夏さ、また。

日々のことを、だらだら書いてるだけです。

 

仕事が多忙。慣れてないことで怒られ続ける日々。私は、今年になって病休の人と育休の人の仕事を押し付けられて、3回も業務が増えてるのに、腫れ物扱いで10年間も同じ部署にいる人に怒られた。

 

その人は知ってるでしょうよ。10年もいるんですよ。

 

私はまだ初年で、仕事も2回増えて、キャパオーバーです。言われたことをしてなかったら「言ったのにやろうとしない」と怒鳴られた。私はその時泣いてたのに、目から伝う涙すら見えないのかクソ野郎。

 

泣いてる私が悪いんです。ここ最近、パソコンを打ってるだけで涙が出てくる。仕事へのモチベーションはない。私は、ほかの役所の人たちの仕事を減らすために働いているだけ。私が辞めたら新たな犠牲者が出るだけ。

 

いてもいなくてもどうでもいい。正職員の器でなかった。転職しても正社員にはなれない。公務員すら務まらなかった甘えた精神疾患者と面接官に判断されるだろう。

 

ずっと仕事に慣れない。だって毎月新しい仕事を追加されてるから、いつまでたっても達成感がない。ずっとお前は出来損ないと詰られる。私は今年度だけでこんなに覚えさせられたんですが?お前はその技術を10年間で培ってるのに?私だけポンコツか。

 

そうか。仕方ないよね。実際仕事が出来ないし。面倒事しか起こさないし。目の前の人は定時に帰るし。また涙が出てきた。

 

生まれてきてごめんなさい。学費までかけてもらって、大学だってだしてもらって、不妊治療で生まれたらしいから生まれた頃から金がかかったというのに。こんな失敗作ですみません。生まれてきてごめんなさい。

 

関わった人全てにすみませんでした。私と関わるだけで仕事やストレスが増えますね。3年目なのに少しの資料も完璧に作れないとか、社会人失格ですよね。

 

飯が食べれないと思ったら、過食する。精神科の予約を取らないといけないと思ったんですが、どこも定休日でした。一昨年に鬱になった時、精神科の予約が取れないことは学びました。受け皿は無いです。

 

助けてもらうに値しない人間です。弱音を吐いてたらツイッターのアカウントが凍結されました。殺されたいと願っただけで、お前は喋るなとツイッターさんに言われてしまった。

 

橋やビルや線路やダムに落ちて死にたいんですが、公共の場だと救助のお金を遺族に請求するらしいです。私が死ねば奨学金が減るので、それがせめてもの親孝行だと思ったんですが難しいかなあ。海とかなら死ねるかな。溺死。

 

父親が病気で死にかけてるので。せめて父親より長生きしたかったんですが無理そうです。お父さんが生きてるうちは、あなたが喜んでくれた公務員でいたかったんですが、無理そうです。すみませんでした。本当にごめんなさい。不出来な人ですよね。

 

仕事を辞めてから自殺するのが、色々新聞とかにならなくていいと思うんですが。でもまま生きて役所で働いて悪口ばかり言われる日々を続けてたらさ、お母さんが役所に行政サービスを受けに行く時、陰口言われるかもしれない。苗字で一発で親ってバレちゃうよね。本当に、ごめんなさい。自慢できない娘ですみません。

 

生きてる価値もない。何も出来ない。穀潰し。金だけかけた失敗作が私。生きてるだけで恥を晒してます。

 

せめて、せめてこれ以上甘えた人と言われないように。社会人として、自分の発言に責任を持つように、頑張って勇気をだして死にたいです。

 

いつも深夜残業なんですが、もう涙で画面が見えなくなったので早めに職場を出て、ホームセンターで金属のバケツと豆炭とチャッカマンを買いました。豆炭で死ねるか分からないけど。養生テープとかで目張りとかした方がいいのかな。気が向いたら自殺できるセットを車に積むことにしました。

 

機会があれば練炭を買いたいです。今はセルフレジがあるので、疑われることがなくて嬉しいです。

 

精神科に行って病休とると、今の部署は人員が補填されないので。ちゃんと我慢して手順を踏んで仕事を辞めるか、失踪して免職になるか、車内で死ぬかです。免職すると色んな人に迷惑がかかるし、総務課の事務も増えると思うので、やっぱり死ぬのがいいと思います。

 

泣かない一日と、一度死ぬことを考えない一日が欲しかった。私が悪いのです。そんな風にしか考えられない私が。もっと早めに、学生の頃に死んでおけばよかった。痛くない死に方があれば教えてください。

 

生まれてはいけない人間でした。小学生の列に突っ込んで捕まったら楽に仕事を辞めれるとか、死刑になれば仕事を辞めれるんだろうなって思ってしまいます。テレビの、無差別に人を思う犯罪者にちょっとでも共感してしまった自分が、その時点で許せなかった。どうしてこんな思考になってしまうんでしょう。

 

誰に謝れば私の生きている環境は改善されますか。誰に許されたら、私のこの極端に死を選んでしまう考え方は治りますか。やっぱり死ぬしかないんでしょうね。人に迷惑をかけちゃいけないですよね。ただでさえ人様の税金で生きていて、皆さんを呆れさせてるんですから。

 

脳裏に隣の席のおじさんのため息が聞こえます。逃げ出したいけど、病休者が出て大変だったのは私です。戻ってくると希望を持たせたくない。だから、早く殺してください。死なせてください。死ぬ勇気をください。スペアの兄と犬で満足してください。お願いします。本当にごめんなさい。

 

 

 

 

追記

持ってた鬱の薬を飲んだら、今日はそんなに死にたいと考えてない。荷物は積みっぱなしですし、衝動的に使うかもしれないが。心配しないでください。元気です。精神科も3月だけど予約しました。

 

 

今年もありがとうございました。

 2021年も終わりますね。今年もありがとうございました。

 

春先にコロナに感染し親戚一同滅亡の危機、父親の癌の悪化、転職活動の失敗、部署異動からの職場の係の人が病休と育休で消えて地獄など、今年も不幸を煮詰めております。

 

それでも、数少ない友人たちに会うことは出来ました。週末だけですが、彼氏とも楽しく暮らすこともできました。

 

相変わらず嫌な記憶と共に色々と忘れてしまうせいか、今年何あったか?そもそも今が年末なのかも分からない状況ではありますが、死ななかったのでよかったです。

 

来月は25歳になります。2022年こそ、健やかに楽しく病まずに生きていきたいところです。仕事やめたーい。

 

f:id:muriyada444:20211231185418j:image

f:id:muriyada444:20211231185414j:image

 

今年は綺麗な景色をたくさん見ました。来年は、日本中の博物館や美術館に行きたいです。

 

 

高いレストランなんだから客に干渉しないでくれ

 

端的に。端的に書き残そうと思う。

 

なお、私は1万円以上のコースを高級と思っているので、高級じゃないよって思われたら申し訳ない。

 

年に1度、普段より高い食事に行く。それは大体クリスマスであり、近い時期にある私の誕生日のお祝いや付き合った記念日などもまとめて祝う、冬の大きなイベントになっていた。今年も、評判のいいレストランを2ヶ月前から予約していた。

 

その店はこじんまりとしていながら、こだわったコース料理を食べれることで有名なお店だった。ワインのおすすめなどを聞けるという、好意的な口コミが並ぶので安心していた。楽しみにしていた。だって年に一度の、お祝いである。

 

お店は彼氏が見つけてくれて、ここはすごい美味しそうだ!と2人で評判を見て決めたのだ。昨年はジビエだって。今年のコースは1万円を超えるらしいが、ちょっと奮発しちゃおうか。なんて楽しそうに会話した時間を返して欲しい。

 

食事はとても美味しかった。今まで食べてきたものとは全く違う。丁寧な料理。美味しいお酒。これだけなら大満足だった。最高のクリスマスだねって雪の中笑顔で帰れた。

 

問題は中年男性の店員である。メニューの説明だけをして、皿を下げてくれたらそれでよかった。まずはひと皿目の前菜で、私はソースに乗っている玉ねぎのみじん切りを一欠片残した。理由はフォークで拾えないからである。それを、前菜の端にあったカラスミと勘違いしたのか「シェフが丁寧に1年かけたものを残すの?ちゃんと食べないとダメだよ?」と指摘。ええータメ語??これ玉ねぎだぜ?って思いながら悪戦苦闘してると、「あっ、これカラスミじゃないか」といなくなる。ええーー。

 

あと怒りたくなるから箇条書きで淡々と。

 

・我々が話してる間に急に「さっき食事の説明しましたか?」と割り込む。なお、ここは6席しかないお店。

 

・1度頼んだワインを忘れたのか、「これはさっき頼んだやつですよね?」「はい。それは先程飲みました」という会話を何回もする。覚えてくれ。

 

・「ワインはシェアしないと。もっと彼氏から貰いなさい」と強要。我々は基本シェアしないで、好きな物は好きに頼む人。ここら辺でだんだん話しかけられるのが面倒くさくなる。気を使いたくない。

 

・皿を下げる度に「ちゃんと全部食べた?」「まだ残ってる」「彼氏の方は完璧」といちいちイヤミを言われる。それ、不味くて残してたらどうすればいいの?

 

・「彼はもう飲み過ぎだから飲ませるのはやめなさい」発言。彼は顔が赤くなりやすいだけで、その時は2杯目だった。普段はボトルを開けるぐらいで、ここに来るまでそのことを楽しそうにしてたが、この発言のせいかこの後ワインを頼まなかった。家で物足りなさそうに飲み直してた。

 

・「その料理はフォークで食べないで。スプーンで食べて」と無理やりスプーンを握らされる。目の前でビニールに包まれた白身魚をフォークで食べてたら、嫌そうに目の前に手を出されてビニールを広げられる。最初の前菜の件と言い、「洒落た料理に慣れてない田舎者の女」はよっぽどこの店に合わないと言われているようで、惨めな気持ちになった。でも、ここで空気を壊したくないので「あっ、すみませーん」って謙虚で素直な馬鹿な女を店員さんのために演じないといけない。クソッタレ。私はお前を気分よくやれやれさせるために2万円払ってないんだよ。

 

・メインが美味しいよって言われたから食べて、帰りにどうだった?と言われたので「メインが美味しかったです」って言ったら「メインだけ美味しかったのね」と返される。じゃあなんて言えばよかったんだよ?さっき食べたのはメインなんだよ?総括すればよかったのか??

 

・「もうワインを頼むのはやめなさい。正月はお金も使うんだから」発言。我々はボーナスを握りしめて、年に一度の贅沢と奮発のために来ているのに興ざめするした。その時彼氏も私も2杯しか飲んでいなかったのである。お金が無いと思われたのか?みすぼらしいと思われたのか?なお、この会話はメイン前に行われている。メインの肉をワインなしで飲めと?実際そうしましたけどね!!!楽しみを返せ!!

 

この他に特に腹たった発言。彼氏の方に立ってわざとらしく小声で「男の子なんだから多めに払いなさいよ」ってこっちを見ながら言われたこと。私はーーーーこのクリスマスの食事ーーーー割り勘なんだよねーーーー!!!!てか全部の食事を割り勘にしてるんですよーーー!!!付き合った時に私から「対等で気持ちよく楽しみたい」って理由でさ!!!!ねそういうカップルもいるって想定してるんか???2人とも苦笑いだよ!!お店の外で食事代渡す時このこと思い出してもう一度腹たったよー!!!クリスマスは男が必ず女に払うって考えを口に出して強要するのやめてーー!!ジョークの気持ちかもしれないけど心覚めるからーー!!!!なんだよ!!嫌いなのか!!そうか!!!これが彼氏の誕生日で、私が奢る席だったらどうすればよかったんだろう。

 

あとお会計の時「こんなにお酒が飲める女性は珍しいね!そうそういないよ!」と言われたんですけど、なんだよ!!!飲めない方がよかったか??飲めない方が女の子らしいって言うんか??飲めるとなにか悪いのか。もうここまで、中年店員男性の思い描くイタリアンレストランのカップルの女を演じて気疲れしてるんだよ??まだ馬鹿にするんか??本当にその発言で喜ぶと思ってるのか??

 

そんな感じで、レストランの中年の男性の店員にずっとタメ語でバカにされた2時間でした。いやーーレストランという聖域にふさわしくない女でごめんねー!!年上のおじ様の教えてくれるありがたい食器のチョイスとかを心から関心して聞ける女じゃなくてごめんねー!!疲れたよー!!私が店員の演出に付き合った代として2万円くれないかな!!

 

大声で言いたい!!私はね!!!彼氏と美味しいご飯とお酒を楽しみに来ただけで!!店員さんとお話するために来てないの!!その値段も払ってないの!!それはサービスじゃないの!!ただただ不快なの!!何も楽しくないの!!バカにされて、失礼なことばかり言われてさ!!それはジョークじゃないよ!!!!侮蔑よ!!!

 

普段女の子っぽい格好も、化粧もしないので。女であるというだけでこんなにバカにされるんだとびっくりしました。この前友達も福井の駅でライブ終わりによく分からないおじさんから「割り込みしただろ?謝れ!」ってずっと車内で叫ばれ続けたって言うし、ほかの友人たちは社員と行くカラオケで中年既婚者おじさんに肩を抱かれるのが嫌って言ってたし、日常に潜む別に仲良くないか初対面のおじさんに軽んじられる問題。どうにかならないかな。

 

お前のためのお洒落じゃないんだよ。自分と愛する男のためのお洒落なんだよ。なんでこんな思いをしないといけないのか。世の女の子、みんなこんなテロみたいなおじさんに狙われてるんだね。同じように、男の人は「男らしくしろ」ハラスメントもあるんだと学んだ。全方向に不快なおじさんは滅べ。

 

去年のお店はそんなことなかったのに!なんでだろ!!運が悪いね!!もう行かないからいいんだけどさ!!!!疲れた!!!食事の写真も見返さないぐらいには記憶から消したい!

 

1人のおじさん店員さんによって台無しにされたクリスマスでした。食事を楽しみにしに行ってるんで、頼むから干渉してこないで欲しい。私が若いからってタメ語で話しかけないで欲しい。上から目線で色々言わないで欲しい。頼むから。せっかくのクリスマスなのに。なんで高い金払ってレストランに来たのに、大衆居酒屋で1人でカウンターで飲んでたら絡んでくるおじさんみたいな人に遭遇しなきゃいけないの。

 

なお、クリスマスの夜については一緒に行った彼氏と「食事は美味しかったね」としか話してません。さすがに言えないし、あっちも察してる。言葉にすると最低なクリスマスだと改めて思ってしまうので、選んだ彼氏の面目が潰れてしまう。なのでこのことは話題には出ていません。返せ!!

 

みなさんも、クリスマスのお店選びには気をつけましょう。私はランチでちゃんと試すようにしたいと思います。食べログとかグーグルの口コミとか書けばいいんでしょうけど、ここで発散します。本当に残念でしたが、翌日の有馬記念で人生初購入馬券が当たって嬉しかったです。ありがとうエフフォーリア。おめでとうエフフォーリア。クリスマスなんてなかった。有馬記念最高。ありがとう中山競馬場!!

 

 

f:id:muriyada444:20211227161752j:image

 

なお勝ったのは単勝300円だけ。630円になりました。

 

 

 

 

 

酒と我が友人との近況

 

 お疲れ様です。有機栽培です。

 

最近は育休に入った職場の男性の仕事が襲いかかってきて、23時帰りサビ残が当たり前になってきた。来週からさらに忙しくなるので、消えたらすみません。何とか、健康で生きていきたいのだけど。死んだらすみません。

 

残業が増えて、心に余裕が無い時に飲み会に行くとトイレに篭城して吐いて記憶を無くすという悪癖があります。昨日は1年ぶりにやらかしました。楽しく女友達2人と17時ぐらいから飲んでたんですが、日付超えた辺りでダウンしました。LINEを見たら1時間半トイレにいた。本当に申し訳ない。

 

ウコンを飲まなかったのが敗因なんですが、飲みすぎチャンポンも原因だと思われます。1軒目にビールとジントニック2杯、2軒目でビールとハイボールジョッキ大きめ。3軒目で日本酒とか色々、4軒目に赤ワインボトルで死にました。いや死ぬのは必然か。

 

最近口に手を突っ込んで吐くという方法を身につけました。それでも吐ききれないし嘔吐くし気持ち悪い。帰りはタクシーで帰ったんですが、運転が荒すぎて復活したはずなのにさらに具合が悪くなり、何とかお金を渡して「釣りはいらないです」と車外に這い出て、ゲロ吐いてました。

 

深夜2時の住宅街なのに散歩してたおじさんがいて、「大丈夫?」「大丈夫です。結構吐いたんで」「でも見過ごしていけないよ」「あと横断歩道渡れば家なんで……!」ってさすられながら介抱されてました。おじさんありがとう……。

 

彼氏の家に転がり込んで、何とか風呂に入ったらしいです。パジャマを前後ろも裏表と逆なのに直さず寝たらしい。起きたら今世紀最大の頭痛と吐き気。二日酔いは夕方まで治りませんでした。

 

酒にだらしない日々を送っています。思えば来月で25歳。25歳で道端でゲロ吐いてるのやばいなってさっき我に返りました。どうしよう……でも泥酔状態で行くエロい店のTENGAコーナーとか楽しいんだよなあ。友人がレズビアン風俗を利用したらしいので、その話とかすっごい楽しいんだよなあ。

 

常識はあるけど倫理観のハードルが同じぐらいの人間の集まり好きです。人に迷惑をかけないし、道徳はあるしちゃんと働いてるけど、冒険心がある人達と会うのは楽しいです。みんなで東京のストリップ劇場に行く約束をしました。3人中2人はもう行ったことあるんですが。田舎なのにどうなってるんや。でも、そっち方面を楽しめる友人は貴重で偉大です。

 

0次回としてカジュアルな居酒屋でヘタリアの最新話(眉毛兄弟の話)の衝撃を語り合い、一コマずつズームしながらコメントを言い合ったのが悪かった気がする。初手からフルスロットルで道を誤った感。でも好きな話できるんだもの!楽しかった!!

 

このメンバーでは先月に集まって、みんなでウコンを飲んだ後に1人7000円分日本酒やら刺身やら豪遊して、朝までカラオケしたりしました。気持ちはまだ20歳なので。体力が続く限りは遊んでたいです。ただ、1人が彼氏と同棲するために関東圏に引っ越すらしくて、血の涙を流してます。行かないで……数少ない酒飲める友人よ……ひとりにしないで……人生のコマを先に進めないで……。

 

 そういえば匿名ラジオというYouTubeチャンネルを教えて貰って、メンバーのダ・ヴィンチ・恐山さんにずぶずぶハマってます。ビジネス一人称が私の男かわいい。もう新しい友人なんてできないので、今いる友人に布教して話をできるようにた方が効率がいいんだなと思いました。私は布教された側ですが。運転中にちょうどいい長さで良きです。

 

 あと先週は年に2回の焼肉会でした。いつも行くお店が満席で予約がとれなかったので、違うお店に行きました。しかし、最寄り駅がないので友人たちを迎えに行き、肉を食べてたら終電を逃し、かなり遠くの友人の家まで送ってあげた上、朝4時まで車内で喋るという。まほうつかいの約束の話をしたり、小松菜奈菅田将暉の結婚に文句言ったり(小松菜奈大好き人間)、24日は呪術の映画見たいねみたいな。

 

私は最近好きな漫画もアニメもなく、特にソシャゲは苦手なのでオタク最前線で戦ってないんですが、それでもオタクの話は面白い。何かに夢中になれるって素敵。この歳で声優にハマった友人の話とかすごい面白かった。みんなの仕事内容とか、現実とかよく分からないけど、集まれたことと楽しい時間を過ごせた事実は不変なので。それでいいよね。

 

一昨日は都市部に行ったので、ついでに肉を大学の友達に送りました。この前急に妙高高原ビールが1ダース届きまして、そのお返しです。ついでにお歳暮ということで、毎年海鮮の昆布締めを送ってくれる友人にも肉を送りました。北陸なので頻繁に会えないんですが、こうやって地元の名産を送りあえる関係は付かず離れずでいい距離感です。入れる手紙は「稲荷崎高校に入学して2年が経ちました。隣の席の宮侑くんが気になってます」と書いてますが。心は16歳なんで仕方ない!!

 

友人たちにおすすめされて、高校生以来久しぶりにハイキューを見てから、職場の方に漫画を全巻借りて、その上ファンブックも買いまして。2021年の2次元的一大ニュースは「宮侑くんにハマる」でした。なお、3次元部門は「V6解散」になります。最近アマプラで最後のライブツアーの映像が見えるようになったので是非。最後の95grooveが良いです。

 

そういえば大学の友達とも電話してました。毎月の月末に定期的に行っている通話で、名古屋の友人がアジカンのバンドに行ったとか、金沢の友人が今度キャラメルボックスの復活公演のために兵庫に行くとか。みんな推し活してて羨ましい限りです。

 

そんな私も関ジャニのライブツアーと、丸山隆平さんの主演舞台のチケットがご用意されました。自名義仕事する!!でもまだ、新しいアルバムは買えてないという。ボーナスも出たし、来週買いに行こうかな。舞台は2月の東京で、金沢の友人も合流して、2年ぶりの東京を満喫しようと思ってます。吐かない程度に飲みたいです。美術館も行きたいなーー。

 

あまり友達が多くなく、そしてみんな遠方のため会う機会も少ないのですが、ここ1ヶ月は友人たちと連絡をとったり、会ったりすることが多かったです。この歳まで連絡をとってるのだから、きっと葬式まで細々と友人でいれるでしょう。

 

f:id:muriyada444:20211213020655j:image

 

先日記憶を無くす直前に撮った写真です。今年もあと少しで終わります。泥酔は程々にしたいです。(檸檬堂を飲んでますが)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ベッドから落ちる、たまに行く海

 

仕事が大変忙しかった。あまりに忙しすぎて、22時を過ぎた職場で谷村新司「昴」を流しながら働いてたぐらいである。サライでないのが、「この激務来週も続くんだよバカヤロー」という気合いがこもっていた金曜日。流石の谷村新司でも浄化できなかった疲労を抱えながら、深夜の幹線道路をぶっ飛ばした。

 

 いつもは大渋滞の道なのに、すれ違う車すらない。眩しいぐらいヘッドライトが輝く道が、ハイビームをたかないと何も見えない。今週は毎日23時までサビ残だった。今から会う彼氏は飲み会が終わり家にいるらしい。羨ましいと思いながら、コンビニで何も考えずに琥珀エビスを買った。許される。

 

記憶が朧げなのだが、無事日付が変わる直前に家に着いて、ご飯を食べた。酒が足りないと呟いたら、濃いめのハイボールを持ってきてもらった。彼曰く「平日一杯で眠る用」らしい。うん、めっちゃ濃い。ハイボールなのに実質ウィスキーである。2杯飲んだ。

 

気づいたら腕に赤い斑点が出てきたので、これはかなり酔ってしまったと反省。「寝なさい」「歯を磨きなさい」と注意されたので、ふらふらーと歯を磨いて、小さなベッドで丸くなって寝た。久しぶりに見た夢は、隣の県の山奥で澄み渡った小川に金魚を沢山放流して、つかみ取りしてる内容だった。夢占い的にどうなんだろ。

 

 起きたら、彼はCPAPをスースー言わせながら寝てた。いつも枕元に置いている水が遠くて、なんでだろうと思って二度寝した。その後、彼に聞いたら、私は夜にベットサイドのキャスター付きの棚とベッドの間に落ちたらしい。しかも布団を全部持って。あまりの寒さに起きたら、床に熟睡してる私がいたんだとか。

 

「起きよう?ベッド行こう?」って彼が聞くと、私は今度は床に正座して、上半身をベッドにもたれ寝たらしい。根気強く揺さぶって5分が経過し、ようやくベッドに上がったとか。彼と付き合ってそろそろ2年だが、こんなこと初めてだった。疲労とアルコール怖い。謝ったら、そんなことより私が熟睡出来たかどうかを心配された。

 

 土曜日は映画を見た。「きのう何食べた?」という漫画原作で、ドラマが人気だった作品である。アマプラで2人で見て、どちらも料理好きだったのでハマり、私は原作を全巻買ってしまったぐらい好きだった。彼は、ドラマの主題歌が好きで、その上劇場版の主題歌がスピッツだったのが嬉しかったらしい。

 

チェーン店でうどんを食べてから、予約してもらったチケットを発見した。しかしその直前、かけうどんの熱さと水の冷たさでお腹を壊してトイレに駆け込む私。弱い。ストレスと睡眠不足に弱すぎる。それなのにポップコーンは律儀に買う私。子供である。

 

 映画はとてもいいので是非。やさいしい人たちによる、やさしい話です。満席に近くて驚いたし、みんなケンジの行動に笑うのがよかった。ケンジと暮らしたら、毎日きっと楽しいよね。

 

その後はお酒を飲んで、締めにラーメンまで食べちゃって。翌朝見事にニキビを2人して作りました。

 

日曜日は海に行った。中学の友達と3人で、大人になってからなんとなく集まる。1人は車の運転が苦ではなく、東京や関西まで一人ドライブ(爆音ジープ)するので、我々は山やら海やら温泉やらを乗せてもらっている。

 

この日も、最初は山のカフェでコーヒーを飲みながら、友人の別れ話ともう一人の男の気になってる女の話をした後、ダニエル・クレイグとマッチョの尻について熱く語った後、遠くの海に行った。

 

f:id:muriyada444:20211116070124j:image

海に行くとまずは枝を拾う。長くて強度があると好ましい。

f:id:muriyada444:20211116070116j:image

手始めに書いたカービィ。三分後に波で消えた。

f:id:muriyada444:20211116070804j:image

この日一番上手くかけた鳩サブレ。空の風情も相まって綺麗。友人はiPhoneのロック画面に設定してて、なんだか誇らしかった。


f:id:muriyada444:20211116070113j:image

 一筆書きうんこ選手権。エントリーNo.3の優勝候補、まさかの一筆書き失敗。
f:id:muriyada444:20211116070127j:image

友人が書いたちいかわ。一日を通してずっとちいかわの話をしてた。

 

f:id:muriyada444:20211116072151j:image

 友人が書いたピカチュウ。隣はもう1人が書いた、ワニからナスカの地上絵に進化したもの。両方とも目が同じ。突き刺さってる。


f:id:muriyada444:20211116072154j:image

 「一人ずつパーツを書いていこうぜ!」って遊んでたらできた人面犬。他の絵は基本波や人の手で消されてたけど、この絵だけ薄気味悪かったのか完全体で残っていた。

f:id:muriyada444:20211116070133j:image

 海と言ったら「東映」でしょ。でも波が荒々しくないので、穏やかな東映になった。


f:id:muriyada444:20211116070111j:image

到着時の写真。すごい青かったのに、我々が帰る時は夜でした。


f:id:muriyada444:20211116080653j:image

 急遽始まった島作り。水の流れで島の土砂が流出するため、石を用いた護岸工事を施している。子供の遊びにしては本格的になってしまった。すごい楽しかった。

 

 砂浜に絵を書いてると、隣で女の子も可愛いキャラを書き始めて面白かった。便乗する人が多く、島を作った後に絵を書いた場所に戻ったらアンパンマンや下ネタの絵があったり。みんなの創作意欲を掻き立ててしまったと笑って帰った。

 

 車内で「虹」や「COSMOS」、「怪獣のバラード」や「宝島」といった、懐かしい曲を聞いてたのも楽しかった。皆同じ学校なのに、自分のクラスの合唱曲が何も思い出せないあたり、我々はそんなに学校が好きじゃなかったんだと思う。

 

 お金がなくてもテンションと工夫だけでずっと遊んでたいよねって友人が言う。出会って10年以上経過した。これから10年以上経つとアラフォーだ。その時でも、ずっと砂浜でうんことか書いて遊んでたい。遊んでたいね。きっと遊んでるよ、10年前もこんなことしてたよ。死ぬまでバカは治らないよ。寒い海風に震えながら、真っ暗になった海を後にした。

 

 私の車が置いてある彼氏の家に帰って、何となく腕を見たら打撲の後。どうやらベットから落ちた時に打ったらしい。いつもだったら落ち込むが、満ち足りた休日を過ごしたので何となく許せた。

 

 平日は仕事で死んでるけど、休日は元気。

 

「帰りたくない。明日の仕事が嫌だ」と毎回1時間以上ぐだぐだするんですが、「面倒くさいこととやりたくないことがある時しか甘えてこない」と必ず苦言を呈される。確かに、いろはに千鳥を見てる時は豚バラビシャがけ選手権に夢中で、寄りかかりもしない。申し訳ない。

 

 あーあー言いながら一人実家に帰って、翌日の月曜日に怯えながら夜更かし。寝不足起床。こんなことをずっと繰り返している。平日は仕事で死んでるし、キラキラしたインスタ映えみたいなことも、銀座で寿司を食べたり、軽井沢なんて行かなけど。何となく平和で、穏やかで、気づいてないだけで幸せだったりするのかもしれない。

 

 将来は不安だし、SNS見てるとみんな仕事で社会的地位を確立してる。周りの人間が結婚や同棲を始めたり、ライブに行ったり創作活動をしてる。私には何も無い。

 

でも、この2日間は楽しかった。それでいいじゃない。それでいいんだよ、穏やかなことも尊ぶ幸せだよって、肯定できる日がやってくるよ。人に自慢できること以外、SNSに載らない部分だって幸せなんだよ。みんな見せてくれないだけで。

 

今度、辛いことがあったら、海に書いた鳩サブレーを思い出そうと思います。楽しかったー!恵まれてる!!ハッピーー!!いえーい!!

 

 

夕方1人酒

 

酒を飲んでいる。平日の昼からである。

 

有給で転職試験を受けて、小論文で撃沈して酒を飲んでいる。

 

昨日はえんえん言いながら提出する履歴書を書いていた。働いていると学生時代のような無知な無敵感は無くなる。自己肯定感がほとんどないので、自己PRなぞない。毎日文句を言わず働いていますってことぐらいしかアピールできない。

 

あまりにしんどかったので、昨夜は泣き言を言いながら彼氏につらつらネガティブな言葉を呟いていた。本当に、彼氏がいなかったら未来に希望がなくて気持ちが潰えてたと思う。

 

同期で唯一、休日に遊んでいた友人とこの前会った。聞けば病休をとったらしい。その人がとても大変な業務をしていることを知ってたので、ようやく楽になれたかと安心した。

 

病休中の友人曰く、あまりに嫌な記憶は直ぐに消えてしまうらしい。なので、仕事の嫌な記憶が休んでる間にすぐなくなってしまい、そんなに悪くない仕事だったのでは?と思ってしまって、必死に辛かったことを思い出して、この気持ちは錯覚だと言い聞かせているらしい。

 

辛い記憶は脳内からすぐ消える。私は社会人になってから記憶が朧気である。具体的なものだと、人と行った居酒屋や旅行、泊まった旅館とかの詳細を覚えていない。覚えていたい記憶も一緒に消えてしまった。

 

ここまで書いて私は酔ったのか、帰ろうと思ったのか文章が途絶えていた。大好きな居酒屋があるのだが、人気なのと遠方のためなかなか行く機会がない。そこは昼からやっていたので、ボロボロの体に勇気だけ携えて、1人乗り込んでいたのだ。

 

 入店時に客は私しかいない。だってまだ青空である。その後常連のおひとり様達が何人か来て、お店の方と談笑していた。私は若くないので、話す元気もなく、リクルートスーツのまま酒をくらい、飯を食べた。

 

  最初にお通しのトロタクの手巻き寿司。サッポロ生にもつ煮込み、タラのフライにあん肝。ここで辛口の大好きな日本酒を冷で一杯。そして白菜の浅漬けにカツサンドでしっかりとした日本酒を一杯。しめて3500円で酔っぱらいが生まれた。

 

 せっかくの有給なのだから、もうちょっと楽しいことをしたい。百貨店の地下でカステラが売っていた。昔、旅行先の長崎で美味しいと思ってきたら、地元で売ってたいうオチがついたカステラである。この転職も失敗してそうなので、心配かけてごめんと1本買った。店員が瀬戸康史に似てるとか、それは問題ではない。断じて。

 

あと本屋で時間を潰していた。田舎あるある。公共交通機関がほとんどないので、とりあえず本屋に行く。大学時代の友人が最近フィッツジェラルドにハマってると聞いたので、グレート・ギャツビーを遠い昔に読んだことあったなあとうろうろ探したが、海外文学に疎いばかりにコーナーを見つけるのに数十分かかってしまった。

 

結果、そういえば数年前にBANANAFISHというアニメを見たことを思い出して、サリンジャーナインストーリーズを買った。気取ったことがしたかったのだと思う。木枯らしが吹く間はよかったが、席に座ったら温かさで寝た。私はどうにも、昔の文学作品特有のちょっと芝居がかった言い回しが苦手で、寝てしまう。そういえば、今日受けたクレペリン検査でも退屈で寝そうになった。

 

そんな1日だった。明日からの仕事が嫌である。今週末は選挙事務で日曜日が無くなるし、毎日何かしら定時後に仕事の用事があり心が休まらなそうだ。また、何とか彼氏と鍋を囲めるように頑張っていきたい。

 

 昨晩、大学の友人たちと高級ホテルやクルーズの話になった。金持ちだと思われる家の友人が、子供の頃に泊まった山奥のリゾートホテルが大変良かったと言っていた。皇室御用達とか、クラシックホテルとか調べたら色々ある。

 

  飛鳥やガンツウといった100万以上かかるクルーズには手が届かないが、奈良ホテルとか富士屋ホテルとかは本当に頑張れば1度くらい泊まれるかもしれない。私は1度でいいから帝国ホテルに泊まってみたいと言うと、みんな「なら現地集合だね」って言ってた。日本中から集まるのに、帝国ホテル待ち合わせってなんだか可笑しくて素敵だと思った。

 

 穏やかに生きている。カステラで家族を買収した代わりに、急須の緑茶を久しぶりに飲んだ。手づかみでカステラを食べると、シャリシャリとザラメが美味しい。子供の頃、カステラを作ろうとして膨らまずに失敗したことを思い出す。キメ細かい断面を見てると、豊かな生活をしているようで安心するのだ。

 

 

f:id:muriyada444:20211025202959j:image

 

美味しかった煮込み。

 

 

反吐が出る

 お疲れ様です。有機栽培です。

 

月一で更新したいのに、こうやって放置してしまう。旅行に行けてないので、タイトルつけてあそこ行ったよー!とか、これやったよー!とか言えないのが辛いところです。

 

社会人になってから、記憶の定着が曖昧なので、沸き立つほどの怒りがあっても寝ればだいたい一度収まります。収まるほどの激務といえばそうかもしれませんが。

 

先日は東京からやってきた人に電話越しで罵声を浴びせられたり、住人に何度も説明したのに罵声を浴びせられたり、その上窓口に乗り込んできてなお罵声を浴びせられたり。罵詈雑言のオンパレードでした。

 

初対面なのに罵詈雑言を浴びせてくる人の特徴は「自分ではなくみんなの総意である」と言わんばかりに主語が大きく、そして「税金を払ってるのだがら」「自治体の義務である」とばかり、スケールの大きい話をされるので辟易します。

 

 下手な正義感の行先は役所なので。民間が手に負えない人達は、最終的に役所に来ます。それは個人間の話であり、それは県の話であると言っても聞いてくれません。あなたの無理矢理を通すと、あなた以外の今までルール通りにやってきた人達が損を被ります。でも自分は特例だと頑なに信じているのです。

 

 補助金の該当じゃないのに欲しいと言ったり、税金を払わなかったり、申請書類が足りないのにこれで通せと叫ばれたり、個人の工事なのに公共工事として税金をつかってやってくれとか。みんな守っているのに、自分だけは得しようと窓口で、何時間も粘るのです。恐喝されたりもします。

 

 誰のために仕事をしているか、よく分からなくなります。他の住民はみんなルールを守ってる。彼らのために働いている。それなのに実際は、己の益を頑なに通そうとする人達に何時間も拘束される。なんだか、とても気が失せます。

 

 仕事の愚痴はこんな感じで、でも寝たら普段は殆ど思い出しません。そもそも休日は嫌すぎで自分の勤め先の自治体にいないようにしてますからね。辞めるぜー!!

 

 寝ても起きても思い出すことと言ったら、プライベートの怒りです。先日嫌なことがありまして。細かく言うと、事件を引き起こした人にエゴサされるなりで見つかるので、時効となる1年先ぐらいまで詳細は書きませんが。とにかくいやだった!

 

端的に言うと、友達の家で楽しく遊んでたら、急に友達の彼氏が乗り込んできて、深夜まで居座り続けて休日が台無しになりました。

 

びっくりしたね!いやあびっくりした!友達は私と遊ぶことを事前通知していたにも関わらず、彼女が友達と遊んでる中にやってくる男のデリカシーの無さに!辟易した!反吐が出た!

 

初対面だったんですけど、私も同席していいって言われたから酒飲んでその場にいたんですが、話がずーーっと噛み合わない。友達が提示してる問題点(不快に思ってるところ)に対して、解決策ではなく謝罪でもなく、「彼女が好きだがらこんな行動をしてしまう」という「好きだから」というパワーワードでねじ伏せようとするストロングスタイル。

 

「好き」ってそんなに無敵なんですかね。好きなら、何やってもいいんですかね。好きで不快にさせたことは、好きという光り輝く2文字に浄化されて、愛のための試練になるんですかね??ちょっとよく分からない。「好き」で「嫌だと思った」受け手の心は踏みにじってはいけないと思うんだよな。

 

 「好き」は免罪符なのでしょうか。恋愛という宗教を、家族という宗教を信じていらっしゃる人にとっては、「愛してる」や「好き」はどんな言葉よりも大切で重要で無敵なのでしょう。どんなちんけな事情や、好きな人の友人など些細なことになるのでしょう。「好き」だからね。私は、恋愛教も家族愛教も信仰していないので、カルチャーショックでした。当たり前のように付き合って数ヶ月の女に対して、「好きだから」という印籠を掲げる男も初めて見ました。2020年代にドラマでも見ない語彙でした。

 

 あと友人と遊んでる時に、自ら介入してくる男って危険度高くないですか。私すっごいいやなんでよ。「彼氏という立場は彼女の友達より上」だと思ってる男が。口に出さなくても、心の底からそう思ってるから、突然邪魔してきたんだと思うんですよね。

 

私が友人の彼氏の傲慢な態度が本当に苦手で反吐が出るっていうのはこの記事に詳しいです。この人とは違いますが。

 

親友の彼氏っていう存在が、嫌い。 - 夏さ、また。

 

昔書いた話ですし、当時と違って私にも彼氏が出来たけど。根本は変わらない。あとから約束した彼氏より、前から遊ぶ約束をした10年来の女友達の方が絶対に優先である。それを履き違えてる男はおかしいやろって怒りがもうずーっと消えなかった。

 

彼女が友人と遊んでる時間すら、自分のものと判断し介入する。彼女の時間も俺のもの、または結婚したら俺のものになると思っているんだろうなぁってのが嫌でした。

 

あと話し合ってる友人が床に座ってるのに、男はベッドに腰を降ろしてて、思わず友人にベットに座って対等に話すように言いました。なんで見下されなきゃならないんや。偉いんかお前は。お前はアポ無しで来てるんだぞ。私が気を使って離席して買ってきた一番搾りのお金払え。

 

この男が深夜に帰ったあとも、また来たら困るのでしばらく友人の家にいて、タクシーで彼氏の家着いて朝5時起きで通勤です。二日酔い。寝不足。その上朝から灼熱の太陽の下で肉体労働。止まらない吐き気、そして見事に風邪を引いて熱が出る。

 

その間もずーっと、私の休日を台無しにしてくれた男の態度が脳裏によぎり、溢れる怒りに歯ぎしりをする日々でした。悔しい!!頭良くなりたい!!悔しい!!大切なものすら守れない!!悔しい!!

 

事件当日、あまりに血が頭に昇ったので、これじゃ冷静な言葉は私の口から出ないなって思って彼氏に意見を求めました。彼も私が怒ってるのが分かったらしく、男代表として中立的な立場から物事を判断しようと思ったらしいんですが、彼の人生の倫理観や経験をもってしても、ヤベェやつ認定でした。第三者でもダメなら、匙は投げるしかない。

 

私は別に友人とその彼氏の間に口を突っ込む権利はないけどさ、遊んでて私がいるのを承知でやってきたのは男だし、まじで休日返してくれ。巻き込まれたからにはイライラする。私と友人の久しぶりに会えた楽しい日を返してくれ。怖いわ……「好きだから」を最強の矛だと思ってる男怖いわ……。もう私は会う機会はないからいいんだけど。

 

そもそも、話し合いなんてするカップ破局するじゃん。合わないんだもの、価値観が。互いのこと考えてリラックスできるから一緒にいるのであって、相手のことを考えてため息吐いて消耗する恋人とか嫌だわ。あと友人に会わせられない男。家族や友人と頻繁に話し合いなんてしないじゃん。

 

1人のときが一番楽で。でもたまたまその人と一緒にいたら、一人でいる時と同じか、それ以上に楽しいことが増えたから付き合うのではないのか。冷たい書き方をすると、双方にメリットがあるから一緒にいる。そのバランスが崩れても、好きという免罪符は救ってくれるんですかね。実際に沸き起こった「不快」な気持ちは、免罪符で解消されるのでしょうか。

 

 

私は恋愛経験が乏しいですし、3日後には彼氏に振られてるかもしれませんが。人によって恋人や家族や、愛の形は様々ですからね。ただ、友人と遊べる貴重な時間を台無しにされて、腹が立ったという愚痴でした。

 

 でも陽キャの男ってすごいよね。相手の男は、まさか私が男の行動や思想を好意的に捉えて、格好いい人だねって背中を押してもらえると思ったのだろうか。

 

 出会って5秒で罵詈雑言な人たちも、好きだから!を免罪符に便箋5枚書いて乗り込んでくる男も、みんな苦手です。話せば分かるっていう時代も終わりです。いかに当たらないように、怯えながらサイコロを振るう毎日です。みなさんも用心して参りましょう。

 

寒い日が続きます。ご自愛ください。