お久しぶりです。有機栽培です。
最近は特になにもありません。憂鬱が延々と続くだけです。あと下唇の下側にできた口内炎が治らず、日に日に悪化しています。ビタミン不足とストレス。あと今年になって10キロ太りました。死にたい。今月中にスポーツジムの体験に行こうと思います。
太るのは暴飲暴食が原因だと分かっています。それと同時に、脂肪を身体に貯めこまないとやってられなかったんだなとも思います。原因は仕事。脂肪は心の鎧ですからね。
課長と課長補佐に病まされた係長が復帰して、パワハラ課長は最近落ち着きました。問題は課長補佐で、延々に雑談を振ってきたり、まくしたてるように話したり、仕事を恩着せがましく押し付けて着たり。私はまだ被害は少ないですが、他の人は「マジ無理」って言ってました。といっても私も昨日の定時間際に仕事をぶん投げられて切れたんですけどね。
昨日の朝、臨時職員さんに「ここってもしかして挨拶返さない人とかいる？」と聞かれたので、いますよって答えたら「大人なのにね」って言ってました。大人なのにね。挨拶ができない。大人なのにね。仲のいい人以外には冷たく当たる。道の真ん中を歩いていたら小言を言いながら追い抜かしてくるし、金の入った封筒は投げる。ここに40年間勤めたら、そういう感性の人間になるんですよ。怖いですね。田舎の役所。
去年定年退職した癇癪持ちの課長がいたんですが、その人は復命書や報告書は手書きじゃなきゃ許さなかったらしい。平成も終わり令和になる時までそれを続けたらしい。年功序列なのでだれも止められず。怖いね。
仲のいい他の課の係長が、仕事を辞めると言っていました。係長2年目だけど、残業続きで安月給なのに責任だけ持たされて辛いと。その人は結婚しているので、逃げれていいなぁとぼんやり。それと同時に絶対係長になりたくないなって思いました。私の役所は30代がほとんどいないんですよね。採用を辞めてたり、採用人数が少なかったりで中堅が誰もいない。数少ない中堅すら辞めていく。どうなってるんでしょうか、組織。
最近は朝早く起きてしまいます。家に帰ってご飯食べてスマホ見て寝落ち。朝4時に起きて7時まで寝ようと頑張って、風呂入って出勤の繰り返し。夜のうちに風呂に入りたいんですが、眠すぎて無理。寝るのも寝落ちなので、気絶ですよね。そういえば昨年なにやっても泣いちゃうし、ご飯も食べれんかったのは秋でした。夏頑張った分、死ぬんですよね。
この前、有休をとって団体職員の面接を受けてきました。ノー勉の筆記試験に受かったので、一筋の希望を掴みに行きました。そこに受かれば彼氏と住めるし、実家から脱出できるし、仕事も辞めれる。周りの友達にも今度面接なんよ～って言って、己を鼓舞しました。就活時代は誰にも言えずに苦しんだので、今回は言っていこうと。履歴書も添削してもらって、準備万端。
結果は惨敗でした。面接の時間にいったら40分待たされました。その間に緊張がマックスに。4対1の面接だったんですけど、面接カードの書かれてないことをバンバン聞かれます。「人生で一番つらかったことは？」とか。普通に聞かれる内容なんだと思うんですが、その時の私は大パニック。辛い?人が死ぬこととか?辛いって何？頑張ったこととかで聞けよ！！辛いは感情じゃねぇか！！って思う。過ぎたことですから。
あと志望理由を激詰めされた。「僕が思うに役所ってそうじゃないと思うですよね～」って言われて持論を語られたんですが、貴方役所で働いたことありますか？2年間勤めた私が言ってるんだぞ？「いい上司に当たらなかったんですか？」なんで急に知らない人間の悪口を言ったんだ？私の上司の何を知ってるんだ？
そんな内容の面接なんできっと落ちてます。お疲れ様でした。私だけが既卒者で公務員だから、気に入らなかったんでしょうね。自己アピールの質問もなく、面接カードに書いてない長所と短所の質問。面接カードって何のためにあるのだろう。わざわざ手に持たされて、いつでも見ていいよって言われたんですが、見たのは志望動機の部分だけ。次の人まで時間あるから、適当に話しつなげて終わらせようという感情が見えました。あちらのペンも殆ど動いてなかったし。
終わった後泣きながら雨の中傘もささずに歩いて、泣きながら大好きなスープカレー食べて、帰りに皮膚科によって帰りました。ストレスなのかここ数日手汗がすごくて、掌が蕁麻疹みたいになってしまってたので薬をもらいました。病院の人のビジネス優しさが染みる。お金を払ってるから優しくしてくれると分かっているので、詮索されないやさしさを罪悪感なしに受け止めれるのが救われる。
面接終わって分かったんですが、既卒は新卒のキラキラ感はありませんね。新卒だったら辛いことだって頑張ったことだって得意なことだって、考えなしに言える、けど働いてしまうと現実を分かってしまうので、辛いのは人間関係で乗り越えられないし、そもそも辛いことが起きないように立ち回る。得意なことは学生時代の根拠のない地震で、働いて叱られてすり減った自己肯定感では自信満々に答えられない。仕事は地味だし、誰にでもできるからエピソードは弱い。じゃぁ学生時代のことを言えば、過去に縋ってると笑われる。新卒に戻りたい。
あと周りに面接って言うのもよくなかった。みんな大丈夫だよー！がんばってー！って言ってくれるんですが、過度に自信を持ってしまう。そして期待を背負っているのでめっちゃ緊張する。自分の度量の小ささにびっくりした。面接終わって、申し訳なさに泣きました。こんなにみんなに応援されてるのに、私は面接すらうまくできない。学生時代のキラキラは無くなったし、社会的価値のないゴミ。また何十社も落ちる日々が始まるのかな。
転職活動をして分かったんですが、働きながら転職って無理ですね。職場に辞めたい原因があるなら余計に無理。働いて鬱でメンタル死んでるのに、自分をよく見せるなんて器用な体力のいることなんてできない。何回も有休なんてとれない。
景気が悪いから公務員がいいよ！辞めるなんてもったいないよ！って言われますが、辞めたい。もう次が見つからなくても5年後ここで働きたくないから辞めたい。第二新卒がぎりぎり生きている来年には転職を決めたい。でも、人間関係で辞めたら転職の面接って難しいのかな。40年ここで働くと、挨拶もできない人間になってしまうので辞めましたって言ったら落とされるのかな。資格もないし、公務員すら満足にできなかった。新卒で失敗すると、人生に暗い影が落ちる。
辞めよっかなって考えてます。変わるかもしれませんが、今のところ。同期は血便出したやつとか、胃腸炎になったやつとか。私も口内炎は治らないし10キロ太ったし。よく寝れないし。他の市町村の図書館司書になった同級生はパワハラで休職したし。田舎の公務員なんてなるもんじゃないですよ。
今日は合格書類が届く夢を見ました。絶対落ちてるって経験で分かっているのに、体はまだ夢見てるようです。それってつまり無意識にここから逃げ出したいってことですよね。合掌。
ぽやぽや団体職員の求人を見ています。見つけたのは農業系のものと、健康系のものと、生涯学習系。生涯学習系は試験は難しいし、シフト制だけど楽しそう。問題は小論文と面接の日が別々っぽくて、二日連続平日に有休をとらねばらなないところ。そんなの絶対無理じゃんね。健康系は大型バスの免許を取らなきゃいけないらしい。自家用車すらぶつけてるのに、無理じゃんね。人生はいつでも詰んでます。おすすめの民間企業・業界を教えてください。
彼氏の転勤が3年後とかだったら希望があるんですが、7年後とかもあると聞いて。そしてその年の年度末にならないと分からないっていう。わー、今後も付き合って、仕事を辞めなかったとして3月にいきなり辞めますなんて公務員は無理じゃないですか。いや、この生活からの脱出を人に任せている自分が悪いんですけどね。私が、私のために、私の意志で逃げ場を見つけないといけない。
まず結婚の圧力をかけてはいけない。婚約破棄とは流行してるのも、結婚の圧力をかけたからっていうじゃないか。まだ付き合って8カ月なんだから、謙虚に行け。あっちは数年付き合っても別れたって言ってたじゃないか。愛想着かされたら終わる関係だぞ。別れを切り出されても、私に抵抗や否定をする権利もないのだから。仕事をやめて、北陸のボロアパートに住んでハローワークに通う想定だけしておこう。幸せにどっぷり浸かると、崩れた時の復旧に時間がかかるから。
人生何もうまくいきません！！職場はクソだし、面接は散々な結果で転職は振出しに戻った！！公務員は辞めたいけど、辞めてから1人で生きていける職業をクソ田舎で探すのは至難の業！大学の友達たちは好きな仕事して誰も辞めたいなんて言わない！！恋人は好きだけど、幸せは怖いので不幸の準備をしてしまう！！昔からずっと聞いてた声優ラジオの天才軍師もスターラジオーシャンも終わっちゃう！！朝4時に目が覚めたのぬもう6時半！！今日も仕事できっと怒られる！！口内炎は痛い！！！！！
私だけが不幸！！私だけが何もうまくいかない！！私だけが病んで！！私だけがここから逃げれない！！！！
無理！！！！！！！！！！！！！
前に行った水族館のクラゲ。クラゲになりたい。脳みそはいらない。
