夏さ、また。

日々のことを、だらだら書いてるだけです。

ひふ

 

お疲れ様です。有機栽培です。

 

毎年手に透明で小さな謎の湿疹ができます。今年も案の定現れたので、どうしたものかと思ってたんですが、職場の好意に甘えて2時間の有給をとり皮膚科に行きました。

 

汗疱というものらしいです。つまり、手汗の出すぎ。そういやこの前数ヶ月ぶりに高速道路を運転したんですが、人を乗せてるのもあってすごい緊張して大変だったことを思い出しました。

 

トラックを追い越すのがすごい苦手です。圧迫感に引き寄せられて、近すぎて助手席の人から罵声が飛びます。車の運転って感覚が大部分をせめるせいか、運転できる人とできない人の気持ちはすれ違いますよね。言語化出来ないけど危ないから飛んでくる罵声。普段優しい人すら短くて攻撃的で、でも抽象的な言葉を叫ぶ。苦手な時間です。

 

 昔から緊張しいです。テストの用紙は手汗で手のひらにくっつく。シャーペンや鉛筆の字は手に写って、黒い粉末が紙を汚します。膝に手を置けば、太ももがじんわり湿る。あまりの手汗にドラマで人が手を繋いでるのを見て、一生無理だわって思ってました。

 

汗疱。透明な小さな水脹れのようなものが小指からだんだん全ての指にでき、手のひらは赤い湿疹になり痒くなります。そして皮が剥ける。

 

学生の頃、楽器を毎日弾いてたんですが、ものすごい痛い。低い音は太いのでまだいいんですが、1番高い音の線が剥けた小指にくい込みます。1番上の皮膚が剥けて、2番目の皮膚も剥けて、赤い皮膚なのかよく分からない部分が顕になる。ここに弦がくい込んで痛い。

 

大学生になっても変わらず、社会人になっても変わらず。むしろ悪化の一途を辿ってます。なのでようやく、重い腰をあげて皮膚科に行きました。近くの内科で出してもらった薬は昨年効かなかったので。

 

夏の風物詩となってる手の皮が剥ける事態。改善したかったんですが、原因不明との事。ハンドクリームと痒くなった時用のステロイドを貰って、5分で終わり。待ち時間は小学生の下校時間と被ってたのか、1人ビジネスな装いの自分は浮いてました。

 

子供は無敵だと思っています。何よりにも優先されるべき生命体だとも思っているので、待合室にいたらいいぞー叫べーって思ってます。子供は苦手なので、近寄ったりかわいいなぁとは思いませんが、優先されるべき生命体だなぁとぼんやりしてます。

 

ただ、久しぶりに待合室にいると、お母さんという生き物も無敵なんだなぁと思います。子供に注意する時の声色は、公的な場所には似つかわしくなく。でも注意はしないといけない。母親もまた、秩序の外側の無敵な存在なんだと思います。

 

しかし、子供と違って母親は「無知」では無いとこちらも知ってるので、それでたまにモヤモヤしたりするんだなぁと、家族連れが苦手な理由を考えてました。いや、私が家族にあまりいい思い出がないだけかもしれない。子供を産み、育てるということにコマをすすめた人達は皆、素晴らしいと思います。無責任な、教育を放棄した親は除いてね。

 

最近は仕事がとても忙しく、基本22時帰り、たまに日付を超えてました。残業を申請したら「日中の仕事の仕方を考えろ」って課長に言われたんですが、私は病休で離脱した人の仕事全部肩代わりして、ひっきりなしになる電話を全部取り、臨時職員さんが働きやすいようにコミュニケーションもとってるのだが??とびっくりしてました。サビ残万歳。早く病気になりたい。

 

ついでに私は毎日大変ですが、周りの人は定時で帰ります。殺すぞ。

 

まあ色々と嫌な噂も聞くので。上辺だけの人間関係は良好なので別にいいんですが。辞めたいんですがお金が無くて辞めれないし、そもそも転職する時間もないわクソがって感じです。毎日22時30分帰宅、8時に出勤。いつ履歴書書くんや。

 

前の部署の人と平日お昼ご飯を食べたんですが、前の部署の皆さんは6時半にみんな帰ってるらしいです。人間関係も良好なんだとか。しかも20ぐらいの年の差で職場結婚した人もいて。すごいなーーどうしたーーみんな楽しそでいいねーー??って感じでした。微笑まいしエピソード沢山聞いたんですが、心が摩耗して終わりました。私がいない方がいいんだと思います。あと信頼してた職場の上司ができちゃった結婚で同僚孕ませてるのを見て、普通にドン引きしました。田舎怖い。

 

前の部署の人に「病休とりなよ!!」って言われたんですが、病休の人の尻拭いをやってるので病休の人がどれだけ現場にとって迷惑かも分かってしまったので、ちゃんと年度末とかに辞めたいです。

 

私の職場はおかしい場所なので、病休を一度とったひとは癖になるのか何回もとるんですよね。年度始まって数日で2人ぐらい病休とったって聞いたので、いやもう仕事辞めたら??って思います。でも「この課にしてくれなかったら辞める!!」って言って泣いてずっと同じ課にいる人もいるよって聞いたので、えっ真面目で優しい人が死ぬための地獄かな?って思ってます。

 

この仕事は今年か来年には辞めようと強く思ってます。でも今辞めて転職しても、今の人と結婚したらすぐ転勤するから意味がなく。振られたら即やめて北陸とかに引っ越すんですけどね。でも振られたら辛いしな。

 

 なんか不透明な進退に何かしらの指針を決めてくれ。まあ、あちらは女なんぞ選び放題ですし、人生に関わる決断は熟考したいでしょうから。5年付き合った女を振ったと聞いたし、それを越えないと無理なんでしょう。

 

そういや半年前に誕生日だったんですが、彼氏から誕生日プレゼントを貰いました。具体的に何欲しいとか言わなかったので先延ばしになり続けたんで、彼が悪いわけじゃないんですが。人からものを貰えるって嬉しいですね!

 

 最近仕事は初めてなことばかりアンド激務で失敗続き、友人たちは楽しそうで言えないことばかり増えてます。コロナになって死にたくなったって言ったら同席してた医療従事者の男に「ハイハイまた言ってる」みたいな反応をされて、いやお前に言ってないからな?私は隣の親友に言ったからな?お前は人の死に触れてるし死なんと思ってるだろうが、私にとっては一大事なんだぞ?って普通に苦手な人になりました。

 

中学生の頃PSPの充電器で自殺しようとしたら足がついて失敗した話、重くなるから嫌だなって笑いながら言ったことがあるんですが、そのまま受け止めたヤツらが未だ笑い話として言って来るの、全員死ねって思う。それは笑い話では無い。笑い話にしないと他人に相談できなかった、死にたかった事実を伝えられなかった私の苦肉の策だ。おかげで今回もうんざりとされたので、もう死にたいって人に言えません。

 

友人たちとの乖離も始まりました。こうやって孤独になっていくのでしょう。幸せそうな人とは話せない。楽しそうな人とは話せない。相談しな?って言われたから話したところで馬鹿にされて終わる。そんなもんです。来週も人と会うんですが、人生楽しそうな人達と会うので今から結構困ってます。何を話せばキャラを壊さず、良い奴って印象で終わらせることができるか。

 

あと、この前快気祝いに友人の家で酒でしこたま酒を買い込み寿司をテイクアウトして、結果的に4合瓶を1人で2本空けて、あっやばいなってトイレに篭城して、喉に手を突っ込んで格闘して5回吐きました。とうとう自由に吐けるようになってしまった。

 

生理の周期も毎回微妙にズレて大変です。先日日帰り旅行の日に被ったんですが、あまりの痛さに痛み止めを3回飲みました。生理の時の下痢も酷い。毎日22時帰りの上、週末は彼氏の家に1時間かけて通う。コンタクトドライアイ。朝5時起き。それでこの前深夜に高速運転して、目の焦点があってないのに隣から怒られ続けて運転した私偉くないですか???愚痴。

 

生理は社会人になってから年々辛くなってるんですが、血の量も増えたしお母さん子宮筋腫だったしで、婦人科を予約しました。今度行ってこうようと思います。女に産まれるとこういうところが面倒です。

 

 

近況でした。手のひらが汗疱で大変、生理痛が酷い、毎日サビ残22時終わり、尽くした彼氏にはそこまで大切にされてないって感じです。

 

 いや、彼氏はこの前ご飯を作ってくれたし、無理に作り置きしないでいいよって言ってくれてるので、私の受け取り方が過激になってるだけか。人の優しさを素直に受け取れないぐらいには疲れてます。この前も楽しかった。彼は悪くない。申し訳ない。

 

いやぁ疲れた!!なんか色々疲れた!!毎日人事課に仕事辞めたいって言うことばかり考えてる!でもその後の話し合いが面倒くさい!死にたい!!どうして私だけこんなに忙しく、私だけこんなに給与が低く、しんどいのでしょうか!死ね!!!いや私が死にたい!!

 

そんなことを久しぶりに時間が取れたので、駅の構内のベンチでコーヒーを飲みながらぶつぶつ書いてました。もう疲れました!疲れたら色んな人や環境に八つ当たりしてしまいます!!自分が悪いのにね!!どうしようもなく自分が悪いのにね!!

 

置かれた場所で咲きなさいって言葉がありますが、根腐れして死んだいのちは救ってもらえますか!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

例の感染症

  お疲れ様です。有機栽培です。

  今回は近況報告が中心です。まずは、巷で話題の感染症のことから。

 

 母親が陽性になってしまい、程なく私も陽性になりまして、数週間1歩も外に出ない生活を送っていました。母親は祖母からうつり、祖母はディサービスで感染したので、避けられない経路でした。

 

 私は当時残業続きで殆ど母親にあっていないのに罹り、その後父親や親戚も全滅したので、感染力の強さにびっくりしています。同居家族が感染したらほぼ避けれないし、保健所の方も忙しいので陽性患者を直ぐに療養施設に連れてってくれないので、最初の検査で陰性でものちのちに陽性となるので気をつけてください。

 

 なお、親戚の症状の内訳は、祖母が歳もあるので入院し、後にリハビリのために転院しました。母親はホテル療養から悪化させ入院し点滴を受けました。私は軽い肺炎を起こしてホテル療養。父親は無症状で陽性。1番大変だったのは還暦を迎えた叔父で、重症患者としてICUに入り、右肺が機能停止となり人工心肺をつけてました。奇跡的に命は助かり、来週リハビリのため転院します。

 

 自分の症状は軽かったのですが、咳が酷かったです。最初の検査で陰性で濃厚接触者として自宅待機をしてました。まずは一日だけ熱が出てすぐ下がります。その後ずっと咳が続き、これって咳のまま職場復帰できるのかと保健所に相談したら陽性でした。当時毎日サビ残深夜帰りだったので、友人たちには「休めてよかったね」と言われたんですが、私は「あっ職場での居場所が無くなった死のう」が最初に思った言葉です。

 

 怖かったのが濃厚接触者に該当して自宅待機をしてた時、私の車が常にあるからと近所の人から母親に連絡がいって、コロナとバレたところ。田舎の近所って怖いね。自宅待機もかなりリスキーです。

 

 また、家にいる間、友人と通話をしてたんですが、あまりの咳に酸素が吸えず、電話越しの友人から「寝たら死ぬんじゃねえか」「救急車では?」と言われ、ようやく保健所に連絡した次第です。毎日電話で健康情報を入力するのですが、「悪化したら連絡ください」なスタンスなので、普通の咳は風邪だろって思ったら苦しみました。もし濃厚接触者になったら、素直になんでも報告した方が良いです。なおこの日は咳が酷くて一睡もできませんでした。

 

 私は味覚障害にはならなかったのですが、肺の機能が落ちました。コロナ闘病中は深呼吸ができず、浅く息を吸うことしかできません。血中酸素濃度も95とかになります。深呼吸が出来なくなったら、確実にコロナを疑ってください。といいますか、濃厚接触者になってから風邪の症状が出たらコロナの可能性が非常に高い。私は昨年罹患した伝染性単核球症と咳ぜんそくのせいで、コロナと気づくのが遅れて辛い思いをしたので。

 

 ホテル療養が決まるとタクシーで大きな病院に連れてかれて、医者の診断を受けるのですが、その時は「軽めの肺炎」と言われました。あとタクシーの運転手が暴言当たり前運転最悪な人だったので、そこは運になります。あとお医者さんに「君の親戚みんな陽性でほとんど入院なの?弱い一族なんだねぇ」としみじみ同情されたのを覚えてます。まじで、一家全滅だよ。

 

 そのホテル療養について。家まで保健所が手配してくれたタクシーが迎えに来て連れてかれます。ホテルの入口は厳重なんですが、病院帰りに外に放置されたり、今から病院に行くタクシーが来ると言われて入口まで言ったら放置されたりするので、鬱の時は「私は人の手を煩わせる最悪な人間なんだ」と悲しくなることがあります。後で書きますが、ホテル療養は鬱になる。

 

 持ち物で注意して欲しいのが、衣服は手洗いになります。なので服のための洗剤と、ハンガーとか持ってくと便利です。また、ご飯の量が決まってるので、インスタントコーヒーやお茶、スープなどを持って行って気分転換してください。マイカップも必須です。積読がある人は本を持ってくといいと思います。野菜不足を懸念する人は野菜ジュースもいいかも。電気ケトルと冷蔵庫はあります。

 

 食事は一日3回。夕食も夕方と早かったです。また、ご飯を廊下に取りに行く以外に部屋を出ることはありません。ご飯の放送とラジオ体操、検温のお知らせが時間になって流れるのと、たまに事務局から電話がかかってくる以外は外部からの何かしらの働きがけはないので、大変な思いをしているスタッフの皆さんに迷惑をかけながら管理され、生かされます。ホテル療養してるだけで、己は大変なことをしてしまったという罪の意識に苛まれます。

 

 最初は持って行った本を読んだんですが、どんどん活字を読む元気がなくなります。6冊ぐらい読んでやる気が無くなりました。アマプラで映画が見れたので、スマホで大好きなベネディクト・カンバーバッチ主演のイミテーション・ゲームを見ました。sherlock好きすぎてロンドンに飛んだ人間なんで、ベネネの瞳は時代が時代なら宝石で権力が動くと思ってます。あと曲だけ知っていたブロードウェイミュージカルの映画、「RENT」を見ました。課金して視聴しましたが、あんなふうにエネルギッシュに人と関わって生きてみたい。seasen of loveいいよね。村井良太さんが主演した時の公演も見たかった。ただ、楽しい時間も少しだけで、段々時間を持て余します。

 

 暇な時間があると、人は段々と無気力になり寝れなくなります。友人が電話をくれても、話す内容がないのでつまらない時間を与えてしまい、自分が友人の貴重な時間がを奪ってるような気になります。コロナに感染してしまい、職場では今まで発生しなかった事務処理が増えてしまったし、色んな人が私の陰口を叩いているだろう。ただでさえ人がいないのに抜けてしまってどうしよう。批判する電話も届いているのだろう。医療従事者の皆さんの仕事も増やしてしまった。人々の税金で生かされており、迷惑しかかけない存在だ。外に出ても復帰する自信が無い。我々家族はあの土地で生きていけるのか…。

 

 朝に事務局から電話がかかってきます。それに応えた時、「まだ療養が必要ですね」と言われるとホテルから退去しなくて済みます。仕事や家に戻らなくていいので安心します。しかし、ホテル療養をしてると医療従事者の皆さんの負担になり、税金だって私に無駄遣いされます。とても困りました。

 

 お医者さんや看護師さんやスタッフの皆さんが大勢働いてるんです。土日問わず働いて、毎日電話で体調を聞いてくれます。こんなに大勢の人の時間を費やしてまで、世話してもらう人間じゃないのに申し訳なくなります。それが仕事と言いますが、いやいや絶対休みが少ない。プライベートの時間も少ない。この人たちは頭がいいのに、こんな馬鹿のためにすみません。そう思った結果、とにかく事務局には連絡をせず、手のかからない療養者になろうと思いました。

 

 生活が昼夜逆転し、ここから出なくていいよという連絡を朝に貰ってから寝ます。ご飯の時間が決まってるので、取りに行けずに飢えます。社会のお荷物なので、布団から動けません。何もしなくても涙が出てました。大島てるを見て、知ってる通りの事故物件の情報を眺めながらここなら死ねると考えたり、ホテル療養が終わったら失踪するプランを考えるも懲戒免職で名前が発表されるリスクに怯えたり。いのちの電話の番号を眺めるも、深夜だからどこもやってないことに笑ったりしました。

 

 最後は部屋中のタオルや充電器がかけられそうな場所に実際にかけてみて、体重に耐えられるか調べたり、NHKハートネットTVが持ってる自殺者志願者と遺族の思いが吐露されている掲示板を眺めたりしました。結果、ドアノブで自殺できることが分かりました。

 

 毎日ここから出ることに脅え、咳で息が苦しくなり、親戚の死に脅え、社会的な死に脅え、私の死を望む。そんな毎日でした。

 

 ホテル療養が終わると告げられた日はパニックになり、でも死ぬ自信が持てず、死ねない自分が嫌になり己を責め、情緒不安定でした。遺書を書いてたら、とにかく「ごめんなさい」という言葉が溢れた文面になったので、生きてて本当に恥さらしだったんだと自覚しました。謝ることしかできず、必要とされず、人の仕事を増やすだけの生命って生きる価値がないですよね。そのことに気づけただけがマシだし、もっと迷惑をかける前に死んだ方がいいんだと悟りました。

 

 その後、あまりに泣きすぎたので、客観的な意見を聞こうと思いました。入所した時に渡された紙の中で、メンタル相談の電話番号を思い出し、電話をしました。優しい女の人が出てくれて、ずっと泣いてしまいました。「今の状況じゃ誰でもふさぎ込んじゃうから」「ここから出たら美味しいものを食べなさい。そこから考えなさい」と言ってくれました。

 

 毎日空腹だったので、死んだらあまり体液が出なくて良いのではと思ってたんですが、その言葉で酷く安心し、泣き疲れたのもあって寝ることが出来ました。翌日出所して、言われた通りハンバーガーとラーメンを食べて、公共交通機関を大荷物で乗って、家に帰りました。家族は全員療養中でしたし、どこに行ってもいいと言われたので。

 

 家に帰ったら犬が喜んでくれました。何週間分か分からないほど撫でて、寝ました。家族がコロナで全滅すると犬が心配になります。我が家は別居してる兄が面倒を見ましたが、場合によっては保健所がペットホテルを斡旋してくれる場合があります。

 

 私の職場は理解がないのかクソなのか、ホテル療養が終わった次の日には職場に行かねばなりませんでした。私が休む少し前に1人が適応障害になったので人手不足だったからだと思います。そこから後遺症の咳を抱えながら、毎日サビ残11時帰宅の日々を送ってます。次は過労死が待ってますが、療養中の鬱からは忙しさのおかげで脱却してます。

 

  対処して嬉しかったことは、自分の意思で好きな食べ物を選んで食べれることでした。メニューを見たり、コンビニで買い物したり、そんな当たり前なことがとても大切に思えました。私は、食べることと選ぶことで、日々のストレスを発散してたんだなと気づきました。

 

  復帰して大変だったことは、1週間咳が止まらなかったので、少し走ると死にかけることです。今は回復しましたが、直後は地獄でした。でも電話にはでないといけないので、必死に息を殺してました。次に筋肉痛。殆ど歩いてなかったので、全ての筋肉が落ちてました。歩くだけでふくらはぎが痛みます。あと車の運転も久しぶりすぎて、通勤がとても怖かったです。

 

  あと感染したことを言うと、いつ文句を言われるか分からないので、感染したことがない人を装わなければならないのも地味にキツイです。職場が公表していたので、「コロナでたんでしょ、怖いよね」と言われたり、美容院でコロナの話題を振られたり。言うとどこから文句を言われるか分からないので、苦笑いで過ごしてます。

 

 味覚障害がないことが救いでしたが、とにかくコロナはメンタルがやられます。人に管理されなきゃ生きていけない、人に後ろ指を指され非難される状況に自分はいて、職場家族医療従事者の皆さんなど、全ての人に多大なる迷惑をかけて生きる苦しさがあります。今でも、死んだ方がよかったとも思ってますが、何とか生きています。

 

 ホテル療養という閉塞的な空間は、とにかく鬱になります。もし、感染したならばとにかく自分を責めないでください。仕事のことは忘れてください。とにかく療養を終わらせて、外に出て食べたいものをリストアップしててください。それだけで救われる精神があります。

 

 コロナに感染した自責の念と慢性的な職場の人手不足のせいで、今年度の転職が絶望的になったのは辛いです。長期間休んだので、職場に対する申し訳なさが強く、辞めるに辞めれない状況になってます。早く辞めさせてくれ……。でも適応障害で抜けた人の穴は埋めないといけない。早く逃げたもん勝ちですわ。私が辞めたいはずだったのに、いなくなりかけてる人の負担のせいで逃げられなくなってる、すっごい可哀そうな感じになってます。

 

 健康を害しながら働き続ける道と、迷惑かけて後ろ指をさされながら辞める道と、ふらっと失踪して懲戒免職になる道と、死ぬ道。選択肢はいつでもあるし、そのことに気づいた療養期間でした。入っても地獄だし、出所しても地獄。

 

 遺書を書く時間はあったので、ふらっといつでも死ねる状態になったのはありがたいです。私が何かの拍子に死んだら、知人は私の赤いパソコンのフォルダに遺書という名前のワードがあるので、よろしくお願いします。書いてから1年は有効だと思うし、都度更新していくので。

 

  不穏な感じですが、ホテル療養の時よりは元気です。とにかく休みの日は予定を入れて、暇な時間を作って病まないようにしてます。

 

 

 

 

 

 

 

 

おまけ

 

 コロナでホテル療養だった時に食べてたご飯です。 

 

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 朝ご飯かな?よくポテトが出て、貴重な揚げ物でした。パンケーキは意外にお腹に溜まる。


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 たまに生野菜が出るのが嬉しかった。昼ごはんかな?ドレッシングが美味しかった。


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 見てわかるとおもうんですが、こういうのが3食なので空腹がすごい。朝は早いので、ご飯食べてから寝ます。夜は5時半に少量なので、昼夜逆転すると飢えの時間が長くなって、生死について考えるようになります。


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 調理が簡単だからなのか、煮込みハンバーグにほぐれた茹で卵がまぶされた「タンパク質摂取セット」がよく出ました。


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 漬物がつきますが、白ご飯との戦いなので、ふりかけやお茶漬けを持ってくと言いと思います。


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 最初は写真を撮ってたんですが、だんだん無気力になって一切写真がなくなったので、このあたりから病んだなっとしみじみしています。なお、ホテルの廊下に飯を取りに行くときだけ、外に出ることができるんですが、各部屋のドア越しに咳の声や子供の声、目の死んだマスクのつけた同じ陽性者とすれ違うだけ。世紀末。収容所ってこんな感じなのかもしれない。


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  一番美味しかったご飯。山わさびなのかな。それがとても美味しかったです。

 

 

 

 

 

 

 

白川郷と京都大阪名古屋

 お疲れ様です。有機栽培です。

 

 寝れない日が続く。1週間ほど不安定すぎて、いのちの電話とか色々調べた。あと人に優しくされないことも多くあり、結果的に病んでいた。病んでる時に他者からの追い討ちがかかると、極端に落ち込むのは何故だろう。

 

 結果的にドアノブさえあればいつでも大丈夫ということまでたどり着いたところで、今夜彼氏から通話がありちょっとだけ持ち直したというところである。あまりに人と関わりたくなかったので、スマホの電源すら消して返信もしなかったのだが、電話したら少し楽になった。ありがたい。

 

 人生が無意味だと思うと、つい反省をしてしまう。なので楽しいことを考えようと思い、久しぶりに画像フォルダを開いた。私のスマホには21000枚の写真が保存されており、その殆どが旅行と食べ物の写真である。

 

 自分は海外を放浪していたイメージを持たれるが、国内旅行も結構行ってる。しかもだいたい一人。友達がいないのではない、生活を切り詰めてまで旅行をする価値観の友人がいなかったのである。旅行のために鶏むね肉ばかり食べていた。あと学部の先生に「目的のない旅は無意味」と言われ、確かに旅行で培ったことは逃亡癖だけであるが、心が痛むので無視しよう。

 

 では、何年前か忘れたが大学時代の旅行の写真を適当に載せていく。結構前なのであまり覚えてないのでご了承願う。ちょこっと画像フォルダを見返したのだが、京都の写真があふれていた。そんなに好きだったのか京都。当然だがコロナ前の写真である。

 

白川郷五箇山

 

 夏にやることがなくて急遽出かけた。写真がぐちゃぐちゃなのでどれが五箇山でどれが白川郷か分からない。

 

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 すごい裏山を登り、撮影スポットまで行った気がする。この場所に行くまでに、湖の中にある船でしか行けない岸辺にある宿を見かけてはしゃいだことを覚えてる。平日だったので人が少ない。


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 こっちが広いので多分白川郷。普通に住んでる人の軽自動車が置いてあって、文明の足音を感じた。

 

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 近くにススキは生えていたが、こんなに背の高いススキは見たことない。ご立派。ススキの刃は切れやすいので、半そで短パンで歩くいていくと高確率でかまいたちに襲われます。あと皮膚が負けるときもある。バッタも多い。


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 縁側という存在が好きで、神社仏閣に行くと写真を撮ってしまう。長い廊下と柱が好きなんだろうか。

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 茅葺き屋根のお家の中。囲炉裏の上の屋根の柱はすっごい黒いよね。かやぶき屋根が残ってるところって二階で養蚕してるイメージ。

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 さすが山奥の秘境。川の水が綺麗。
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 近くて食べた蕎麦。山と言ったら綺麗な水、そして山菜の天ぷらと煮物と蕎麦。外で蕎麦を食べたのが初めてで、わさびはお家ルールじゃなくて世間一般の薬味と知る。
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 五箇山豆腐の刺身。木綿の極みみたいな固めの豆腐。今流行りの固めのプリンと戦える。

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 私の愛車。五箇山白川郷には原付で向かったのでだが、途中で寄ったお店で甘酒飲みながら道のりを聞いたら、心底驚かれた。原付には夢がある。水曜どうでしょうを見た人間はカブに乗りたがる。我が愛車は近所の人にリンゴひと箱と交換してもらったオンボロヤマハビーノちゃんだ。余談だが二年後に事故る。

 

 道のりがひどく、酷道とかいて「こくどう」らしい。カーブに向かうたびに「落ちたら死ぬぞ」という警告看板にビビり散らしながら運転した。大型バイクツーリングおじさんたちとすれ違うこともあったが、すごい音で怖かった。あっちはうん百万、こっちは原付。舐められても仕方ない。

 

 数キロにわたるトンネルで後ろからタンクローリーが走ってきた時に、あまりの長さと音で前から来るか後ろから来るか分からず、その上タンクローリーが私に気づかないと轢かれて死ぬのでとても怖かった思い出。この時から命の危機の時は嵐のLove so sweetを歌って鼓舞するようになりました。

 

 目の前で工事してて、点滅する工事用信号を待ってたら、両足にデカい虻が止まり、足をばたつかせるも原付を手放すことは出来ず、ゆっくりと足を刺されてめっちゃ腫れたトラウマ。

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 帰り道の夕日。この後スマホの充電が切れて道がわからず、泣きながら帰った。


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 向かう途中に道を直売所で聞いたので、お礼に買った梨。すごい重くて肩がこる。道中なんで向かうときに買ったんだろうとおもったが、瑞々しくて美味しかった。

 

 

 

②京都→大阪→名古屋

 

 何泊何日か忘れたが、長い弾丸旅行をした。途中から東京に進学してた友人と合流した気がする。これができるのも大学生の暇のおかげである。

 

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修学旅行以来の京都。平日の京都は人がいなくて良い。幼稚園の子たちが先生と遠足に来ており、後ろの方からでもきれいに見えた。すごいな遠足先が金閣寺。文化レベルが違う。こちとら田んぼか森。


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下鴨神社。京都は森見登美彦さんのイメージなので、こちらは有頂天家族の聖地です。都会の神社って広いので、入り口からかなり歩く。下鴨神社は階段がない平地にあるのでらく。えっ明治維新の人たちの墓があるのかい!?って看板見ながら霊山護国神社に向かったら、とんでもない階段で足が死んだことがある。推しへの思いで登ったが。
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関西の神社仏閣って大きいよね。特に本願寺系が大きい気がする。平安神宮も大きくて、遠くから歩いても着かなくてキレてた。大人しくバスに乗るべき。
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はえーー整備された小川だーって撮った写真。なんかの祭りの舞台になるとか聞いた気がする。子供が沢山いた。
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下鴨神社の参道にある糺の森。色んな神社仏閣を回りましたが、下鴨神社が一番好きです。確か本当にタヌキがいたんだよね。下鴨一族!?って叫んだ。


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鴨川の近くにあった団子屋でみたらし団子を食べる。ヤマザキストア以外で初めて食べた。


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道。茶色い建物が多い。思えばちょっと金沢に似ているが、金沢は武士の街だから京都じゃねえぞって金沢出身の友人に窘められたことがある。

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有名なおばんざい食べ放題のところで、何故か食パンとカレーを食べる。なんで??一人旅のメリットは人気店にすんなり入れることだとおもう。京野菜食べろ。
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京大の前の看板。頭いいのに治安悪いなっ!ってびっくりして写真を撮った。
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きっと京都大学。すれ違う人みんな眼鏡だったので、きっとみんな学生。今思えば同志社といい赤レンガが多いのかな。


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京大近くの吉田神社夜は短し歩けよ乙女で出てきたような気がする。雨なので誰もいません。

 

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きっと銀閣寺。京都の写真フォルダの悪いところは、どの神社仏閣か分からなくなること。最近は石碑とか名前を撮るようにしてます。


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この感じで銀閣寺と思い出せました。
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 庭園。すごい雰囲気が良かったのですが、海外の団体旅行客が騒いでたのと、その人たちがみんな安っぽくて明るい着物を着ていたので、当時の私は憤慨してました。心が狭かったのだと思います。なんかいい着物着させてやれよって思ってた。

 

 このせいでよく行く金沢で最後まで着物着て街を歩けなかったです。余所者感ばりばりで土地と時代に合わない服を、内輪感だけでコスプレするのが恥ずかしかったのです。今思えばやっとけばよかったし、今度行ったら金沢でやります。
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 哲学の道かなぁ。何が哲学なんだろう。
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いい感じの石畳。文明があるところは石畳がある。
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 京都駅から見た松本旅館。ここで高校の同級生と待ち合わせしたんですが、友人と修学旅行で泊まった旅館が見えて懐かしくなったやつ。


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 都路里のパフェ。京都駅の伊勢丹に入っている。行くと必ず食べるようにしてるが、最近は完食が大変。歳ですね。入ってるわらび餅とか寒天が好きです。あとついてくるあったかいお茶。


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 友人と合流。お土産で渡されたんですが、サイズが大きくてびっくりしました。お茶漬けの擬音て「サラサラ」って言うけど、そんなにサラサラしてますかね。出汁が好きなので、白だしとかで色々作りたい。愛媛の鯛茶漬けが優勝。


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 清水寺。この後大学時代何回か京都に行くんですが、なんやかんや毎回見てる。いい季節ですね。秋の朝5時の清水寺が一番好きです。高校の修学旅行で京都ではじめて行った建物が清水寺で、すっごい木造建築があるんだなぁと感心しました。

 

 その後に食べた晩飯の湯豆腐の味の繊細さがみんなでわからず、全員がドバドバ醤油をかけたときに、我ら田舎民の魂が一つになった気がしました。女子高生みんな醤油の取り合い。うす付きの出汁は真っ黒。最高!
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 遠くに清水の舞台。京都駅から清水寺を経由して祇園の方に行くバスってめっちゃ混むよね。歩くと寂れたゾーンや学校ゾーンを通り、あまり京都感がないのでついバスに乗ってしまう。京都は地味に広い。


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  寧々の坂辺りでしょうか。ここら辺の道も京都感を感じられるので良く歩いてしまう。ただ凄い坂だけど。ここで転んだら痛いでしょうね。
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 八坂神社。ここで友人とおみくじを引いたら同時に大凶を出しました。しかも種類が違う大凶。大吉くれ!!って叫んだ後、旅行最終日に気まずくなったので当たってたのだと思います。


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 二条城付近?ここら辺は道路の道幅も歩道も広い。二条城もよくいくんですが、直近一回を除いて全部しまって入れなかった想い出。閉まる時間がちょっと早いので忘れがちです。大きな銀杏の木があって、秋に行くと見事です。


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 鳥居のお星様マークでピンと来る人もいると思います。


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  晴明神社。オタクは一度必ず陰陽師にハマる時が来ます。観光はバスが便利です。陰陽師が当時大好きだった友人がお守りを購入してました。私も買えばよかった!!


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 京都駅の地下でビビンバ食べてますね。友人は冷麺ジャンキー。


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 朝っぱらから伏見稲荷に戦いを挑みました。よく晴れています。確か消火訓練直後だったので、空いててよかった。
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 ほとんどの人が最初の方で諦めるので、後半は人がいません。すごい暑い日だったからかもしれない。真っ暗。奥の方は涼しいです。


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 ちょっと待てば人が切れるので、誰もいない鳥居の写真を撮ることができます。子供の頃サンデーで連載してた結界師という漫画が大好きだったせいか、妖怪とか神とかそういう神秘的なものを信じちゃいます。なんか中村悠一さんの話をしながら登ってたっていう、よくわかんない記憶があります。今思い出した。


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 我々一般人も奉納できるんですかね。俺、伏見稲荷に鳥居あるんよとか言ってみたい。木造なのも多いので手入れとか大変だろうな。下の方できつねの置物売ってて可愛かった。
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 元運動部の友人が、昔壊した膝が痛くなって辛そうでした。伏見稲荷インスタ映えしますが、実質登山です。スニーカーでサポーターつけて登るのがいいと思います。伏見稲荷は戦い。まず京都駅から乗る電車のホームから、カップパリピがあふれるので。でもそういう人は途中で引き返すので、強い意志で頑張ってください。


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 1番上には小さな鳥居が沢山。ちょっと異質で怖かったです。


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 京都駅の地下で食べたハンバーグ。ここのトマトサラダのおかけでトマトを口に含んだら吐いてたのが改善しました。ポルテにある東洋亭という場所でした。ハンバーグもジャガイモも美味しかったんですが、とにかくトマトサラダがすごかった!!!

 

 私は生のトマトに親を殺されている。そのくらい嫌いだった。小学生の頃丹念に育てたプチトマトですら裏切った。とにかく青臭さ、中の緑のぐちゅぐちゅが駄目で、フルーツトマトすらも口に入れたらティッシュを探してた。火あぶりや五右衛門風呂で処刑すれば食べれたのだが、このサラダは生で食べれる。しかもむしろめっちゃおいしい。もうびっくり美味しいまた食べたい。トマト嫌いの人は是非。


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 新撰組のオタクが全員行く場所。壬生寺。訪れる人はみんな会津藩お抱えです。


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 近藤先生の銅像がありました。有名なお顔。なお、私は司馬遼太郎さんの燃えよ剣のおかげで土方歳三最推し人間です。いつか東京の土方歳三記念館に行きたい。中学生の頃に親に頼み通して函館に短時間だけ滞在することができ、五稜郭にいったら新築の復元建物があって、木材の香りに脳がバクった思い出。なお、最後の場所は公園のはじっこに石碑があるんですが、ゲリラ豪雨でした。嬉しくて空も号泣。
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 どっかで食べた丼。写真だけあった。関西って紅ショウガ好きだし、真っ赤だよね。


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 京都から大阪に移動しました。石切神社を目指します。梅田から石切までの車窓がみたことない風景でびっくりしました。大阪はおうちがびっしりしてますね。後に東大阪と知って納得しました。余談ですが、北の方の田舎の民は何故か大阪が怖いっていう人が多いらしいです。方言が全く違うからかな。占いやと漢方薬が多い道を歩きました。


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 でかい看板。石切は不思議な場所ですね。駅からの道に、やれ手相や占いやと沢山の看板が。民間信仰の街・石切なんだなぁ。大阪人の商魂も感じられました。あと大阪って一軒家も多いけど、アパートやマンションも多いよね。


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 石切神社刀剣乱舞で石切丸が好きだったので行ってみたかったのです。お守りを買いました。お守りの処分方法が分からなくて、今も財布に入ってる気がする。大きな牛の銅像あったような。腫れものができたら来るといいらしい。「でんぼの神様」って書いてあって、おじゃる丸が浮かびました。


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 大阪城。この後何回か大阪城に行く機会があるんですが、大阪城広すぎて天守閣が見えてからが長い!!あまりの遠さに中に入らなかった。あとエレベーターがないけど、これは本当に大阪城なのだろうか。すごい自信がない。


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 梅田のヨドバシにいた映画泥棒。最近ようやく橋がかかったようで何よりです。よく道路を無理やり横断してた人を見た。大阪って殆ど行ったことが無くて、奈良京都兵庫に行くための中継地点なイメージです。梅田も大阪駅も行くたびに迷子になるし、繁華街への距離感がよくわかってません。

 

 夜行バス乗り場の方にある飲食街で食べたお好み焼きと串カツがめっちゃ美味しかったので、安く飲める街(迷子)なイメージでした。


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 移動してUSJに。修学旅行でUSJに行ったときは無かったので、友人とハリーポッターじゃと乗り込んだんですが、当時ハリーポッター見たことないんですよね。すっごい流行ってたのは分かるけど、スパイダーマンと同じように見てなかったです。じっと拘束されるのが嫌なので、映画とかそんなに得意じゃない。あとCMも大変。見ながらウィキペディアが見れるアマプラが好きです。

 

 ついでに見たことないは語弊があって、毎回金曜ロードショーで見かけたら見るように努めてたんですが、ハリーが汽車に乗ってホグワーツに行くときに、ロンがお菓子のおまけの蛙を逃がすところで寝ます。私のハリーポッターホグワーツに入学できない。その後ロンドンで、ハリーポッターのスタジオツアーに向かうバスの車内で見ました。荒ぶるバスで車酔いのイメージしかない。

 

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 すごい人。オープンしたばっかだったのかな。今回写真がハリーポッターのゾーンしかなくて、楽しみだったんだなぁと。

 

 4人でソファ乗って箒の旅をするアトラクションが目玉で3時間待って乗ったんですが、冒頭ハーマイオニーが我々に魔法をかけてくるところで機材トラブルで停止してしまい、数分の間上空で足をぶらぶらさせてました。その後無事再開してやったー楽しかったって降りたら、係の人が裏口に誘導してくれてそのまま2回目を乗せてもらえました。テーマパークすごい。

 

 ただ自分は乗り物酔いするタイプなので、2連続間髪入れずに空を飛んだのはちょっと大変でした。でもさっき1回乗ってるんで、マルフォイポイントとスネイプ先生ポイントはしっかり覚えていたので、ジャニーズのライブ並みの歓声で手を振りました。すっごい楽しかったです。


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 有名な奴。子供でも飲めるんだって。味は昔小児科で貰った風邪薬のシロップ。あとなんか肉の塊とトウモロコシを食べた。ハリーポッターの舞台はイギリスなんで。


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 なんとなく撮っちゃう。ディズニーの入り口にあるモニュメントも撮ってしまう。でも自分がはいった写真は撮らない。若い人が沢山いた。


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 移動して名古屋。名古屋も学生時代ちょくちょく行きました。一時期名古屋に住んでいた友人が「パルコ神」しか言わなくなったのを覚えてます。市街地の真ん中に観覧車があるのってすごいよね。ここは熱田神宮で、太郎太刀を見に来ました。この大きいの日本刀なんですよ。振るえないわ!

 

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 熱田神宮は早朝から開いてるので、散歩にいいです。ただ通勤ラッシュに帰りが当たると、満員電車しか来ないので田舎民は乗るのに勇気がいります。前に就活のパンプスで歩いて脚ボロボロになった思い出。類を見ず、ここも広大です。


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 一回食べてみたかった矢場とん名鉄の百貨店の方のお店は比較的空いてるので入りやすいイメージ。名古屋って味噌のイメージがあるけど、居酒屋いくと味噌もつ煮あるし本当に味噌がすきですよね。あと赤出汁。しょっぱいイメージが強いんですが、みんな高血圧にならんのかな。

 

 名古屋は名古屋駅から少し行くと、モーニングで肉汁たっぷりのハンバーグが食べれるNICK STOCKが好きです。COOK TOWNのホットサンドも好きでした。名鉄の方にある天むすの店もよかった気がする。エビフライサンドのお店も地下街にありますよね。手羽先は風来坊か山ちゃんに行っとけば外れないと思います。栄混んでるやろって千種の駅前の山ちゃんで飲んだなぁ。いつか機会があったら観光客による名古屋飯まとめもしてみたい。駅の栄じゃない方が案外ディープでよく夜行バスまで飲んでました。


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 熱田神宮で友人と別れて、単身徳川美術館に。徳川家康の脱糞記念肖像画を見に来ました。徳川家康も数百年後に自分のあられのない姿を見るたびに、全国から人が集まる上、ポスターの中心に据えられるとは思わないよな。


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 徳川美術館は日本庭園が隣接しており、滝が流れていたりして結構いいです。展示もいいです。私は脱糞家康公のために行きましたが、刀剣乱舞にも出ている著名な日本刀の展示も多いです。私は着物がすごいよかった。嫁入り道具とかも豪華。流石天下人。


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 当時広島カープが好きだったので、鯉をみるとすぐに写真撮ってしまう。いや、カープ関係なしに鯉がすきで、わざわざハンドメイドサイトで鯉のスマホケーズを探したことがあります。鯉は従順で可愛いし、鮮やかで好きです。


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 花札の雨の柄ってこんな感じじゃなかったっけ。徳川美術館に行くまでに電柱を見たら地名が「徳川」で脱帽。よく見たら近くのマンションも「徳川」って名前。気づけば一軒家はかなり大きい家も多い。調べたら高級住宅街で、不動産で財を成したらしいですね。いいなぁ。住所欄に「徳川」って書いてみたい。


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  名古屋城。この時も天守閣は見えるのになかなか近くまでたどり着けず迷子になり、結果中に入れませんでした。この度、二条城も大阪城名古屋城も入れなかったんですが、城に縁がないんでしょうか。城に入場すると「お味方が場内に進入しました~!

天守閣に登ると「敵将!討ち取ったり~!」って音声が流れるのは、昔見た信長の野望のゲーム実況のせいだと思います。

 

 長々と書いてしまいました。これで旅行の記録は終わりです。簡単に書けると思ったら、まさかの一週間ぐらいかけた長旅があって大変でした。学生の時って時間はあるけど金は無いので、一度都会に出たら交通費がもったいなくて色々移動しちゃうんですよね。観光地に金を払いたい。JRには払いたくない。複雑な乙女心です。

 

 画像フォルダをみたらまだまだ旅行に行ってるので、載せて欲しい都市があれば教えてください。最近は島根と岡山に行ってみたいです。あと行ったことあるけどまた行きたいのは札幌と福岡。飯が美味しい政令指定都市は最高。

早起き

お疲れ様です。有機栽培です。

 

 家から出ない生活も、長く続くと持て余します。資格の勉強をすればいいんでしょうけど、したところでどうせ徒労にしかならないだろうとすぐ諦めてしまいます。でも、流石に寝てばかりなのもダメだと思い、転職サイトを数時間眺めたんですが、雇用のなさに笑いました。親から電話が来たので「今年中に辞めたいけど雇用がない」と話したら、公務員より待遇がいいところはないよと笑われたので、無言で電話を切りました。

 

 近々ある公務員試験を探すと、大学事務がありました。警察事務はもう少し先。大学事務は倍率が高く、母校でもないので落ちるだろうなとネガティブです。志望動機を書くのも大変ですよね。

 

 田舎に住んでますが、同規模の田舎に住んでる友人たちはそこそこいい金を貰ってます。新卒カードって重要だったんだなと、過去の自分を殴りたいです。第二新卒って検索すると、全国チェーンのブラック企業しか上に出てこず、検索エンジン機能を停止させるのをやめてほしい。コロナ下で新卒も大変ですが、第二新卒も中々に大変です。

 

 この世にこんなに働いてる人がいるのに、どうして生活が向上しないんだろう。どうして自分はいい仕事に就けなかったのだろう。どうして会社は沢山あるのに、自分は辞めずに働いて鬱になっているのだろう。辞めたいのに、少ない手取りよりもっと低い会社が地元には沢山あって、一人暮らしなんかできない。一回地元に帰ったら、転職したら給料は低くなる。低いから家がある地元でしか住めない。田舎から出れなかったら、ずっと田舎に住み続けるしかない。

 

 辞めたい。辞めたらきっと楽しい。でも辞めますっていう元気もない。鬱の診断書を片手に、二度と職場に行かないようにしたい。ここ最近の仕事に行かなくていい日々はとても楽だし、仕事に復帰することを考えただけで寝れなくなってお腹を壊す。苦手な人が沢山いるが、苦手な人はみんな結婚してるから辞めないので、早く逃げたい。辞表一つで辞めさせてくれ。

 

早朝にここまで書いたら涙が止まらなくなってしまって、結果夕方までずっと泣いてました。ツイートして、病んで、またツイートしての繰り返しです。

 

さすがにやばいので本を読みます。本を読んだら明るい話題でも書きたいです。私は彼氏に会えなくて寂しいわって記事を書こうとしたのに、なんでこうなってるんでしょう。あといいことも無い。

 

やめた時に読み返したら笑えそうなんでツイートをコピペしときます。

 

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最近具体的に仕事を辞めることやそれを伝えることを考えると無性に涙が溢れてしまう。仕事を辞めるのが嫌なのではなく、新卒でこの職場を選んでしまった悔しさや親の期待に答えられなかった自責の念に押し潰されそうになる。公務員なのに仕事ができない。どこでも生きていけない。働けない。

 

1年目に鬱になったあの感じに似てる。そろそろ横断歩道に突っ込んだら職場の信頼も落ちるし殺してもらえるという気持ちと、自分が不幸だからって人を巻き込むのは行けないことで私だけが死ねばいいという気持ちが毎朝襲う日々が来る。

 

抑うつ状態になっても世界は何も変わらない。精神科に行って薬を貰うが、診断書を貰うと保険は下がるし職場に出したら居場所はなくなるし転職だって不利益だ。まず休めないから精神科に行けない。何よりただでさえ弱ってるのに、鬱って言われたら立ち直れない。回復未定の不知の病じゃん。

 

発達障害も同じで、そもそも病院に行けない。行ったところで診断されても、苦しいだけで未来がないですよと言われるだけなので現状に名前をつけたくない。鬱も発達障害も、お前の努力じゃどうしようもないから死んだ方がいいですよって言われてるように聞こえる。お前は伸び代がないよと言われるよう。

 

もうどうしようもないんだよな。仕事辞める勇気もなく、努力する力もなく、働き続ける忍耐もなく、転職活動する元気もない。もう傷つきたくない。この個性の世界で何も持ってないし、ふつうの生活に憧れてもなれない。借金をする勇気もない。正社員以外で生きたら親不孝だと思ってしまう。

 

努力できないやつなのに、注文が多い。正社員じゃないと無理、今より給与は落としたくない、124日以上の休みで土日休みじゃないと嫌。資格はない。未経験歓迎が良くて営業は嫌だ。今は公務員だから民間で働いた経歴がない。大学は地方の文学部で専門は役に立たない。でも人一倍職場環境を望む。

 

詰んだなー!!馬鹿だったな!!新卒で公務員を選んだ私が馬鹿だった!それに尽きる!!もうどうしようもない!!雇用はない!!貯金もない!!全て自分が悪かった!!自分が選んだ人生なんだから、自分で落とし前をつけるべきなんだと思う!!

 

ネットで「社会のゴミ 死にたい」とかで検索すると、「自分を責めないでくださいね」みたいな優しい言葉の羅列が出てくる。でも「仕事 使えない人間」と検索すると、途端に罵詈雑言が現れるので、生きてるだけで無価値な人間や、働くだけでヘイトを溜める人間は確かに存在する。自分もそのようである。

 

ここでずっと死にたい死にたい呟いて、布団で泣いて動けなくても、友達や職場の人には一切伝わらない。そりゃそうである。私だって相手が何考えて、何につまづいてるのか検討がつかない。

 

これも仕事に行きたくないからうつ病の真似をしているのかもしれない。うつだから仕事に行かなくていいよねって自分を納得してるだけかもしれない。ただ仕事に行きたくないのである。甘え。

 

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 死にた人、自殺したい人は反省するとダメらしいです。死にたい人の共通点は「反省」している事だと有名な人が言ってました。でも反省しないと改善されないし、面接だって受からないんだよなぁと思います。

 

昨日又吉さんの火花を読んだんですが、私は作中の先輩芸人のように、面白い人間でもないしストイックに面白いことを諦めずにできないし、何かに人生を賭すことも出来ないので、スッキリとした人になれないなと思いました。何かを突き抜けた人は凄いです。

 

YouTubeもあって、凄い人が凄いと言われる世の中になりました。生活が難しくなって、生きてるだけで偉いと言われるような世の中になりました。突き抜けれず、生きれない。そんな人はどこに拾って貰えるのでしょうかね。

 

不安は消えません。この部屋の中にいる間だけ平穏です。世の中優しくありません。優しい人は、もっと優しくすべき人が近くにいます。

 

健康体。何回採血してもひっかかからない。綺麗な数字が並びます。素敵な骨がレントゲンには写ってる。こころのどこかで、癌とかになんないかなって思います。血液がやばめにならないかな。緊急手術とか言ってくれないかな。私をここから逃がしてくれ。思った後に、父親の余命を考えて、失礼だから口に出したらダメだなって思いました。偉い。

 

突き抜けて阿呆なら、こんなこと悩む前に飛び降りれるんでしょうか。朝から泣いて、何かあって泣いて、何もせずに泣いて。とりあえず大島てるで知ってる地名を調べて、みんな死んでるからいいじゃんって安心して、自殺した有名人って調べて、疑義が残る人(伊丹十三とか)を見て、怖いなーって思う。

 

生きたいんだか、死にたいんだか。殺されたいんだが、寝たいのか、逃げたいんだか。

 

生きてるだけで人に迷惑をかけ、死ぬことですら迷惑をかける。人と接するだけで相手には何かしら不快感を与え、相手の仕事を増やす。でも死んでもそれによって誰かの仕事は増えます。

 

困りました。困った。何やっても人に迷惑がかかる。遺書を書いても迷惑がかかる。昔、PSPの充電器で首を吊ろうとしたんですが、足が着いた思い出があります。そのことを頑張って信頼できる人に話したら爆笑されて、それ以来人に相談できません。同じような時期にスクールカウンセラーと話せとか担任と話せとか色々言われて、やっぱ相談は無意味なんだなって学校のトイレの窓から上履きのまま逃走したのが懐かしいです。あれ以来遺書書いてないな。親に見つかって何か大変だった気がします。ゲロ吐きそう。

 

この前自殺失敗者は死んだ人の3倍いて、植物状態になるよって聞いて、それは嫌だなって思いました。大変な医療従事者の皆さんの仕事を増やす。じゃあ生きたいのか。それもまた違う。未来に希望はない。

 

困ってます。こういう時はやっぱ寝る方がいいのだと思います。起きてると泣いてしまうので。泣くのは辛いです。悲しくないのに泣くんですから。嬉しいはずなのに泣くんです。

 

やっぱ悔しいんでしょうね。生まれ落ちた悔しさ。ここまで生きてしまった悔しさ。情けない悔しさ。悔しいことばかりです。

 

 

 

 

 

 

これは数時間後の追記です。ちょっと落ち着きました。うつになれば仕事を休めると思ってるんだと思います。なので気にしないでください。元気です。健康。

 

突発的な鬱

 夜に突発的な鬱が来る。 

 

 鬱が来ると寝れなくなる。寝れないのでTwitterで呟く。今は掲示板を読んで、ちょっと冷静になった。家族にそんな思いをさせたくないという気持ちや、死にたい人は己の被害者意識が強いので、変なフィルターをかけて思考をしてるなって冷静になれた。泣いたけど。

 

 泣いた理由も己の死にたい気持ちと、死ぬ手段と、死んだあとのことを具体的に考えたから、勇気のなさとか弱さとかを肌で感じて不甲斐なさで泣いた。

 

 就活の時から鬱になって自殺志願者なのかと思われてるかもしれないが、中学の頃が全ての挫折の原因である。そろそろ生きてたかった期間と、漠然と死にたいなって思ってる期間が逆転するんだと思うと、本当に弱い人間なのだと思う。

 

あまりに何時間も鬱を呟いたので、何となくここにコピペして残そうと思います。ツイートはあらかた消した。考えてることを文字化することはいいよと就活セミナーの人が言ってたし。私は自傷行為だと思ってるが。

 

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死にたっ!うっわ死にた!寝れない!!寝れないし死にたい!このまま仕事行かなくていいようにならないかな。どうせ居場所なんてないし、職員から嫌われてるんだから、もう二度と行かなくてもいいようにしてくれないかな。

 

私の行いが悪いので、色んな職員に嫌われてます。私もその自覚があるので、やはり異分子及びポンコツは自主都合で辞めた方がいいと思うんですよね。職場はクビにしてくれないので。自治体としても有益だと思う。

 

今年中に辞めたいってずっと言ってるんですが、夏ぐらいには言わないとと思うも、今の部署には文句はなく。他の部署の人と働きたくないから辞めるという、至極自己中心的な考え。でも自己中心的な考えのやつは組織にいらないので辞めるべきという客観視。

 

なんでなるのは簡単なのに辞めるのが面倒なんだ。(ヒント:年度末に人員が増強されないためヘイトを買うから)

 

人生のしくじりを正面か受け止めようとすると、もう何やっても無理なんだから死んだ方がいいのではってなるし、就活が大変だったしここ2年間団体職員面接ですら落ちてるのだから、お前は無理では?と八方塞がり。結論、死ぬほうが早い。

 

今の仕事以外にも仕事はあるんだから嫌なら辞めればVS他の仕事にも就職できない実績は沢山あるので今の職場じゃないとお金は稼げないVS死ねばお金はかからない\ファイッ!!/

 

寝れない

 

死ぬこと以外かすり傷と言いますが、痛みは永遠死は一瞬だと思います。

 

死にたいなって思ったら自動的に仕事をやめていいシステムにならないかな。

 

24歳なんだからまだ若いよとか、これから好きなことを見つければいいとか、学校だって入り直せるよとか言われますが、24歳で見つけた答えが痛みもなく不快もなく大きな喜びもなくていいから、何も感じずただ存在だけしたいなので、水とか窒素になりたい。

 

私の大学の同級生、みんな仕事辞めるなんて今のところ考えてないって言ってて、まじで私一人だけ就活失敗してるのが余計に惨め。

 

私の職場は別に悪くないかもしれない。私だけが辞めたいのだから、辞めようと思っている私が適応できないのが悪かったのではないか。仕事が出来ない私が異分子であり、ここですら働けない私はもうどこでも働けないのではないか。高卒の年下の子すら毎日通勤して、人間関係を構築してる。私がゴミ。

 

大学卒業したらそこで終わりだったらよかったのに。

 

生き恥晒し。職場の人から嫌われ、仕事もできないため必要とされず、コミュニケーションも上手くできず、廊下でひっそりと陰口を叩かれ、腫れ物のように扱われる。仲の良かった人達は皆病んで休んでる。次はお前の番だと言われているようだ。クビとは言われないが、クビになるべきと空気が責める。

 

Twitterで鬱発言をすると、自分で自分の無価値さを文字化することで、他の人から自分がこう思われると改めて体感することが出来る。なので、もし職場の人や友人に同じように思われてたり、お前は死んだ方がいい人間だよって言われた時に、あまりショックを受けずに済む。自傷行為であり予行練習。

 

自分ってこんな風にゴミだなって具体的に書けば書くほど、もしそれを突然他人に指摘された時に、知ってますよって心の準備ができる。あと自分を酷く言えば言うほど、これ以上のことは他人に言われないだろうって安心する。気づかないまま悪口言われてるより、気づいたまま言われた方が晒す恥は少ない。

 

急に死ねって言われるより、痛みさえ無ければすぐにでも死ぬほうが私を知る人間にとって有益になるでしょうって思い続けてる時に死ねって言われるのだと、やはり落差か少ないので楽。精神は不健全だけど。

 

死ぬ死ぬ言って死ねないんですけどね。死んだ後に後味が悪くなるであろう人や両親を思うと首は吊れず、だからといって罪を犯して刑務所に入る覚悟もなく、宗教に縋るほどの活力もなく、欠乏した想像力によってぼんやりとしかイメージ出来ない死が魅力的なだけ。馬鹿だから簡単に死に飛びつく。弱い。

 

本を読まないので想像力がない。人間関係が苦手なので人の心が想像できない。誰が悲しむかいまいち分からない。どんな風に痛いか実感が持てない。死んだら喜ぶ人もいるかもしれない。想像力がない。なので簡単に「死にたい」と言ってしまう。本当に欲しいのは居場所である。生きてもいい保証である。

 

私が辞めたいって思う職場で、職場結婚までして定年まで働こうとしてる人が一定数いる。なんでや。

 

人に嫌われてるってやっぱキツイわ。

 

名前も職場も全部変えて、すっごい遠くの土地で就職したいなあ。

 

自殺とか逃亡する代わりに、お金を出したら仕事を辞めさせてくれて新しい名前と住居と仕事を手配してくれる職業があったらめっちゃ儲かりそう。偽名で働ける会社。全員偽名。3年ぐらい働いて、貯金したらみんな辞めていくの。そのまま偽名で生きてもいいし、本名に戻って違う土地に引っ越してもいい。

 

いや、普通に全員社会不適合者だったら会社は回らないし人間関係で問題が多発するしまたバックれる人もいるし横領もされそうだから無理か。

 

社会人になってからずっと疑問なんですけど、なんで皆さん働けるんですか。毎日生きていけるんですか。死にたいなって思わずに日々を過ごせるんですか。生きるモチベーションはどうやったら見つけるんですか。物欲はどうやったら生まれるんですか。明日は今日より不幸じゃないって思えるんですか。

 

いや寝よう…寝れないけど寝よう…悲しくなるだけだ

 

昔は欲しいものが沢山あったのに今は特にない。行きたい場所なく、布団にいたい。ハマれるアニメやゲームがなくなり、趣味も消えた。友達と話が合わなくて疎遠。食べたいご飯もなく、行きたい店もない。死なない程度の衣食住を揃えるだけなのでボーナスへのモチベがない。出世はしたくないし辞めたい。

 

死にたい辛いってわーきゃー嘆いても、何一つ状況は好転しないので、その事実がまた虚しさを助長する。どうせ何もできないんだから。辞める勇気もないし、心のどこかでどの友達より不幸な自分が許せなくて悔しいだけ。実力に伴わない自己顕示欲で、イキって偉そうだった過去の自分が恥ずかしい。

 

鬱を吐き出して、いいねがつくと安心する。これも、私の不安を誰かが賞賛してくれた!って勘違いの優越感に浸っているだけ。辛い悲しい不幸弱い助けてって謙虚に言いながら、人に褒められたいし賞賛されたいしそれに値する普通とは違う自分はやっぱ凄いんだ!って確かめる行為。本質は傲慢。

 

ミスしたら具体的な解決法を考えるより、自分は価値がないから死にたいなってすぐに思うと、ミスという傷口を的確に抉らなくて済み、ただ己が消えればいいという明確な解決法が見つかる。これを繰り返していくと、仕事で同じミスを繰り返すため居場所がない上、自己肯定感ゼロのうつ病が生まれます。

 

死ぬこと以外の現状から逃亡できる具体的な行動策が見つかれば、死にたいなんて物騒な言葉を呟かなくて済むんだよね。

 

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 ようやく死にたいって言うより逃げたいってだけなんだなって答えを得ました。あと晩飯食べてないせいかお腹が減ってきたので、どうでもよくなってきました。こんな風にわーきゃー悲観して呟いて泣いて、次の日普通に心臓を動かします。

 

 自分を責めてもね、自動的に仕事は辞めさせてくれないんですよ。でも辞める手続をする勇気がないんで、また辛い死にたいって自分を責めるんです。頭で分かっていてもね、言葉の自傷行為は止まらない。見ないふりをしてますが、根底にずっとあるのかドバッて溢れます。

 

 ずっと自分はゴミだと思ってるのが悪いのでしょう。中学生の頃からずっと。ゴミだから死にたい。死にたいって言葉を使えば、具体的に自分のどの辺がゴミなのか想像しなくていいので。

 

 己を改善するコストと、全てが駄目だと判断して無かったことにするコスト。後者の方が傷つかなくて済むので、どうしてもそっちに流れてしまう。

 

 病気とかじゃない。生粋の面倒臭がり屋と度胸のなさが原因です。うつ病とか名乗ったら、うつ病の人に申し訳ない。自殺志願者の人に申し訳ない。

 

 私は死にたいと言って、死ねない自分に安心して、今のままの自分であり続けようとする弱い人間です。死ぬべき人間だけど死ぬのはよくないから、せめて弱者な私はそのまま暮らしてもいいですかって伺いを立ててるだけです。甘えてるだけなんです。

 

 恥ずかしい。弱くてずる賢い。人に迷惑をかけるだけの人。変にプライド高いから、幸せそうな友人たちが許せなくて、相談もできず動けず不平不満だけを口にします。自分だけか悪いのです。この世は自己責任。自分で選んだ人生の責任を、上手くいかなかったら取れないで寝てるのがダメなのです。

 

 生きる覚悟も無ければ、逃げる覚悟もない。

 

 これは誰かの人生だと思ってるし、夢から覚めると思ってる。今から5分間が永遠に繰り返されてるかもしれないし、本当の私は外側にいて、これは本の内容だと気づく。こんな不甲斐ない人生は私のものでは無いと思うし、この家族も友人も中身がない人形なのかもしれない。

昔からそんなことをよく考え、たまに自分の名前や設定や、ここにいて何をしてるのか分からなくなります。

 

 被害者面をしたいのでしょう。自分は変な人だと思いたいのでしょう。自分は特別で、なんかきっと凄い才能があると思ってるのでしょう。そんな訳ないだろって現実見て公務員になったはずです。私は普通の人間だし、すごいやつじゃない。だから凡庸な人生のために、安心の仕事を。就職して突発的な鬱に襲われています。

 

 普通にもなれなかった。ふつうってなんだろう。馴染めない。上手く話せない。人が怖い。この人は私のことが嫌いなんだろう。同期が病んで仕事に来ない。でもみんな長く働いている。

 

 周りは公務員はやめちゃダメだよせっかくなったんだからって言う。公務員は簡単と言う。仕事ができない。公務員すら上手くできない。クビにならないんだから、ポンコツはしがみつかないと駄目とネットに書いてある。耐えられない。税金泥棒と罵られるのだろう。辞めたい。就活で何十社も落ちている。昨年の団体職員試験は筆記は受かったのに面接で2個落ちた。

 

 転職サイトを見る。土日休みはない。田舎だから基本給が15万だ。大きなところは経験者しか取らない。営業はできない。事務は募集がない。正社員じゃないと親が不安になる。父親は5年後に生きてるか分からない。生きてる間に失望させたくない。公務員を探すも募集はない。

 

 なんかまた涙が出た。いや、何やったんだろう。何が悪かったんだろう。何から間違ったのだろう。いい大学に入ったら、それで良いと思ってた。みんな大学で遊んでたじゃないか。単位だってとったし卒論も書いた。卒業した。なのに生きづらい。自分より偏差値の低い大学に入った同級生の方がよっぽどいい会社に入ってると噂で聞いた。きっと、努力したのだろう。与えられた同じ時間をただ浪費した私が悪い。

 

 テレビで歳の近いスポーツ選手や芸能人を見ると笑いが止まらない。時間は全人類共通に与えられるのに、どうしてこんなに差が出るのだろう。環境?いや、本人の素質なんだと思う。生まれながらパロメーターが低く愚鈍で、なのに何もしようとしなかった自分が悪い。時は残酷。出来の悪さと怠惰が顕著だ。

 

 芸能人だけじゃない、同い年の同期や同級生だって同じ時を過ごしてる。みんな楽しそう。私だけが通話で楽しい話題を提供できない。

 

 考え方なのか。努力不足なのか。選考なのか、サークルなのか、受験なのか、友達付き合いなのか、振る舞いなのか、話す言葉なのか、食べた食べ物なのか。何が。何がいけなかったのだろう。どの段階だ?どの段階でダメになったのか。生まれか?生まれたことが悪かったのか。

 

 人生は配られた手札というので、自分の手札を見る。クソなカードしかない。どうしてなんだろうと考えるも、自分が悪いとしか言えない。新しいカードを手に入れたらいいのでは?とネットに書いてある。新しいカードを得ようと頑張ったよ。ええ、挫折しました。もう怖い。

 

 酸素を吸って吐くだけでいい。空腹とかそういうの全部無くなればいいのに。そしたらお金を稼がなくていいのに。働かなくていいのに。人に合わなくていいのに。白痴になりたい。何も考えないでいい。もう何も考えたくない。語彙力とかいらない。スマホの文字の打ち方を忘れればいい。

 

 無になりたい。無。無がいいよ。もうシャットダウンされないかな。電源を消すようにプチって。また生活したいなって思ったら電源を入れるので。それまで眠らさせて欲しい。眠ってる時が一番安心できる。でもそれって死ぬ事じゃない?と言われると、また似非自殺志願者になってしまう。

 

 私は死にたいんじゃなくて逃げたくて、本当のことを言うと無になりたい。過去も未来も全部消した無になりたいのだ。死ぬでも逃げても、今まで私と関わった人は何かしらの印象を感じてしまう。それすらおこがましい。何もかも消し去られ、誰も笑わず悲しまず恨まず悔やまない、記憶から一切消えたい。今すぐ。頼む。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

声優ドラフト!理想の乙女ゲームを作ろう!!2

 お疲れ様です。有機栽培です。

 

  そういや去年、理想の乙女ゲーについて友人たちと語り合ったなって思ったら2018年の出来事でした。しかもその頃は確か大学生。時の流れって怖いなって思います。

 

 理想の乙女ゲームを作ろう!! - 夏さ、また。

↑以前の記事

 

 時は流れて2020年の年末。住む場所は変わりましたが、四半期ごとになんやかんや連絡をとってる我らオタク。互いにどんな仕事をしてるかはいまいちわかってないが、最新の推しの名前と現場は熟知してるオタク。年末年始や連休に予定がないと嘆くオタク。この歳も類を見ずに暇だった。

 

 そんなわけで数年ぶりに開催しました。理想の乙女ゲープレゼン大会。今回はちょっとゲーム性も追加しました。その名も「声優ドラフト」である。ルールは簡単!

 

①各々が用意してきた乙女ゲーのスターリーを簡単に紹介

②第一希望声優を同時に発表。被ったらその都度話し合い。これを繰り返し、攻略対象キャラの声優を確定

③1人ずつキャラを紹介していく

 

という内容である。ちょっと遊び半分で始めたのだが、友人Aはパワポでプレゼン資料を作ってくるぐらいの気合いだった。なんかもうすごい。

 

 ドラフトで困ること。それは友人たちの推し声優を熟知していることである。なので、高度な心理戦が要求される。私は中村悠一さんが好きで、友人Bも中村悠一さんが好きだ。あと友人Bは前野智昭さんも小野大輔さんも好きで他の友人と推しが被る。友人Aは神谷浩史さんに命をかけているし、刀剣乱舞の推しは山姥切国広で前野智昭さんが声を当ててる。

 

 世界一いらないことに脳のリソースを割きながら、自分の理想の乙女ゲーを作らないといけない。理想は妥協してはいけないのだ。しかし、被ったら理想は遠のく。難しい。コナンくん並の機転を効かせないと生き残れない。

 

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ドラフトはLINE通話しながら上記画像のように進めていく。これだけ見るとシュールである。本当は細かくここに記録したかったのだが、私は久しぶりの通話でありテンション上がりすぎてゲロ吐いて寝落ちしたので記憶が無い。LINEのグループ名は「宗教戦争」である。我々は、我々の信じる神のために戦う意志と覚悟を感じ取って欲しい。

 

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 どのぐらい酔ってたかと言うと、1万円札を財布のチャックに噛ませてビリビリに破いたぐらい酔っていた。画像フォルダを見たらこの画像だけあった。この1万円はこの後銀行で交換してもらいました。LINEでは声が途切れて「大丈夫??」と心配してる友人たちのメッセージに「だいよ 城沼」と返事をしていた痕跡がある。きっと大丈夫と打ちたかったのだろう。

 

LINEの記録を頼りに、ほかの友人が獲得した声優陣やストーリーをみて見よう。

 

友人A

嵐では二宮和也さん、声優では神谷浩史さんに命をかけている。嵐のラストライブの前に参戦。お前は参加する集まりを間違えている。

獲得声優(敬称略)

①駒田航②小野大輔内山昂輝西山宏太朗柿原徹也

講評

プレゼン資料をパワポで作ってきた猛者。内容は教師である主人公が、攻略対象キャラとの「しがらみ」を抱え、乗り越えていく内容。このしがらみがえぐめのトラウマのオンパレードで、精神をキリキリ痛ませるものばかり。なんで幸せな内容を作れないのか?前回は擬似家族で囲ってR18な内容を晴れた空の下でプレゼンしてきた。不幸になってからが本番らしい。

 声優陣は神谷浩史さんを外したのが意外だった。若手が多いのは、本人がツイステッドワンダーランドにハマったかららしい。特に駒田航さんには信頼しかないとの事。

 

友人B

 文豪とアルケミストという文豪擬人化ゲーに小野大輔さんが実装されることを信じてやまない。ジャニオタであり参加者の中で一番乙女ゲーをプレイしている。

獲得声優

中村悠一前野智昭古川慎榎木淳弥花江夏樹

講評

私と推しの被っている中村悠一さんと前野智昭さんを先手で取る勇気。あとは最近の乙女ゲーで活躍している声優で固める出がたいメンツである。この時は呪術廻戦が流行していたため、榎木淳弥くんが気になっていたとの事。最近のアニメや乙女ゲー界隈曰く、古川慎さんには信頼しかないので堂々の選出らしい。次の希望で名前を出そうとしていた友人Aが本気になって悔しがっていた。第5希望で花江夏樹さんがゲット出来たのはラッキーと喜んでいた。花江夏樹さんはどんな役もできるので、我々は重宝しています。(岡本信彦さんも同様)

 なおストーリーの方が私は酒で気絶したため全く覚えていない。アイドルものだったことだけ覚えてる。すっごい悔しい。第1回ではファンタジーものを提案しており、その緻密な世界観構成に脱帽した。

 

 ここから私の選出声優と、ドラフトの戦略です。気持ち悪い声優オタクを感じてください。

 

獲得声優

宮野真守遊佐浩二石川界人島崎信長岡本信彦

 

ドラフトについて

 友人Bと必ず被る推し、中村悠一さんと前野智昭さんは早々に諦めていた。他の参加者はこの2人のどちらかを第一希望声優としてノミネートすると読んでいたと思うので、あえて外しに言った形になる。なお、中村悠一さんはStarry☆Skyの不知火一樹、前野智昭さんはうたのプリンスさまっのカミュで私の中でレジェンド扱いになっている。

 

 ではどう戦略を立てるのか。当時羅小黒戦記を劇場で見た私は、優しい声色の宮野真守さんに落ちていた。どのぐらい落ちていたかというと、うたプリの最推しはカミュだと思っていたが、友人から借りて攻略する時一番最初にやっていたのは一ノ瀬トキヤだった。同じクラスの時は優しい男子だったと思っていたが、卒業して大人になったらあれは恋だったと気づくあの感じ。テレビに映るトキヤくんを見てハッとする。そう、私は一ノ瀬トキヤくんが好きだったのである。それに羅小黒戦記で気づいたのである。あとファンタスティックビーストのニュートと、雅マモル大好き。

 

 主人公をずっと守る、浮世離れしたキャラをさせたかったので、堂々の選出。確実に映画の影響が出ている。私は宮野真守さんの慈愛ボイスが大好きです。優しさが服着て歩いてるような。ベタベタに甘やかさず、そっと寄り添う慈愛ボイス。おいでって言ってくれ!!!

 

 2番選出は遊佐浩二さんだった。これも私的乙女ゲーレジェンドである、薄桜鬼の左之さんとうたプリの日向先生である。友人たちが乗り、母親が運転する車内で、薄桜鬼を私の本名でプレイされた上に音読されたのは懐かしい。関西弁の胡散臭い男を出したかった私は、全力で遊佐浩二さんを取りに行った。関西弁のちょっとアダルトな余裕を持った女性にモテるお兄さんをさせたら右に出る者はいない。主人公より年上で、外の世界に出してあげる役割を持っていたので、絶対着いて言っちゃうような誘惑最強ボイスが決め手である。「なぁ、逃げようや」って言われてぇな!!逃げる!!何を隠そうBLEACH市丸ギンも好きです。

 

3番目は石川界人さん。これも私がその時ハマっていてFGO斎藤一の影響である。この時はまだ出ていなかったが、後の2021年バレンタインボイス(通称心中)がエグすぎて、スタバの駐車場で友人がBluetoothで車内全体から流そうとするのを、恥ずかしいから恋しちゃってるから好きな人の声無理って止めたことがある。

 今まで石川界人さんの印象がハイキューの影山だったので、真面目そうな声の印象だったのだが、はじめちゃんで瓦解した。私は石川界人さんに馴れ馴れしく話しかけてもらいたい!!そんなわけで親友ポジションにつけました。ただ、主人公は世界を壊すかその親友を救うかという天秤と戦うわけです。そんな葛藤を全てお見通しで、自ら主人公に殺されるルート。その愛と達観を見てみたかった!!!

 

 4番目は島崎信長さんである。島崎信長さんはFGOのガチャを回してるイメージしかないのだが、顔が小池徹平さんみたいだなって思ってました。でも呪術廻戦の真人がすっごい良かったんですよ!!いやもう、あーー!!かわいい!!かわいい!!人生楽しそう!!恨めしそうな声とか、楽しそうな声とかすっごいいい!そこからズブズブハマりました。HoneyWorksのロメオとかかっこいいよね……てか地声がかわいい。ウィンクできないのもかわいい。なので、後輩枠に抜擢です。アルジュナのイメージが強いんですが、人間くさい役をやってもらいたかった。あと島崎信長さんはここには参加していない友人の最推しの1人になります。あいつの夏はFree!がないと始まらないらしい。

 

 最後は岡本信彦さん。前回友人とやった乙女ゲープレゼン大会でみんなが起用した岡本信彦さん。我々は、岡本信彦さんは明るいキャラでもサイコパスキャラでもなんでも出来るので、つい不幸なキャラにキャスティングしたがるのですが、今回はずっと裏切らない幼なじみ枠でチョイスでした。私は岡本信彦さんの声に善性を求めています。月刊少女野崎くんの御子柴のせいです。幸せにしたい。

 

 そんな裏話がある声優キャスティングでした。後半は数人の声優さんを候補に入れて、ドキドキしながらドラフトしました。ドラフトした後に、森川智之さんや杉田智和さん、櫻井孝宏さんや神谷浩史さん、鈴村健一さんといった、あいつ絶対選ぶだろキャラが選ばれなかったので、本当に全員本気で心理戦やってたなって笑いました。

 

 私も推しである安元洋貴さんや細谷佳正さんを外してるので、手堅く勝てる勝負をしたなって感じです。全員ベテランで固めず、若手も入れていくところが、まじで商品化狙ってそうでウケました。

 

 あとはおまけの私が作ったストーリー設定と、キャラクター設定です。読み直して、呪術廻戦が本気で好きだったんだなって思いました。あとすっごい恥ずかしかったです。友人に出した資料をそのままコピペしてます。

 

 

 

コンセプト

陰陽師×地方の都市。極力異能は出さない。運命は青年にしか発動せず、基本ベースは平凡な高校3年生の夏休み。主人公を空気にしない様に頑張るが目標。絶対羅小黒戦記と呪術廻戦を見た影響が出ている。春から、大彗星の9月までを描く。ルートによっては大彗星後に攻略が始まったりする。青年が少女の前に現れる→百鬼夜行を止めるのは不可能→せめて街をルートから外さないといけない→結界を張るために奔走→大彗星の日という流れで話は進んでいくよ。これを機にみんなが心の底で隠していた思惑が全部動き出す。何も知らなかったのは主人公だけ。

 

 

地方都市が舞台。高校3年生の主人公は書道部を引退し、何もない街で平凡な生活を消費する日々を送っていた。ある日、300年ぶりに地球に大彗星がやってくるというニュースを見た主人公。すると突然、着物姿の青年が現れた。大彗星は災厄の証であり、その日は全ての人ならず者が騒ぎたてる禍の日。大彗星と同時に発生する百鬼夜行を止めるために来たという青年に振り回されながら、少女と友人たちの最後の夏が始まる。

(コメント:歴史がモデルのストーリーか、陰陽師系のストーリー。そのどちらかにしかハマれないのか私は。妖系が好きなのは、確実にサンデーで連載してた結界師の影響です。)

 

用語

大彗星

 禍を呼ぶやつ。数百年に一度来る。人々は綺麗な流れ星だと思っているが、その本体は人々の怨念の塊。これが飛ぶと地球上の人ならず者たちが活性化して大変。毎回座標があり、座標に選ばれた者と街は大損害を喰らう。

 

百鬼夜行

日本で大彗星が通ると起きる現象。人に隠れて生きてた化け物たちが自分を抑えきれなくなって姿を現す。暴動みたいなもの。起きると街中が食い荒らされる。

 

攻略対象キャラ

 幼馴染(突き抜けた馬鹿)、幼馴染(真面目・化物)、従弟(大学1年生・陰陽道の使い手で強い)、後輩(呪われやすい)・青年(時をかける陰陽師

 

 

主人公 大湊 結衣

 元書道部の高校3年生。字が綺麗なことしか取り柄がないと思ったら、それが世界を救うぞ。足を怪我する前までは陸上部だったので、結界張る時に重宝される。実は神社の家系で化け物を封印する能力を持っていたのだが、本人は分家のため知らなかった。スカートは膝上で、カーディガンでリュック登校派。志望校は地元の大学。家は終着駅から徒歩15分。髪はボブで椎名林檎とジャニーズが好き。

(コメント:神社の家系ってオタクはみんな好き。本当は強い系の、守られない系の女子が好き。おどおどしてるヒロインよりは、快活な子が好きなので陽キャっぽくしました)

 

赤ちゃん

 子供のころから主人公が見えた会津地方の置物みたいな化け物。ふわふわと宙を浮けば、とことこと歩いている。突然現れた青年によれば「喋れるけどびっくりさせたくないから喋らなかっただけ」らしい。臆病者。

(コメント:マスコット系のキャラが最終話でイケメンになること多いですよね。ブラコンのハムスターとか。でもこいつはイケメンにならないといいなという願い。)

 

 

十和田 尊 (とわだ みこと)(CV.宮野真守

「君の好きなものは大体把握している。昔から、見ていたからな」

「ごめん……涙を拭いてあげることも、俺にはできないんだ」

 

 平安時代から生きている陰陽師。生まれたときは「菅原恒芳」という名前だったが、あまりに長く呼ばれなかったため忘れている。度々化け物の災厄に襲われるこの街を守るために生きており、普段は高校生や大学生の姿で過ごしている。元々はこの街にいなかったが、亡くなった主人公の曾祖母との契約によって大彗星まで街から出られない。この名前も曾祖母が適当につけた。

 感情の起伏がほとんどなく、アドバイスも大体遅い。けど決して冷たいわけでない。登場時は着物で長髪だったが、主人公たちと行動する時は学ランで短髪。人の目に映るも映らないも自由自在。陰陽師なのに護符は使わず日本刀を用いるし、封印とかは苦手の祓う専門のパワー不器用。曾祖母に会うまで封印されていたらしい。

 主人公には曾祖母の面影を重ねていたり、昔から見守っていたため親のような気持ちだった。しかし、目的のために利用している罪悪感を抱えながら一緒に行動していくうちに、精一杯生きる彼女に惹かれていく。大彗星とともに死のうと考えていたが、彼女といることで生きることへの欲望が生まれ、苦悩する。

 陰陽師を名乗っているがその本質は化け物であり、本人は気づいていない。主人公曰く「中島健人からセクシーとトンチキを抜いた感じ」らしい。現代組からは「とわちゃん」って呼ばれている。チョコレートが好き。

 

(コメント:感情が薄めの美男子が不器用パワー系なのが好きです。羅小黒戦記のムゲンが大好きだったので、影響が出てます。また、もう会えない人との約束をずっと抱えている男が好きです。推しの愛した人が死んでしまい、そのキャラに打ち勝たないと恋愛できないという、夢女子特有の悩みを打破するために作りました。お前のことだぞ銀魂土方十四郎よ。)

 

 

大湊 千鶴子

「尊ちゃんは生きてね。この街を守り抜くまで、いなくなっちゃだめだよ」

 

 主人公の曾祖母。大正時代を生き、早くして亡くなっている。旧姓は百沢(ひゃくたく)で、大きな神社の家系に生まれた。幼い頃に十和田の封印を解いてしまい、それ以降行動を共にしていた。封印術の使い手だが、十和田に憑かれたことにより親戚一同に気味悪がれ、遠方に嫁に出される。そこでやさしい旦那と共に暮らすが、霊的に不安定だった土地は2人の来訪でバランスを崩し、その調停に命を削った。死ぬ間際に十和田に大彗星のことを知らせ、契約を交わす。それは自殺しようとした十和田を生かそうとすることが目的だった。

(昔の何気ない言葉が呪いになって人を生かしてしまう、死ぬより辛いと分かりながら願ってしまう。はい、性癖。結婚して幸せになったのに、自分のせいで罪なき夫も死ぬ。全ては十和田の封印を解いたせいなのに、十和田を恨めない人の良さが好きでした。)

 

野辺地 十三(のへぢ じゅうぞう)(CV.岡本信彦

「写真を撮ろうぜ!!あとでアルバム作っとくからさ!」

「バレンタインだって、夏休みだって、誕生日だって、俺はずっと一緒に祝いたいよ?」

 

 名前が数字だらけなのが悩み。名前は親が伊丹十三のファンだったため。主人公とは幼稚園からの幼馴染で、家も近ければ親同士は同級生だったりする。中学まではサッカー部だったが、高校の部活が強くなかったため軽音部に入っている。目立つことが好きなので楽器はギターだし、髪の毛は赤髪だし、LINEのアカウント名はJUZO。馬鹿な陽キャ。友達も非常に多いし、明るいからモテるのに主人公に一途。赤ちゃんが見える主人公のことを笑わなかったことで仲良くなった。

 本人は化け物の類が一切見えないが、十和田の力によって一時的に見えるようになっている。大彗星が近づくにつれ翻弄される主人公の隣にいるが、自分だけ何もできないことに歯痒さを感じている。主人公のメンタルリセット要員。 

 実際彼とのルートが始まるのは大彗星の後で、十和田や奥入瀬がいなくなった後陰陽の力に目覚めた主人公と普通の青春を送る話になる。野辺地がいないと失ったものへの重責に耐えられなくなる主人公を、人間と日常に留めておける唯一の人。奥入瀬と違い主人公のことが好きだと周囲には公言していた。彼が死ぬルートもある。本当は絵が得意で、大学は東京の藝大を目指しているが主人公には言っていない。妹がいる。

 

(コメント:絶対に裏切らない親友枠。主人公がどんどん非日常に足を突っ込んでいくので、元の居場所を教えてくれる目印という立場でした。高校生の頃はクールキャラが好きでしたが、歳をとると明るいヤツが好きになるのはなんでだろう。アルカナのラザニアとか。陽キャなのに藝大を目指すのはブルーピリオドの影響です。)

 

奥入瀬 哉太(おいらせ かなた)(CV.石川界人

「今日グループ電話?自分はパス。今夜はオードリーのANNだ。」

「俺にとって君が、君だけは俺から逃げなかったから……」

 

 主人公と野辺地とは中学の同級生。小学校卒業後に家の近くに引っ越してきたため、一緒に下校するようになった。眼鏡枠。超真面目で成績優秀。母子家庭で育っており、母親は入院している。父親はどっかの企業の社長らしく、養育費だけの関係。小学校ではそのことでいじめられ、逃げるように引っ越してきた。かといって気弱ではなく、直ぐ殴ったので問題になったらしい。部活は演劇部で、脚本を作るのが好きなオールナイトニッポン信者。

 本当は人間じゃなく、托卵された化け物で吸血鬼。この事実が分かれば養育費がもらえなくなり、母親の医療費を払えなくなるので黙って人間に同化している。このまま主人公と野辺地を見守りながら平和に暮らせたらというささやかな願いを持っていたが、大彗星が近づくことで一変する。日に日に強くなる吸血衝動に耐えながら、化け物に堕ちてく自分に絶望していく。

 主人公は街を救うか、幼馴染を救うかを天秤にかけなきゃいけないルートがある。主人公のことは好きだったが、人じゃない自分を恐れて野辺地に譲っていた。しかし騒動によって、同じく普通の人には戻れなくなった主人公への恋心を自覚していく。私は彼を封印するルートが好きですね。初めての親友に殺されるのいいね。

 

(コメント:出生に難がある系男子。相手の幸せを祈るほど俺と付き合うのは不幸だなって身を引く男が好きでした。そして共犯関係から恋心を強めるのも、若いっていいなーって思います。深夜ラジオといい、当時の性癖の御歳暮でした。他のルートだと死にます。名前はスタスカの幼馴染からとりました。)

 

金木 永治(かなぎ えいじ)(CV.島崎信長

「ゲームだったら死んでましたよ。ヘッドショット一撃で」

「僕のこと、嫌いにならないでくださいね…?あなたも共犯なんだから」

 

 主人公の部活の後輩で2年生。主人公たちと違って市内中心部のマンション暮らしの育ちのいい子。帰宅部でいいかなって思って入った書道部が意外に楽しくて気に入っている。茶髪でくせっけ。性格は二面性があり、大人には素直でいい子だが主人公の前では悪態をつく。その姿を見られたのが仲良くなったきっかけだし、唯一の存在だった。FPSが得意で、全国大会にも出場している。YouTubeにプレイ動画を上げているし人気。

 化け者を集めてしまう性質がある。そのため大彗星が近づくほど次々と不幸に襲われることになる。実は大彗星の座標とされており、彼がいるところに彗星がやってくる。そのため、大彗星を防ぐには彼を封印しなきゃいけなくなり、封印ルートと結界ルートに分かれる。

 最初は化け物が見えないと言っていたが、本当は幼い頃から見ることができた。百鬼夜行を起こした張本人である。昔から化け物たちが友達だったので、彼らを疎ましがる人間をずっと不思議に思っていた。自分以外はどうでもいいらしく、座標として友達である妖怪たちに手を貸している。彼が座標になったのは、十和田を殺したい先祖の因縁が絡んでいる。甘いものが好き。最初は百鬼夜行を止める相手が主人公だと分からず、終盤になって良心のはざまで苦しむ。

(コメント:コミュ強なのに本当の友達がいない系男子っていいよね。悪役でこの街なんてどうでもいいって思ったら、まさかの心を開いた相手が邪魔をしてくるという。運の悪さをあって救えないキャラです。どうしても島崎信長さんにやって欲しかった。)

 

 

三厩 旬 (みんまや しゅん) (CV.遊佐浩二

「はーー!久しぶりやん!!ちょっと背ぇ伸びたか?」

「こんなことになるんやったら、昔から閉じ込めておけばよかったわ」

 

 主人公の従兄弟で大学院生。元々は関西出身だが、大学進学を機に主人公の街へやってきた。結構最強な陰陽師であるが、主人公は全く知らなかった。薬学部6年生。十和田とは違いオールラウンダー型で、主人公に簡単な封印術を教える。使う道具は護符。髪の毛は黒髪パーマで気を抜くと無精ひげ、吸っている煙草はマルボロメンソール。掴みどころがない飄々とした性格で、人を小馬鹿にした物言いをする。高身長で見た目もいいため女性に非常にモテる。

 技術は昔住んでた家の近所にいた宮司に、化け物が見えると相談したとこと弟子として成り行きで教わったもの。本人のセンスもあって強くなったらしい。狐の式神を使役している。師匠から大彗星のことを聞かされ、前もってこの街にやってきた。突如能力に目覚めた主人公を自分の同志だと可愛がり、変な知恵を入れようとする十和田を疎ましく思っている。関西弁だし、パソコンや本を扱う時は眼鏡(重要)

 実は前世の因縁があり、主人公が生まれた時から囲おうと考えていた。しかしそれを十和田に阻止され続けており、内心穏やかじゃない。強くなったのもそのためである。主人公を街の外の大学に進学するように誘う。

 

(コメント:オタクは源氏物語計画が大好きなので、主人公を囲おうとする年上のお兄さんを登場させようとします。この土地に主人公がいると十和田が厄介なので、自分に分がある外の世界に主人公を誘おうと躍起です。たまに眼鏡なのは私の趣味です。)

 

 

 

 前回作った設定が、友人たちいわく「攻略対象キャラ同士の関係性が強すぎて主人公が空気」「主人公がいらない」「BLゲームか?」と怒られたので、主人公との関係性を強めにしました。その結果誰かを生かすためには誰かが死なないといけなくなった。どうしてこうなった。

 

 今度は友人たちと俳優ドラフト!理想の月9を作ろう!!をやろうと思っているので、もう少しライトな内容になるかと思います。月9見たことどころか、1番ハマったドラマはBBCのシャーロックなんですが。さすがにベネディクト・カンバーバッチはキャスティングしたら怒られそうです。

 

 皆さんと是非、友達と理想の乙女ゲーについて語り合ってみてください!!良い妄想ライフを!!!!

恋愛小説(ジョゼと虎と魚たち)

 お疲れ様です。有機栽培です。

 

 何となく簿記3級のテキストを買ったが、買っただけで満足してしまう。さすがに明日はやろうと思うが、日に日に一日のスピードが早くなっていて、それはそれで辛い。

 

 今日は家のリビングを掃除した。ゴミ袋が8つほど出たので、久しぶりに外へ出てゴミ捨て場まで歩いたが、春の日差しなのに空気は冬のようにあべこべで、自分が外に出ない間に世界でも狂ったのかとびっくりした。

 

 ジョゼと虎と魚たちを買ったので、何日か分けて読もうと思ったのに全部読んでしまった。恋愛小説の短編集で、ひとつ読んだらお湯を啜るのを繰り返したら、陽は落ちていた。

 

 私は恋愛経験が乏しい。いや、皆無である。片思いの歴史はあるが、それはブスな見目のせいで恋心まで到達しなかった。今付き合ってる彼氏は、彼氏の方からアプローチされたので、好きな人を想って付き合うという経験はない。

 

 説明しなくともわかると思うが、男心とかもよく分からないし、どんな男が好ましく、可愛らしいのかがわからない。同じようにどんな女が男の琴線に触れるのかもよく分からない。恋愛初級である。

 

 ジョゼと虎と魚たちは最近アニメ映画をやって、友人がよかったよーと言っていたので、なら文庫本買うかと購入した。アニメ映画のカバーしか売ってなく辟易したが、一枚剥がせば従来のカバーで安心した。

 

 恋愛。恐ろしいなぁ。不倫とかバツイチとか浮気とか、そんなことが多く出てくる。何となく内容も直接的な、下品な表現ではないがエロいことも出てくる。

 

 エロティズムって言えばお上品らしいが、中学生の頃図書館で村上春樹さんの1Q84を読んで、女性の乳房の大きさについてずっと語ってる文章等を読んでから、純文学は官能小説という考えが抜けない。自分が幼稚であるのが悪いんだろうか。エロいことは大人にとっては生活から切り離せないことなんだろうと、当時の私は思っていた。

 

 大人になって思うも、いやエロい事切り離して生活は送れるわと思う。でも大人は子供より脆い。襲いかかってくる数多のストレスや不安や孤独に耐えられないから、人に甘えたくなる。子供の頃みたいに「ずっと友達だからね」って言葉で孤独を打ち消してくれる存在は皆無だし、永遠の味方はいないので、手っ取り早く性交渉をして、はいあなたは私の味方判定を繰り出してるように思う。

 

 性交渉をしたから私とあなたは親密な関係になれましたから、甘えていい相手ですよねみたいな免罪符。大人は甘えベタだ。免罪符欲しさに布団で全裸になる。格好よく「セックス」なんて言うので、それもまた気持ちが悪いな。無理ー疲れたーー優しくしてーーって互いに愚図ればいいのに。

 

 なんてことを思いました。あとは恋愛ってのは難しい。恋愛って凄い種類がある。人には人の恋愛観があるし、人には人の恋愛で得られる充足感がある。浮気してないと幸せを感じられなかったりする。あと冷めるのも怖い。いつでも壊れる関係っていうのは嫌だ。

 

 結婚して数年たってて、ある日ほかの女を妊娠させた男の話があった。女は冷静なのだが、もう私は怖くなってしまい、気が気じゃない。彼氏が急に他の女を妊娠したからどうしようって相談してきたら、花瓶を持って頭をかち割る気がする。

 

 恋愛向いてないな、と心から叫んだ。愛への不安を楽しめない。経験不足だからか。いや、でも経験を重ねる毎に人との別離が増える訳で。それは別に誇らしい勲章ではない。いや、この考え方がそもそも恋愛に向いてないのか。

 

 不安になったのだが、昨日の夜に彼にLINEをしても返事はない。と思ったら深夜にLINEが来て、さすがに通話に誘えなかった。今日は前々から友人と通話する予定だったし、明日の彼は夜に用事がある。誰かこの不安を消してくれ。寂しさを紛らわせてくれ。いや、この感情こそ、恋愛なのか。それはちょっと、遠慮したいなあ。