夏さ、また。

日々のことを、だらだら書いてるだけです。

近況と怒り

 お久しぶりです、有機栽培です。

 

 最近暑くてへばっています。北国出身なんで暑さに弱い。28度以上の世界で生きていけない。といいながら、大学4年間を過ごした北陸の地は日本屈指の酷暑の地なんですけどね。

 

 職場行って第一声が「今日めっちゃ暑くないですか?」ですからね。お昼を職場の人と食べたくないんで、コロナかこつけてここ数カ月車の中で食べてるんですが、夏の車内はキツイ!エアコンつけたての温風ぶわーで死んでしまう。夏は駄目です。

 

 最近はコロナがぶりかえして、都心が大変そうですね。父親が田舎に帰ろうとしていたんですが、親戚から帰ってくるなって言われてました。田舎から田舎なんですけどね。やはりどの土地も一人目は出したくないらしい。住みにくくなるものね。

 

 私は田舎住みなんで、この前会津に旅行に行ってました。この話はいつか、機会があったら書こうと思います。会津若松市の料理旅館田事のご飯は最強なので、それだけは覚えて帰ってください。

 

 近況がここで尽きてしまった。最近何も考えずに生きているせいか、何も覚えていないんですよね。仕事して、週末彼氏と会って、仕事行っての繰り返し。人生最大級の体重を抱えるも、痩せる努力はしない。わしゃ豚か。

 

 最近早く寝るせいか、いや寝てないな。私は目覚ましをつけずに寝て、自力で起きてトドメに親に起こしてもらう方法をとっているのですが、ここ数カ月朝五時に目が覚めちゃう。本当は7時に置きたいのに、絶対遅刻したくないのかめっちゃ早く起きてしまう。ここ数日に至っては4時。まだ日も出ていない。

 

 弊害が他にもあって、体のサイクルができてしまってるので休日も5時に起きてしまう。なかなか二度寝もできないので、二度寝し忘れると午後にバテてしまう。遠出する日なんか午後3時に疲労で具合悪くなるぐらい。昼までぐっすり寝る生活をしてみたいです。

 

 あとはなんだろなぁ。ここ数日怒りを感じることが多くあります。自分はそんなに怒らないんですが、最近は火を跨いでも怒りが冷めやらない時がある。寛容になりたいです。

 

 ついでに怒ったこと①は、職場の建設系の人たちと仕事した時に話題が人の悪口と嘲笑しかなかったことです。2年目の同期でさえ後輩の前だからか偉そうなうえに、年上の人達を平気で馬鹿にしてて釈然としなかった。他の大人も同調してるのが余計違和感を覚えました。

 

 建設系の部署は激務で、顔出した時も女上司は不機嫌だし、人が至るところで叱責されてて雰囲気が最悪でした。だから何でしょうね。仕事ができない人や、変な住民をみんなで馬鹿にする風潮がある。それはきっと、自分がいじめる側だと思い込みたいんだと思います。人の悪口を言えば他人に悪口も言われないし、悪口を共有することで共犯意識をもって仲間だと錯覚するのでしょう。要はいじめられたくない、ハブられたくないっていう心理が作用しているんだと思います。ガキかよ。

 

 体育会系って、「俺たち体育科会系だから笑」の一言でなんでも済ますんですが、彼らのコミュニケーションって人を弄る以外にないですよね。人を弄る、馬鹿にする、ターゲットを攻撃して、攻撃する側は仲間意識を持つ。おかしいと誰も言わないんですよね。それのどこがコミュニケ―ションなんでしょうか。

 

 人を傷つけないと共同体が保てない、仲間意識が持てない、コミュニケーションがとれない。それを「体育会系だから」の一言で正当化する社会人のおかしさに怒りが湧きました。そして、そんな人たちとこれから仕事をしなければいけない自分の将来を呪いました。

 

 同期だって入ったときは悪口を言うやつじゃなかった。それが1年で建設部署の環境に適応するために身に着けた処世術が悪口って、田舎の公務員のクソなところですよね。環境に適応して己の品位を落とすか、抗っていじめられて病むしか道はありません。こうやってパワハラ人材が増えていく。悪循環ですよね。辞めたい。

 

 怒りその②は母親に対して。職場の人に国営調査員を頼まれまして、若手の私には拒否権が無いんで承諾したんですね。偉い人に囲まれたら断れないでしょ。それを母親に伝えたら「国勢調査はアパートとかにも手渡ししないといけない。夜に行かないといけないときもある。そんなだれが住んでるか分からない場所に1人で行かせるわけにはいかない」って怒鳴り始めたんですよ。

 

 何かあったら国や役所に訴訟起こせばいいですし、何よりそんな事件気にしてたら公務員なんてできないじゃないですか。なのに母親がキレはじめまして、挙句の果てに「職場に電話する。お前は辞めたいって言ってたから丁度いいだろう」とね。

 

 もうこっちはたまったもんじゃないですよね。辞めるつもりでしたけど、次の職場だって決まってない。まず公務員は即日辞めることはできないので、出社してる間ずっと白い目で見られることになる。そこまでの想像力が無いんですよね。ずっと専業主婦で組織に属したことないから。ずっと狭い自分の価値観と正義を振りかざして、絶対自分が正しいと思っている。

 

 それはおかしいよっていうと「お母さんは病気だから」「障碍者手帳を持ってるから」って反論してくるんですよ。病気で、障碍者手帳を持ってるからって、私の生活と仕事を邪魔する権利があるのでしょうか。病気で障碍者手帳を持ってる人は、何やっても許されるんでしょうか。そんな道理あるわけない。

 

 そもそも、私が大学で家を離れているときにうつ病になったらしく手帳を取ったらしいんですが、そこから母がおかしいんですよね。全部病気と手帳のせいにして、何やっても許されると思っている。何言っても、人を傷つけてもいいと思っているんです。本当に病気で、手帳が必要な人って、そんなこと言わないと思うんですよね。母はすっかり人として落ちぶれました。病気と手帳がもたらす利益に目がくらんで、品すら無くなってしまった。

 

 ずっと電話するな、国勢調査総務省の仕事なんだから釈然としないならそっちに言ってくれと言っても職場に電話をかけるというので、「もう貴方の前で仕事辞めたいって言いません」と言ってようやく許してもらいました。どんな着地点だよ。父親が母親に怒鳴っているのを初めて見たよ。

 

 そのあと部屋いたらごめんねって言われたんですけど、到底許せるものじゃないので怒りが落ち着きません。職場に電話するって、脅迫ですよね。このまま実家に住み続けたら、また同じことを言われるかもしれない。そのためにも逃げなきゃなって思いました。引っ越す予定なかったんですが、身の危険を感じる。

 

 彼氏の家に住むと朝の渋滞によって通勤時間が2時間ぐらいになるんですよね。でもなんかもう仕方ない気がする。駐車料金もかかるけど、死にたくないしな。デリカシーのない人間とこれ以上住みたくない。

 

 母親、直ぐに感情論で話したり主観で話すし話題が飛ぶんですが、挙句の果てに「お前は性格が変わった。長いものに巻かれるようになった」とか「結婚しても子供は生まないでしょ」とか失礼なことばかり言うんで。酒飲むと部屋乗り込んできて自分の実家の自慢話とかしかしないし。本当に嫌。血がつながってるのもうんざりするぐらい。

 

 まとまってませんがこんな感じです。怒りに関してはここ2日の話でした。今日は職場のお局にも威圧的な態度をとられるし、家も職場もいいことないなぁ。朝見たいい求人も条件が勤続3年以上だったし。はーー今世界から脱出したい!!!