞めてから1人で生きていける職業をクソ田舎で探すのは至難の業！大学の友達たちは好きな仕事して誰も辞めたいなんて言わない！！恋人は好きだけど、幸せは怖いので不幸の準備をしてしまう！！昔からずっと聞いてた声優ラジオの天才軍師もスターラジオーシャンも終わっちゃう！！朝4時に目が覚めたのぬもう6時半！！今日も仕事できっと怒られる！！口内炎は痛い！！！！！

　私だけが不幸！！私だけが何もうまくいかない！！私だけが病んで！！私だけがここから逃げれない！！！！

　無理！！！！！！！！！！！！！

前に行った水族館のクラゲ。クラゲになりたい。脳みそはいらない。

近況と怒り

　お久しぶりです、有機栽培です。

　最近暑くてへばっています。北国出身なんで暑さに弱い。28度以上の世界で生きていけない。といいながら、大学4年間を過ごした北陸の地は日本屈指の酷暑の地なんですけどね。

　職場行って第一声が「今日めっちゃ暑くないですか？」ですからね。お昼を職場の人と食べたくないんで、コロナかこつけてここ数カ月車の中で食べてるんですが、夏の車内はキツイ！エアコンつけたての温風ぶわーで死んでしまう。夏は駄目です。

　最近はコロナがぶりかえして、都心が大変そうですね。父親が田舎に帰ろうとしていたんですが、親戚から帰ってくるなって言われてました。田舎から田舎なんですけどね。やはりどの土地も一人目は出したくないらしい。住みにくくなるものね。

　私は田舎住みなんで、この前会津に旅行に行ってました。この話はいつか、機会があったら書こうと思います。会津若松市の料理旅館田事のご飯は最強なので、それだけは覚えて帰ってください。

　近況がここで尽きてしまった。最近何も考えずに生きているせいか、何も覚えていないんですよね。仕事して、週末彼氏と会って、仕事行っての繰り返し。人生最大級の体重を抱えるも、痩せる努力はしない。わしゃ豚か。

　最近早く寝るせいか、いや寝てないな。私は目覚ましをつけずに寝て、自力で起きてトドメに親に起こしてもらう方法をとっているのですが、ここ数カ月朝五時に目が覚めちゃう。本当は7時に置きたいのに、絶対遅刻したくないのかめっちゃ早く起きてしまう。ここ数日に至っては4時。まだ日も出ていない。

　弊害が他にもあって、体のサイクルができてしまってるので休日も5時に起きてしまう。なかなか二度寝もできないので、二度寝し忘れると午後にバテてしまう。遠出する日なんか午後3時に疲労で具合悪くなるぐらい。昼までぐっすり寝る生活をしてみたいです。

　あとはなんだろなぁ。ここ数日怒りを感じることが多くあります。自分はそんなに怒らないんですが、最近は火を跨いでも怒りが冷めやらない時がある。寛容になりたいです。

　ついでに怒ったこと①は、職場の建設系の人たちと仕事した時に話題が人の悪口と嘲笑しかなかったことです。2年目の同期でさえ後輩の前だからか偉そうなうえに、年上の人達を平気で馬鹿にしてて釈然としなかった。他の大人も同調してるのが余計違和感を覚えました。

　建設系の部署は激務で、顔出した時も女上司は不機嫌だし、人が至るところで叱責されてて雰囲気が最悪でした。だから何でしょうね。仕事ができない人や、変な住民をみんなで馬鹿にする風潮がある。それはきっと、自分がいじめる側だと思い込みたいんだと思います。人の悪口を言えば他人に悪口も言われないし、悪口を共有することで共犯意識をもって仲間だと錯覚するのでしょう。要はいじめられたくない、ハブられたくないっていう心理が作用しているんだと思います。ガキかよ。

　体育会系って、「俺たち体育科会系だから笑」の一言でなんでも済ますんですが、彼らのコミュニケーションって人を弄る以外にないですよね。人を弄る、馬鹿にする、ターゲットを攻撃して、攻撃する側は仲間意識を持つ。おかしいと誰も言わないんですよね。それのどこがコミュニケ―ションなんでしょうか。

　人を傷つけないと共同体が保てない、仲間意識が持てない、コミュニケーションがとれない。それを「体育会系だから」の一言で正当化する社会人のおかしさに怒りが湧きました。そして、そんな人たちとこれから仕事をしなければいけない自分の将来を呪いました。

　同期だって入ったときは悪口を言うやつじゃなかった。それが1年で建設部署の環境に適応するために身に着けた処世術が悪口って、田舎の公務員のクソなところですよね。環境に適応して己の品位を落とすか、抗っていじめられて病むしか道はありません。こうやってパワハラ人材が増えていく。悪循環ですよね。辞めたい。

　怒りその②は母親に対して。職場の人に国営調査員を頼まれまして、若手の私には拒否権が無いんで承諾したんですね。偉い人に囲まれたら断れないでしょ。それを母親に伝えたら「国勢調査はアパートとかにも手渡ししないといけない。夜に行かないといけないときもある。そんなだれが住んでるか分からない場所に1人で行かせるわけにはいかない」って怒鳴り始めたんですよ。

　何かあったら国や役所に訴訟起こせばいいですし、何よりそんな事件気にしてたら公務員なんてできないじゃないですか。なのに母親がキレはじめまして、挙句の果てに「職場に電話する。お前は辞めたいって言ってたから丁度いいだろう」とね。

　もうこっちはたまったもんじゃないですよね。辞めるつもりでしたけど、次の職場だって決まってない。まず公務員は即日辞めることはできないので、出社してる間ずっと白い目で見られることになる。そこまでの想像力が無いんですよね。ずっと専業主婦で組織に属したことないから。ずっと狭い自分の価値観と正義を振りかざして、絶対自分が正しいと思っている。

　それはおかしいよっていうと「お母さんは病気だから」「障碍者手帳を持ってるから」って反論してくるんですよ。病気で、障碍者手帳を持ってるからって、私の生活と仕事を邪魔する権利があるのでしょうか。病気で障碍者手帳を持ってる人は、何やっても許されるんでしょうか。そんな道理あるわけない。

　そもそも、私が大学で家を離れているときにうつ病になったらしく手帳を取ったらしいんですが、そこから母がおかしいんですよね。全部病気と手帳のせいにして、何やっても許されると思っている。何言っても、人を傷つけてもいいと思っているんです。本当に病気で、手帳が必要な人って、そんなこと言わないと思うんですよね。母はすっかり人として落ちぶれました。病気と手帳がもたらす利益に目がくらんで、品すら無くなってしまった。

　ずっと電話するな、国勢調査は総務省の仕事なんだから釈然としないならそっちに言ってくれと言っても職場に電話をかけるというので、「もう貴方の前で仕事辞めたいって言いません」と言ってようやく許してもらいました。どんな着地点だよ。父親が母親に怒鳴っているのを初めて見たよ。

　そのあと部屋いたらごめんねって言われたんですけど、到底許せるものじゃないので怒りが落ち着きません。職場に電話するって、脅迫ですよね。このまま実家に住み続けたら、また同じことを言われるかもしれない。そのためにも逃げなきゃなって思いました。引っ越す予定なかったんですが、身の危険を感じる。

　彼氏の家に住むと朝の渋滞によって通勤時間が2時間ぐらいになるんですよね。でもなんかもう仕方ない気がする。駐車料金もかかるけど、死にたくないしな。デリカシーのない人間とこれ以上住みたくない。

　母親、直ぐに感情論で話したり主観で話すし話題が飛ぶんですが、挙句の果てに「お前は性格が変わった。長いものに巻かれるようになった」とか「結婚しても子供は生まないでしょ」とか失礼なことばかり言うんで。酒飲むと部屋乗り込んできて自分の実家の自慢話とかしかしないし。本当に嫌。血がつながってるのもうんざりするぐらい。

　まとまってませんがこんな感じです。怒りに関してはここ2日の話でした。今日は職場のお局にも威圧的な態度をとられるし、家も職場もいいことないなぁ。朝見たいい求人も条件が勤続3年以上だったし。はーー今世界から脱出したい！！！

付き合って半年、個人の希釈。

お久しぶりです、有機栽培です。

ここに二週間ぐらい残業続きで、あまり記憶がありません。といいますか、ここ半年、仕事に関する記憶は一切ありません。嫌すぎて脳内から消したのか、それとも他が楽しかったのか。

彼氏とは相変わらず仲良くやっています。彼によって救われた半年間でした。特に仕事がやばかった最近は、明日の仕事が嫌で夜更かしをしてしまう私を寝かしつけるように、毎日通話してくれました。あっちは夜更かしするタイプで、基本早寝な私と相性が悪いのに。申し訳ない限りです。

　先週は彼の誕生日と半年記念でした。人生で初めてフレンチを予約しました。といっても私は恋人の誕生日なんて祝ったことがない。もちろん、フレンチなんて食べたことがない。必死に食べログとグーグルに拝み倒して、コスパのいいお店を予約しました。

　彼の誕生日が金曜日だったんで、お店の予約は土曜日だったんです。お祝いは土曜日だね～じゃぁ金曜の夜に集合してその日はご飯だけかな～って言ってたんです。で残業も確定だし、今日は遅くに会うしかないかなって思った定時過ぎの6時。ふと思ったんですよね。365日もある1年間の中で、恋人の誕生日に残業している人間はいるかと。

　気づいたら車に乗っていました。仕事は全部放り投げて、エンジンをかけて。気に入ってた地元のフランス菓子屋が7時までだから、滑り込んでケーキを買って。渋滞にもみくちゃになりながら、1時間のドライブを制した私。愛だったな。

　土曜日は一緒に行ったアウトレットで一目ぼれして綺麗目のスカートを着て、普段ぜってい着ないようなビジューのついたトップスを身に纏う。レストランに行く前にこれまた普段履かないヒールのあるパンプスを買ったら、足に合わなくてめっちゃ痛くなってしまって迷惑をかけた。持ってるコスメで一番高い口紅を家に忘れてへこんだりしてた。おっちょこちょいがさく裂してました。

　誕生日ルールというのを私たちは決めています。・レストランは2人で話したって決める（誕生日の人が最終決定権を持つ）・レストランは割り勘（高い飯も気兼ねなく食べに行きたいから）・誕生日プレゼントの予算は1万円・買い物は2人で行くでした。レストランに着くまで街でプレゼントを探していたのですが、結果的にJINSの眼鏡になりました。彼曰く「手元に残るものが欲しかった」だそうです。でも5000円ぐらいで買えちゃって、予算が宙ぶらりんの状態です。早く欲しいものを言ってほしい。

　お店に行く前に時間があまったからとドンキにいって、アダルトコーナーで引いてる私に苦笑いの彼。ベンチでAmazonの口コミを見ながら、「こういうおもちゃを買ったら引きますかね？」と恐る恐る聞いたら、「そういうことに積極的な方が嬉しいよ」と言ってくれたけど、真相は闇の中。Amazonのカートには入れたけど、コンビニ受け取りが面倒くさくて、買えないでいる。

　いったレストランもすごくよかった。最初おしゃれな雰囲気に緊張して肩こりに襲われたり、パンを支給する人がとりやすいように皿を動かしたら「それはしなくていいよ」って言われて恥ずかしくなったり。お昼に食べたクアアイナのハンバーガーのボリュームが大きすぎてお腹いっぱいになりかけて苦しかったりしましたが。人生で初めて食べたフォアグラが美味しかった。そしてお店の人が優しかった。大満足でした。

　付き合って半年。公共交通機関を使わずに彼の家の近くまで、車で向かうことができるようになってから会う時間が増えました。といっても互いに仕事があるし、家が遠いから週末だけですが。平日は仕事、週末は彼氏と会うことが当たり前になって、日々が加速していく。幸せなんだと思う。

　将来の話を気軽にするのが怖くなった。私の人生設計に、彼氏を無遠慮に組み込むことは大変失礼なことだと思った。彼は今の仕事を辞めたくないし、いい会社に勤めてるし、いい人間だから、私が居なくても人生が回る。私は弱くてネガティブで、仕事を辞めたくて、打算的だから彼に期待する。彼を言い訳にして、彼に逃げて、彼なしじゃ人生が回らない。回らない側の人間が、自分の幸せのために彼を利用するのは、よくないことだと頭が警鐘を鳴らす。

　一度怖くなって不安を吐露したことがある。「私の将来設計に、あなたを巻き込んでごめんなさい。あまり将来の話をしないようにしたいんだけど、夢見てしまう」と。彼は優しく微笑んで、嬉しいよと言ってくれたけど、きっと私の覚悟の重みは伝わってない。もっとドロドロした、人生の重みのヘドロにあなたを誘おうとしていることが伝わればいいけど、伝わったら嫌われるので、一人で不幸になりたい。

　不幸になる癖がついている。幸せをまっすぐ受け止められない。仕事が忙しければ忙しいほど、必要とされてると錯覚する。不幸であればあるほど、もうこれ以上不幸にはならないだろうと安心する。幸せだと、すぐ隣に潜んでいる不幸を予知して心の準備をして、不幸を追体験する。必要ない不幸すら、自ら飲み込んでしまう。胃で消化できなくて、中毒になって死ぬ。

　弱い自分から逃げるようになった。付き合う前は醜くて弱い自分と毎日対話して、死にたくて辛くてたまらなかった。世界中で私だけが不幸で、私だけが生きづらさを感じて、私だけがうまくいかない。今もその環境は変わらない。前はそれでも必死に、環境を変えようと抗っていた。東京で転職活動もしていた。でも、今の私はなにもしていない。日々の不満を積み重ねたまんま、彼との楽しい休日に逃げている。

　人生に恋愛というモルヒネが投与されたみたいだ。現実の非情さを見つけては発狂し、殴られては大泣きして、全部を抱えて一人で歩いていこうと思っていた。だって結婚をしなければ、人生は一人きり。2本の足で震えても倒れても、歩いていかなければならない。そのための公務員という職業選択だったし、そのための実家暮らしだった。傷だらけの鉛みたいな体を引きずって、死ぬまで楽になれない日々を謳歌する。死ぬまでの生き地獄。

　それが、恋愛をすることでもやがかかったみたいだ。現実の非情さは見ないふり、自分のことだけど他人のせいだと後回しにして、殴られても私じゃないと思い込む。醜い自分はそのままだけど、自分と対話する時間はかなり減った。まず1人でいる時間がほとんどなくなった。余計なことを考える暇が無くなった。

　これでいいのだろうか。世の中のカップルが幸せそうに感じられるのは、馬鹿だからだと思っていた。でもそれは、人として正しい生き方なのだろう。1人で生きるには現実はあまりに地獄的で、逃避しないと生きていけない。そのための制度が恋人で、結婚何だろう。嫌なことをみないために、私たちは恋人に没頭する。モルヒネを打つように、私たちは依存していく。均一化されていく。個性が無くなる。無味無臭の幸せの型にあてはめられた、大量生産品になる。それでも正しいと言い張るために、世間は結婚＝幸せの方程式を作り上げたんだろう。

　でも、これでいいのだろうか。彼氏がいなかった私は、もがいて苦しんで不幸で、それでも自分らしさを全うした個性的な人間だったんだろう。世界への文句を垂れながら、好きな服着て歩いていた。男受けなんて気にしない。一人の人間だった。自分だけの幸せがいつか手に入ると信じて、歯を食いしばって生きていた個人だった。

　今の私はどうだろう。見えない不安におびえながら、捨てられる恐怖に眠れなくなりながら、何かに怯えて生きている。人生を諦めて、転職を諦めて、自分以外の人間に幸せにしてもらえると甘えながら、のうのうと緊張感もなく生きている。向き合わなくちゃいけない現実から目をそらして、キスの気持ちよさに虜になっている。ヒリヒリとした刃物のような目力もなく、安心しきった贅肉を抱えている。

　怖い。ただの一般人になることが。普通の幸せに満足する人間になることが。人生を諦めることが。私を諦めることが何より怖い。彼氏と付き合うまでの22年間、もがき苦しんだ私は無かったことになるのかな。このまま付き合って、結婚して、子供を産んで、子育てに失敗して、苦しんで死ぬのかな。世間様の敷いてくれた幸せ人生モデルルートを歩いていくのかな。私の珍しい苗字は奪われて、名前は「お母さん」に変わるのかな。○○さんの妻、○○ちゃんのお母さんと呼ばれるのかな。

　結婚出産子育てな幸せモデルルート。人生で一度も幸せだとは思ったことがない。でもモルヒネが打たれた私は、それを幸せだと思い込んで生きていくのだろう。人から「幸せそうだね」って指さされて、その言葉を噛みしめるように脳に反芻させて、幸せだねって笑うのだろう。自分が一番なりたくなかった大人に、なろうとしている。

　彼氏は好きだ。ずっと一緒にいたい。でも一緒にいると私は希釈されていく。今までの私は希釈されて、どんどん無味無臭の一般人に近づいていく。彼氏がいなかった時の、世界を敵に回していた私はいない。あの頃より幸せになっているはずだ。悩みも減ったし、満足している。でも、どうしようもなく、私は前の自分が好きだったよ。過渡期の苦しみに苛まれています。

　恋愛すると、前までの自分は死ぬんだな。いい意味でも悪い意味でも。幸せになれなかった私を脱ぎ捨てて、生きづらさを感じた私を焼き殺して、彼氏の隣に並ぶのだろう。モルヒネが切れる日が来ない様に、今日も私は恋愛という麻薬を打つ。何も考えなくていいように、余計な心配をかけないように、あなたの隣で曇りなく笑えますように。オリジナルだった私はもういない。合掌。

すごく美味しかったフォアグラ

2020年上半期コスメ

お疲れ様です。有機栽培です。

突然ですが自分は顔がよくありません。鼻は低いし顔は大きい。そしてジャニーズや旅行にお金を使ってしまうので万年金欠です。でもメイクは好きだ！！コスメは可愛い！！化粧はいつだって、私を違う私に変えてくれる！！

メイクのことを一般人に擬態するコスプレだと思ってます。同時に自己表現の場とも思っています。今日の服装とネイルに合わせてコンセプトを決めて行うメイクほど楽しいことは無い。

ということで昨年ぶりに今使ってる化粧品紹介です！！ゆるりとやっていくよ！！プチプラばかり！！

■ベースメイク編

①saborino　朝用マスク

　私は風呂が嫌いです。それより嫌いなものは洗顔です。流石に化粧をするようになってから、肌が汚くなってしまいました。そのため私のベースメイクは肌の改善よりも隠すことに重きを置いています。サボリーノは使うだけで化粧ノリが全然違うので、彼氏とのデートで気合を入れたいときに使用します。めざせジャニーズ肌！！

②ポールアンドジョー　モイスチュアライジングファンデーションプライマー　０２

　化粧下地といえばポールアンドジョーというのは、ジャニオタコスメの代名詞ともいえますよね。私は友人が買って肌に合わなかったものを２千円で買い取りました。確か関ジャニのライブ前だった気がする。この下地の何がいいって色がついてることと、のびがいいこと。肌がきれいな人はこれとルースパウダーだけで整っちゃうんじゃないかな？イエベなので０２番を使ってます。お肌に潤いをもたらしてくれる。

③KATE　パウダリースキンメーカー　０２

最強のカバー力を誇る、最高のファンデ。塗るだけで肌の汚れやら全部消してくれて、コンシーラーいらずのファンデ回の自担。私はこれを塗ることを「基礎固め」「コンクリ塗装」と呼んでいます。畑をならすように全てを均一にまとめあげてくれる。最高。お前なしで生きていけない。イエベなので０２番です。

④キャンメイク　マシュマロフィニッシュパウダー　ベージュオークル

使っても使っても底が見えないお化けフィニッシュパウダー。なんかもうこれを塗るだけで安心する病にかかっている。いつもありがとうキャンメイク。化粧を始めてからずっと鬼リピしています。

⑤ちふれ　ルースパウダー

　あまりに毛穴や汚れや赤みを消すために終始して、塗り重ねてマットになってしまった肌を蘇生させる一品。塗るとなんとなく肌が輝く気がする。そして色白になれる気がする。私はこのおしろいを横山裕と呼んでいます。目指せブルべ並みの輝き。

■チークとかそこらへん

⑥セザンヌ　ナチュラルチークN１８ローズベージュ

　くすみカラーってめっちゃ可愛いよね！！！秋とかめっちゃつかいたくなんない？私はなる！！！ピンクや明るいオレンジだとけばくなってしまうので、藁にも縋る思いで買いました。今のところやさしい発色なので、後述するハイライトとの相性がいいです。自他認めるイエベ秋なので、くすみカラーに愛されて生まれてきてよかった。

⑦セザンヌ　パールグロウハイライト　ロゼベージュ

　ネットで話題になって店頭から消えた商品。私もそれに流されて買いました。今のところ大満足です。ほのかにくすんだピンクのようにきらりと光るハイライトは、くすんだチークとの相性抜群。これを鼻筋にさっと引いただけで美人になれた気がする。これなしじゃ生きていけない商品その２です。

⑧キャンメイク　シェーティングパウダー０３ハニーラスクブラウン

　これを眉毛の根元から目頭へぬって指でぼかすとあら不思議。平べったい顔がたちまち立体的になっちゃうぞ。これもイエベ秋大優勝コスメ。さっきからイエベ秋しか言ってないのは、その前知識で買ったからです。色づきも濃すぎないため、初心者にもお勧めです。

⑨セザンヌ　フェースコントロールカラー４マットブラウン

 　さっきのシェーティングが鼻用だったら、こっちは顎削り用です。丸顔なのでこいつを顎の下から耳の根元までガシガシぬって顎を削る。薄く色づくのでつけすぎの心配がない。さっきからセザンヌとキャンメイクばかりですみません。愛してるぜ東京都千代田区麹町４－２－６番地。セザンヌもキャンメイクもこの番地にあります。

　これで顔面はいったん終了。基礎メイクだけでどんだけ化粧品を使ってるんだ。でもコンシーラーとか使うともっと工程が増えちゃうよね。まだ手を出していません。

 ■アイブロウとアイメイク

　マスカラは基本的にしないので、目元関係は結構あっさりしています。マスカラすると濃くなっちゃうんだよね。

⑩エクセル　パウダー＆ペンシル　アイブロウEX01

　大学時代の友達におすすめされてからずっと使っている。超書きやすい。これ一本でペンシルもブラシもパウダーも使えるので、ちょっと失敗しても何とかなる。私は不器用なんですが、これを使ってから失敗しなくなりました。マジでアイブロウに迷ってたらおすすめします。色展開も多いのが嬉しい。今は2本目。

⑪dejavu　ラスティンファイン　筆ペンリキッド　ディープブラック

　一重なのでとにかく目元をはっきりさせたい！ふと目に濃くアイラインを引きたいときに出会った。まず物持ちがよくて、1年使ってもガンガンインクが出る。そして触れただけで筆ペンみたいに真っ黒な線が引ける。不器用な私はすぐに手ブレで失敗しちゃうけど、うまく使えば最高なコスメだと思う。

⑫エクセル　リアルアイシャドウCS01テラコッタブーディ

　イエベ秋用職場メイクの王道。女の子っぽい格好をした時、ナチュラルに見せたいときに使う。左下のテラコッタなオレンジ系シャドウがめっちゃ可愛い。店頭で一目ぼれして買ってしまった…後悔はしていない。アイホールに広げるベージュと締めのブラウンは持っている単色アイシャドウと組み合わせるといい感じになるので、汎用性の高さも素敵。

⑬ロレアルパリ　カラークイーン　オイルシャドウ　06

　画像がなかったため、写真で失礼します。モダンな格好いい女になりたいときにつかう、くすみ赤紫のアイシャドウ。これにヴィセアヴァンリップ＆アイカラー００８のアイラインとロレアルパリのカラーリッシュMマットN251のリップを組み合わせると、ちょっとやばめな女が出来上がる。私はこれを女王蜂のライブのために購入しました。強い女になりたいときは、黙ってロレアルパリ。フリーザみたいになるよ。

⑭LAKA　ジャストアイシャドウパレッド　ピクニック

　本命アイシャドウ。高校の同級生から誕生日に送られてきた。LAKAは韓国コスメのメーカーで、ジェンダーレスをコンセプトとしている。まぁみてくれよ。イエベ秋大優勝だろ！左の色をベースに、隣の黄みがかったピンクを載せただけでマッドに可愛い。三色目をぐるっと目を囲むように塗って、最後に一番左をのせればゴージャス感も演出できる。ボーイッシュな格好や、男を落とすとき、ジャニーズライブ用の一軍アイシャドウです。

■その他

　リップはLAKAのマッドリップとセザンヌのブラウンリップを交互に使う面白みのない女なので割愛させていただく。リップのおすすめがあったら教えてください。落ちちゃうからいいやって思っちゃうんだよね。

　⑮SHIRO　練り香水　サボン

 　ブランドが悪改変したって、内容量が無くなくたって私は永遠に推し続けますよ！！甘い香りが鼻腔をくすぐる、最強のモテ香水。ちょっと塗っただけで彼氏が「今日いいにおいするね」ってすり寄ってくるレベル。練り香水なので1～2時間しか効かないから、ここはキメたいってときに使う最終奥義。小さいのでポーチにも簡単に入るよ！！ 

　ということで私の2019年おすすめのコスメでした。ポールアンドジョー以外全部プチプラ！！たまにはデパコスを使う大人な女性になりたいです。でも、前回の記事よりはメイクも手慣れたかなって感じです。声を大にして言いたいのは流行り物もいいし、モテるためのメイクもいいけど、一番は最強の自分になるメイクだと思ってます。

　皆さんいい女子ライフを！！！！！

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彼氏が推しに変わるまで

　お疲れ様です。有機栽培です。

　本当は履歴書を書かなきゃいけないけど、お風呂で小1時間彼氏について考えてみたら、よくわからなくなったので文章に残そうと思います。

　「人生で初めて彼氏ができた」「惚気てやろうじゃねぇか」「現実逃避の手段はあなた」で再三語ってきた彼氏の存在。東京出身転勤族、元カノだって沢山いる2個上のSNSをしない男。身長は私より高くて、衣食住にこだわりをもっている男。こっちに友達がいないから、毎週遊んでくれる人である。

　対する私は田舎で働く地方公務員。ショートヘアで身長が高い車持ち。毎週末彼氏の家に通っている。ジャニオタでアニオタで声優好き人生で初めて彼氏ができた女だ。

　彼氏と出会ったのはマッチングアプリ。彼氏は生活の味気無さを変えようと、私は転職活動がうまくいかず人生の変化を求めてアプリを入れた。互いにアプリで初めてあった人で、そのまま意気投合して付き合うことになった。

　付き合う時に私は告白してくれた彼にこう告げている。「人を好きになったことがない」「恋愛ということが分からない」と。それはあなたのことを好きになれるか分からないという言葉の裏返しで合った。追いかける恋より追われる恋の方が楽だろうという、妥協的なズルい考えがあった。それが2人の始まりである。

　付き合って5カ月が経過した。正直に言おう。彼氏が好きだ。仕事中も彼のことを考えて手を止めてしまうし、LINEの返信に一喜一憂する私がいる。喜ばれたらいいなって趣味じゃない品のいいパンプスも買ってしまった。可愛くみられたい私がいる。

　ところで、今までオタクだった私には、推しの系統と沼の法則が存在する。

　推しの系統というのは、大体こういうキャラやアイドルが好きになるよねっていう好みのタイプがあるのだ。私の二次元の初恋は銀魂の土方十四郎だ。彼から全てが始まっており、黒髪で何かしらの役職についている面倒見のいい強い男が好きだった。そして眼鏡も好きだった。ﾊｲｷｭｰ！！のクロ、ハガレンの大佐、黒執事のウィル、文ストの国木田、スタスカの不知火一樹、薄桜鬼の左之さん、サイコパスの宜野座さん、テニプリの真田。

　三次元のアイドルだとV６の長野くんやジャニーズWESTの中間くん、SIXTONESの京本くんといったロイヤル顔に非常に弱かった。このように2次元も3次元も好みのタイプがはっきりしていたのだ。声優さんでの推しは中村悠一さんと安元洋貴さんと細谷佳正さんと前野智昭さん。４人とも低音に艶のある声の人だった。

　しかし、稀に推しの系統から外れた存在を好きになってしまう時がある。何かが引き金になって、好きなタイプでもないのに気になってしまい恋に落ちてしまうのだ。このことを私は沼の法則と呼んでいる。イレギュラーな恋愛は、沼のように足を絡み取ってくる。気が付いたら人生を揺すぶられるほど熱中してしまうのだ。それは革命のようだった。

　私が沼の法則に落ちたの経験は人生で４回ある。一つはヘタリアのアーサー・カークランドに出会った時。金髪ツンデレ元ヤンな彼は私の好みではない。でも私は好きになってしまった。高校時代の山川世界史Bの教科書は表紙が薄くなるほど読み、大学でも西洋史を専攻した。

　次に落ちたのは海外ドラマSHERLOCKのシャーロックとワトソン。今まで海外ドラマを一度も見たことなかった私は2人のブロマンスの関係に心を打たれ、稲妻が体中を駆け巡った。関係性萌えという性癖が生まれた瞬間である。そしてのちにロンドンで聖地巡りを行うことになる。　

　その次はアプリゲーム文豪とアルケミストの坂口安吾であった。たれ目でヤンキー風のお兄さんキャラは、私の母性にクリーンヒットした。大学生だったこともあり、周りに日本文学専攻の友人の知恵と図書館にある膨大な文学史の書籍を片手に、人生で初めて推しの小説を書いた。

　最後にジャニーズの丸山隆平。ロイヤル顔が好きだった私にとって、徐々に体を苦しませる毒のようにじわじわと好きなった彼は、人生で一番の沼だったかもしれない。大きくて切れ長な瞳に恋して、ベースを弾く指先に吐息が漏れた。少しでも視界に入りたくて、化粧をしてオシャレをした。彼に会って私は初めて、自分に与えられた女という性別を許せるようになった。

　４つの沼は私を劇的に変えてくれた。そして4つの沼には必ず好きになるときに起爆剤が存在した。今まで好きなタイプじゃなかったのに好きが蓄積して、爆発する。丸山さんを例にとると、気になって動画を見続けていたが、ある日Black of nightのMVで真剣な瞳で縋るように踊る彼に釘付けになった。その瞬間恋に落ちた。

　話を彼氏に戻そう。私は別に彼氏の顔がタイプではなかった。長野くんにも丸山さんにも似ていなかったからである。ただすごく優しくて、嫌いになるところが一つもなくて、一緒にいて楽しいから付き合いを続けていた。

　とあるカラオケに行く日、洗面所でいつもと違う整髪料を手に取っていたので気になっていると、彼が髪の毛を上げてセットしていた。普段は眼鏡で前髪を下ろしているので、可愛い感じの男の子だなーって思っていたのだが、目の前にいた彼は男性だった。

　男として彼を意識すると駄目だった。いつもの3倍格好いい。昨日まで一緒にいた人のはずなのに、急に恥ずかしくなってしまって顔が見れなくなってしまった。ギャップに弱いと思っていたが、これほどだとは思っていなかったので、自分自身にびっくり。

　背中に隠れていると、あちらも私の挙動不審に気づいたのか笑っている。その笑顔がだめで、弱ってしまうので、私は心情を薄情しながら顔を盗み見するしかなかった。

　その後カラオケでリクエストを聞かれたので、「ドリカムのやさしいキスをしてを歌ってほしい」とお願いした。彼の声は低いので、かすれた声で歌われる女性目線の歌詞に心がまた高鳴った。というか私が感情移入である。あなたが眠るまで優しいキスをされたい。絶対されたい。

　ふと顔を上げると、目を伏せながら歌う彼。髪型は朝のセットからちょっと崩れて、妙に色っぽい。いつもプルームテック片手に優しく微笑んでる姿とは違う。七分丈のワイシャツから覗く腕は男性のもので。私は自分が女性であることを再認識せざるを得なかった。

　そのあと福山雅治を歌われるともうだめだった。今日一日で私の中の好きが急激に変化している。今までだって好きだった。好きだったのに、今日さらに好きなっている。目を見てお話しできないし、手汗がじんわり滲む。今何されても私は適わない。お手上げである。

　数日後、お風呂で小1時間彼について考えてみた。きっと彼は彼氏から、推しに変化したのだろう。今までは初めて私の中にできた彼氏というカテゴリに入っていたのだが、徐々に私になじんできて、２次元3次元の推したちと肩を並べるようになったのだ。

　そして前回の前髪ドリカム事件が起爆剤になって、彼に沼の法則が合致してしまった。私は知っている。沼の法則にハマったら中々抜け出せないことを、好きが止まらなくなることを。彼との何気ない日常が、アリーナ花道最前列になってしまう。致死量の萌えで死んでしまう。

　彼氏が推しに変わった。いつか自担と肩を並べる日もくるのだろう。人を好きになれないと思ってた女は、初めて人を愛している。日に日に強くなる好きって感情があふれて零れてしまうから、少しでも彼に分かってほしくて、衝動的に好きだよってLINEしちゃうぐらいだ。

　私は彼氏が好きだ。好きすぎて困って不安になって、頭を抱えてる。まっとうな恋愛のスタートラインとは違うけど、推しとして彼に惚れた今、早く会いたくてたまらない。週末、また会おうね。

　彼氏が推しに変わった。何度でも私は惚れ直す。その度に好きが積み重なって、あなたに教えたくなっちゃうんだ。

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