3年ぶり、推し。

 お疲れ様です。有機栽培です。以下ハイキューの原作の話が沢山出ます。ネタバレ気をつけてね。

 今日は遠いスーパー銭湯に一人でふらっと赴き、風呂と岩盤浴とマッサージ機を繰り返していた。最近のマッサージ機には足つぼの機能があり、私は毎回その事を忘れて座り、痛みに悶絶している。今日もそうだった。大声は出せないので、とにかく悲鳴を噛み殺すのに必死だった。

  疲れている。日々の仕事もあるのだけれど、昨日友人たちと6時間ぐらい通話していたからだろう。仕事中ヘラヘラしてる私でも、まさか6時間ぶっ通しで話すことは無い。朝起きて、かすれた声と重い体に、昨日の馬鹿笑いを思い出した。楽しいは体力を使うらしい。

 彼が実家に戻ったり色々して会えなかったので、先日久しぶりに友人たちと家でハイキューを見た。

  ハイキューをご存知だろうか？私が高校生の頃に連載が始まったバレー漫画である。去年連載が終わったこの大人気漫画は、つい最近までアニメをやってたらしい。

 私はハイキューを何となく知っていた。高校生の時友人が買っていたので、新刊を借りていたのだ。その時は音駒高校の黒尾鉄朗と、烏野高校の月島蛍が好きだった。中村悠一さん推しの私と、メガネ高身長推しの私の性格からして、順当なチョイスだろう。

 大学生の時は青葉城西の松川一静が好きだった。バナナマンの設楽さんにもハマってたので、アンニュイで眠たげな人が好きだったんだと思う。すごい人気の漫画という、印象。この頃、私はジャニーズにハマり、漫画やアニメから遠ざかっていたのだ。

 最後に流行ったジャンルは、大学4年生の時にハマった文豪擬人化ゲームだった。あまりに好き過ぎて、己の中でキャラ像が凝り固まった結果、人生で初めて文章を書いたぐらい。強い衝撃を与えた作品だった。しかし、この熱量は社会人になってからストレスと多忙さで消えてしまう。

 ココ最近の口癖は「もう何にもハマりたくない」だった。色んなジャンルを経て来たが、好きな人を作るというのはエネルギーの消費量が半端ない。年々好きなものが減ってきた分、心の隙間にカチッとハマったら一直線に落ちてしまうことを、私はジャニーズで知ってしまっていた。

  なので細心の注意を払って生活してきた。格好いいアイドルがいたら情報を断つ。大人気旬ジャンルのアニメや漫画は、ほとぼりが冷めてからようやく見る。この天邪鬼作戦のせいで、私は未だに鬼滅の刃が見れていない。いい加減読みたい。

 社会人になって、漫画の話を毎日してた友人たちも忙しく、みな遠方にいた。仕事は大変で、自分以外のことを考える余裕もなかった。気力もないし、エネルギーもない。睡眠だけ何とか確保する生活。

 そんな状況だった。油断していたのだ。ハイキューは昔何となく読んでいるし、キャラも大体わかる。その上、もう登場人物は年下になってしまった。いやいや、もう応援ぐらいしか出来ないよ私は。そう思っていた。

 数週間前にハイキューを全シリーズ見て、見事ハマった友人はAmazonプライムを起動させる。そう、それはハイキュー第4期だった。

 知らない学校の制服が映る。なんか見たことあるキャラがいる。ユースの合宿の人だ！！あっ！！なんか部長みたいな人背が小さいな！！おおお！！双子！！

 ここまではよかった。あとは割愛するが泣いた。初見で泣いた。ユニフォームの下りで24歳の女が深夜に号泣してティッシュくれた。しんどっっ。熱闘甲子園と同じかそれ以上に心にくる。私がお腹空くわ。

 私には「革命の法則」がある。これは先日オタク年表という、ハマったジャンルとキャラの変遷をまとめて友人たちと発表しあった時にわかったのだが、これまでの好きなタイプから逸脱したキャラを好きになると、物凄い好きになるし性癖に多大な影響を与えるのだ。

 例を言うと、黒髪実力派クールキャラが好きだった私が、ヘタリアの眉毛という金髪ツンデレ男子にハマった結果、イギリスに行った。ドラマを見ないのにSHERLOCKというドラマにハマった結果、イギリスに行った。こんな感じで、とにかくイギリスに行くぐらいの熱量が生まれるのである。

 私は双子キャラが生まれてこの方地雷だった。理由は私が双子なので、こんな仲のいい双子いないわって現実に引き戻されてしまうからである。みんなが「君と僕」の浅羽兄弟とか、桜蘭高校ホスト部とか、ツイステとか好きじゃないですか。とにかく双子は範囲外だった。安易に双子を生み出すな。不幸な双子は存在するんだぞ。

 それが、最初がどっちがどっちが分からず、宮治推しの友人にしこたま怒られていた私は、いつの間にかこの2人の見分けが完全に着くようになった。

 「あの…この双子の明るくて性格悪い男、CV誰でしたっけ」

「宮野真守です」

「あっっっっっ」 

 先日羅小黒戦記で宮野真守さんの声にぶち抜かれて、一ノ瀬トキヤの曲ばかり聞いてた毎日を思い出す。高身長で自信家で性格が悪い。でもそれは、表面だけ。彼の根本的にあるのはバレーへの献身。他の選手への信頼と、彼らを活かすための舞台装置として、全てはバレーの1試合、このセット、このプレーへの健気な姿勢なんですよ……。

お疲れ様でした。恋は走り出した。止まらないこの思い。脳内に流れますは嵐のLove so sweet。ｳｫｯｳｫｯｳｫｯ ｲｴｰｲｴｲｴｰｰ♪輝いたのは鏡でも太陽じゃなくてお前だから！！！！！！

 帰り道、関西推しの女にとって最強のラブソング、ドリカムの大阪LOVERを聞きながら帰宅。朦朧とした意識の中、職場でハイキュー面白いと言った瞬間、60過ぎの臨時職員さんがウキウキで30巻から貸してくれた。丁度稲荷崎高校戦からである。

 一日で読んだ。何回か漫画を閉じ、天井を見上げ、深い溜息と共に「えっ無理」と深夜に自問自答を繰り返しながら読んだ。最後まで読んで。また深いため息をついた。

 ハイキューは作中の学校が横断幕を背負っている。稲荷崎高校は「思い出なんかいらん」これだけで十分にしんどい。しんどい。しんどいのに、後日友人から、「あいつは『愛』という文字を背負ってる。公式」とメッセージが届いた。愛？？？愛？？？だからお前はハイキュー見てる時にずっとV6の愛なんだを歌ってたのか？？？

きっとここから愛なんだ〜♪

はじめることが愛なんだ～♪

傷つくこと恐れちゃ♪

だめだめだめダメだよBABY～♪

あーーーー好きだなーーー！！！かーーなり好きだなーーー！！！どうしよっかなーー！！！あーーー！！惚れることを恐れちゃダメだよね！！！だよね！！！イノッチー！！！！！

そんな訳で、3年ぶりに推しが出来ました。稲荷崎高校の宮侑くん。とても楽しい日々を送っています。すごい楽しい。とりあえず183cmの参考文献ください。私は彼を実体として感じたい。とりあえずコロナが終わったらハイキュー展に行きたいしでかいアニメイトにも行きたいです。

 友人たちだけが見えるprivatterで、色々妄想を共有してるんですが、気がついたら2本話ができてて笑いました。そしてどれも仕事の日に夜更かしして書いてる。友人から命を削るなと怒られた。でも楽しい。妄想を書きたいのに、彼らの精神論の話ばかりしてしまうので、本当に困ってます。

 誰か私に、関西弁を教えてください。とりあえず一度脳内の村上信五に読ませるという変な答え合わせをしないと違和感で死んでしまう！！

あと20代の女の子が共感できるラブソングとか教えてください！！常に米津玄師のlemonが似合う話か、髭男のpretenderばかりになってしまう！！オベロンが来なかった傷がまだ癒えてないの！！

 余談ですが、羽海野チカ先生に魂を作り替えられた女ので、ハチミツとクローバー大好きです。そしてこの前買ったまま読んでなかった三月のライオンを全巻読み、島田さんが好きすぎて同じように発狂してました。あーー！！幸せになって！！！でも幸せに出来るのは私じゃない！！グッバイ！！！

 そんな感じで毎日HAPPYです！妄想は最高だぜ！！！学生時代、男子の知り合い皆無だったかので男子高校生が何考えるのか分からなくて詰んでる！！いえーーい！！！それでもHAPPYー！！！

花火大会(射水)

 お疲れ様です。有機栽培です。  

 コロナのせいで随分と夏祭りに行っていません。といいますか、そもそもやっていません。屋台で飲む生ビールも、焦げたソースの匂いも、泣き叫ぶ迷子の声も、ちょっとしたスペースで輪になってたむろってる高校生も見ません。業務用の照明にたかる蛾も見てません。

 夏と言えばお祭りという考えは、田舎特有なのかもしれません。東北は大きい祭りを中心に、色んな場所で小規模な祭りを行うので、8月の週末はどこかしらか花火の音が聞こえたものです。

 そんなことをいいながら、私の中での歴代花火は岐阜と富山だったりします。東北関係ないやんけ。岐阜は長良川の花火大会と、露天風呂から眺めた花火。そして富山は射水市で行われる花火大会。どちらも思い出があるのですが、今回は富山県射水市の花火大会についてです。

 iPhoneで数年前のあなたは花火大会に行ってましたよ！って画像が表示されたので、思い出しながら書こうと思います。

 私は当時富山市に住んでいたのですが、富山の祭りといえばおわら風の盆と言われがち。残念、市内の学生はそんな観光客が駅を逼迫する祭りなんぞ行かないのです。

 我々が行くのは、5月～6月に行われ、これほどがと出店が出る山王まつり。通称さんのさん。ベビーカステラの屋台を初めて見ました。これは食べることがメインなので、生ビールやコンビニで買ったストゼロ片手に友人と毎日授業終わりやバイト終わりに総曲輪に出かけました。

 神社には移動式の古風なお化け屋敷も来て、裏手にある古いラブホ、スーツのヤバそうなおじさんたちも相まって昭和レトロ感もある。友人はトルコアイスの屋台でなかなかアイスが渡されず可哀想だった。

 あとは8月初めに行われる北日本新聞納涼花火なんですが、これは基本前期のテストとレポート課題と被る。そのため、ついぞ4年間で1度も見ることができませんでした。泣く泣く音だけ聴きながら、苦手なドイツ語の単語を覚えたり、ビール片手にベランダから見た思い出。結構悔しかったです。

  花火大会に縁がない私。でも一度だけ浴衣を着て出かけたのが、射水市で行われる富山新港花火大会でした。しかも学校で一番可愛い女の子と一緒に！！これはデートです。デートでした。実家から取り寄せた浴衣を着たんですが、当時金髪だった有機栽培。見事に浴衣が似合わない。でも友人はくっそかわいいから全然いい。確か長めにバスに揺られて、路面電車(市電)に乗った気がする。

高岡の10段ソフトだと思われる。ものすごく高いので、早めに食べないと溶けます。

  現地について早速焼きそばと焼き鳥、そしてビールを飲む我々。結構出店も出てました。この花火大会は場所取りが命なので、明るいうちから行かねばなりません。

 この富山新港花火大会の大きな特徴は、海上花火であるということです。通常の山や川で行われる花火大会では、近隣に住宅があるためどうしても見えにくかったりするのですが、海の上は何もありません！！見やすい！！心無しか花火の大きさも大きいように思います。ド迫力の花火は海上花火ならでは！！

 そしてもうひとつの特徴が、船があるということです。会場になります海王丸パークは船があるということです！！昼間の様子を見てみましょう。

富山県が作っているポスターを拝借しました。余談ですが、私はこのポスターシリーズが大好きで、心が疲れた時に見ると、富山の持つ空の青、海の青、川の青、そして山の緑、雪の白といったコントラストが心にしみます。駅とかにも貼ってあるので是非。

狙えば花火と船が取れる、珍しい花火大会。それが射水の富山新港花火大会。というわけで、写真下手くそiPhone6世代(当時)の私の写真を見て見ましょう。

 下手くそ！！花火撮るの難しい！！こんな感じで場所取りさえすれば船の裏手から花火が上がるのが見えます。富山市内じゃないのであまり人も少ないからあとは腕と機材次第です。

照明弾で海賊に襲われてるように見える。

これはちょっといいかもしれない。引くと、船と花火の全景を撮ることができます。周りは一眼レフガチ勢が沢山いて、確かにこれは撮りたくなっちゃうと思いました。

船が全く関係ない花火。大玉がバンバン上がります。

 上ばっか見るなかれ。海面スレスレからも花火が上がります。これは好きな写真のひとつです。すすき野原のような花火が空の下の方を埋めつくします。

実際はこんなふうに、左手にすすき野原、右手にスターマインという2層構造になってました。どっちを見たらいいかわからん！！もういいスマホ越しじゃなくて肉眼じゃ！ってなり、写真が極端に少なくなってました。

画質が悪いですが、いい感じ。これを！！高画質で撮りたかった！！悔しい！！

最後に一番のお気に入りでおしまいです。花火が光の雨となって船に降り注ぐ姿は、神の御加護のようですね。祝福。

 素人でもiPhoneさえあればこの写真が撮れるので、インスタ映え(死語)を狙う人にはかなりオススメです。

右が友人で左が私。背が高いせいか丈が足りないのは許してください。なお、当時は下駄や草履が大好きで、サンダル代わりに使ってました。歩きにくいし自転車も漕ぎにくい。友人曰く「音でお前が来たのがわかる」と言われてました。ウケる。

帰りも路面電車に乗って帰って、かなりの行列だったんですが、そもそも富山県は人口が少ないので、混雑もたかが知れてます。車は混むかな？でも秋田や長岡の花火大会に比べたら大丈夫です。

富山県は夏のお祭りも多く、魚津のたてもん祭りといった特殊なものや、海上花火大会も多くありますので、ぜひ夏の富山に行ってみてください。最近はコロナで残念ながら中止になってますが、再開したら是非！！金沢より宿代や魚が安いし、人も少ないので疲れないよ。金沢も大好きですが。

以上の写真は2017年のものでした。懐かしいーー！学生に戻りたいー！！！

趣味：週末自炊

お疲れ様です。有機栽培です。

実家暮らしなんですが、週末は彼氏の家で過ごすことが多いです。食べることが好きなんですが、給与は多くないのとお酒が好きなのもあって、よくおかずを作ります。

彼氏もよく食べるので、何作っても文句を言われないからか作りがいがあって楽しいです。元気があったら作り置きを何個かタッパーに作ったりして、一人やり切った満足感を得てたりします。

洒落たものは作れないので、クックパッドのつくれぽ1000以上のものや白ごはん.comの料理ばかり作ってます。おかげであまりインスタばえをしない。写真を見返したら、作り置きタッパーの写真がなかったので、本当はもっと野菜料理を作っているんだと察して貰えたら嬉しいです。

 前も掲載したかもしれないハンバーガー。マクドナルドとかハンバーガーショップが近くにない上、アボカド挟んだやつなんて都会の専門店でしか食べれないぞって思って作ったもの。あまりのボリュームで食べる時に必ず崩壊する。

 おうちでハンバーガーを作り機会があったら、絶対にじっくりと焼いて甘さを出した輪切り玉ねぎを挟んでください。玉ねぎが最高に美味しい。

大変だったのはハンバーガー用のパンをスーパーで探すことでした。案外ピクルスは簡単に見つかるというのに…。ハンバーグ焼いたり玉ねぎ焼いたりと工程が沢山あるので、一口コンロで作るのはかなり大変です。お店で1000円超えるのも頷ける。

 ステーキが食いてえ！と彼氏がいい、彼氏が焼いた肉になります。メインの肉料理はそんなに私は作らず、相手に任せてます。私は料理が好きなのですが、相手はさせてしまって申し訳ないと思ってるらしいので、大きくてあまりテクニックのいらない料理はどんとお任せして、褒めて立たせることにしてます。あと単純に大きい肉の取扱が苦手。火加減とか。

 この日はアヒージョも作ってもらってました。私は昔実家でアヒージョを作ったら見事に焦がして苦いオリーブオイルの何かを生み出してしまったので、そこからアヒージョは作らないようにしてます。奥はもやしナムル。

小松菜のからし漬けと魯肉飯、オムレツにマッシュルームのバターガーリック炒めになります。この時色んな料理系YouTubeで魯肉飯が作られてたので、作ることになりました。スーパーで五香粉を探すのが大変でした。

これも魯肉飯の大部分を彼氏に任せたんですが、豚バラブロックを細かく切るのを見て、大きく！！大きく食べたい！！って思ってしまった私は貧乏性です。

  台湾に行ったことがあるんですが、臭豆腐の臭いが苦手で、結果100m先に臭豆腐の屋台があることを即座に判別できるぐらいになってました。台湾で好きだった食べ物は葱餅とビーフン炒めたヤツです。いつか写真を載せれたらなと思います。

でっかい鶏もも肉。コウケンテツさんのYouTubeが大好きなんで、よく作ります。このチキンステーキもコウケンテツのやつです。大学生になって家を出るまで、実家では鶏肉が食卓に上がったことがなかったせいか、鶏肉の調理方法がいまいち分からなかったので、YouTubeに助けられてます。

母親が苦手な食べ物って食卓に上がらないですよね。母は幼い頃家の庭で飼ってた鶏をじいさんが屠殺してる現場を見てから食べれなくなったらしく、我が家は基本豚肉ばかりでした。唐揚げも豚肉。下味しっかりでカリカリで美味しかったです。

他はおからの煮物と春雨サラダとペペロンチーノかな？カオスですみません。白ごはん.comに書かれてたんですが、卯の花は油を多めに入れるとコクが出て美味しいと書いてあったんですが、マジで美味しかったのでおすすめです。

 広島焼きが食べたかったけど、お店が近くになかったので自力で作ったもの。広島焼きも工程が多いので、屋台とかで食べたくなるものですよね。たまごが入ってて美味しかった。

 冷凍のブルーベリーとパイナップルに三ツ矢サイダーをぶち込んだもの。ブルーベリーの色素が濃く抽出され、そういうお酒のように見えます。これがインスタ映えでしょ！

広島焼きを作った時に余った材料でお好み焼き。青のりの使い道がお好み焼きと焼きそばとちくわの磯辺揚げしか思いつきません。なにか美味しいレシピはあるのでしょうか。

 実家にいた時は4人家族だったのでオタフクソースを買ってましたが、一人暮らしだとお好み焼きをする機会も年に数回しかないので、ケチャップととんかつソースでなんちゃってお好み焼きソース作りがちになりますよね。あとお好み焼きは焼き時間が地味にかかるので大変。

 

   道の駅に立ち寄ったら美味しそうなそら豆が売ってたので、フライパンで焼きました。煮るより簡単で好きです。豆腐も道の駅で購入したおぼろ豆腐なのですが、クリーミーでいつもの豆腐と濃さが段違いでした。

  電気圧力鍋を導入してから角煮が簡単なのでよく作ります。きゅうりの塩昆布合えば作り置きとして優秀なので、毎年夏になるとよく作ってました。あとはキャベツと豚肉のニンニク煮。

  毎年親戚から送られてくるさくらんぼ。今年は不作だったんですが、その分実が大きくて糖度も高く、かなり美味しかったです。職場で大好評でした。確か佐藤錦。

 自炊じゃないけど、ちょっと高級なオードブル。家飲みに最適。海老料理や酢豚は面倒くさいので、買うに限ると思ってます。そして買う時はだいたい半額の時。エビ料理は買うに限る。

  サバサンド。作り方は簡単です。まず美味しいバケットを軽く焼き、バターとニンニクを塗る。次に塩サバをフライパンで焼いてパンに載せる。最後に水に晒した玉ねぎとレモン汁と塩コショウをかけて食べる。アゴが外れかけるが超美味しい。

あまりの美味しさに塩サバはほとんどサバサンドでしか食べなくなりました。夏のお昼に、ハイネケンとかビールと一緒だと最高です。

 調子乗ってハートマークを書いたやつ。マッシュルームのガーリックバター炒めは、スペインで食べたものを参考に作ってます。本当は1個まるまる使って、かさに具材を敷き詰めたいんですが、オーブンレンジも魚焼きグリルもないので角切りです。パンに載せると美味しいです。

 肉はバルサミコ酢と醤油で彼氏が味付けしたのでよくわかってません。オムレツは歴代一位レベルで綺麗に焼けました。話が変わりますが、ちょっと高めの旅館の朝食バイキングでオムレツをシェフが焼いてくれるやつがあると絶対並んじゃいますよね。そして奥はミートソースです。

レタスのサラダと豚肉の生姜焼き。作り置き用で牛肉のしぐれ煮と鮭と大葉の炊き込みご飯もあります。生姜が被っしまって反省した思い出。レタスはごま油とレモンと鶏ガラを混ぜたドレッシングでぺろっと食べました。

 真鯛のカルパッチョとあさりの酒蒸し、生ハムでアボカドとチーズを巻いた奴と、アボカドナムル。他はスーパーの惣菜のエビチリと鴨のローストです。こちら半額になっております。生ハム類はKALDIで購入しました。白ワインを1本空けた。

 カルパッチョって名前の響きで難しそうだけど、いうて刺身にドレッシングかけただけなので、簡単で美味しいんだなと知りました。塩コショウを軽くかけて、キッチンペーパーに挟んで冷蔵庫に少し寝かすと、凝縮されて美味しくなります。

 翌日の朝ごはん。TwitterでバズってたKALDIの生ハムベーコンは脂身が美味しい。噛めば噛むほど旨み成分が広がり、塩分も濃くないのでおすすめです。

 私は北の方の人間なので、パンと言ったら8枚切りなんですが、関西の方は分厚い食パンがスタンダードと聞いて、毎日ふかふかのパンが食べれて羨ましいと思います。薄くてサクサクなのも好きなのですが、私の中でのご馳走はダブルソフト。これはパン屋で買ったパンを分厚く切りました。

 随分前に購入した小岩井農場の純良バター。パッケージがレトロで、レーズンバターサンドのようで可愛い。写真撮り忘れましたが、蓋もとってもかわいいので、見かけたら買ってください。

 塩味かしっかりして濃い味なのにくどくないという魔法のバター。のせて焼いて溶かした後、さらに追いバターをすると美味しいです。

 実家で作ったカルボナーラ。カルボナーラは全卵をぶち込むタイプです。余った白身が可哀想なので、どうしても卵黄を使う料理の時は白身を飲みます。ロッキーの映画か。オシャレな人は味噌汁やラングドシャの材料にするらしいです。飲む方が早い。

たまたま実家にいた時に作ってたご飯。家では基本料理はしませんが、この時は親が家にいなかったので何種類かの作り置きで上をしのいでおります。酸っぱすぎるものが苦手なので、なめ茸は自家製してしまう。弁当のおかずに良いです。

 ぎっしりと餃子。餃子は大量に作って、数日間ずっと餃子を食べ続けます。気合を入れて作らねばならない。

 白菜のピリ辛漬けはコウケンテツさんのレシピ。甘酢とごま油で味付けるんですがですが、白菜のシャキシャキ感やネギのアクセントもあって毎日食べたくなります。あと洋風のポテサラ。

 作り置きフル活用のご飯。油多めで蓋もつけずに焼いた目玉焼きに醤油をかけ、ご飯に乗せるだけでごちそうだと思います。

  スンドゥブって語感が好きです。ずっとストゥンブだと思ってました。同じようなことでマリトッツオとマトリッツオもよく分からない。マトリックスみたいだなって思ってる。でも美味しいよね。

  洗いごぼうという存在を知ってから、洗いごぼう以外買わなくなってしまった。でも職場の主婦の人に、土ごぼうの風味には敵わないと聞いたので、最近はどっちを買うか迷ってます。ごぼうサラダは鶏ももの照り焼きと一緒にパンに挟んでも美味しいです。

  トマトスープ、ナスの煮びたし、鶏つくね。ナスの煮びたしは作り置きに便利なので、月に一度は必ず作ってます。トマトスープは栄養が欲しい時の作り置きにぴったし。家で作ると勇気がなくて、つくねはいつもひらべったくなってしまいます。生焼け怖い。

 

 鶏ももの醤油煮はささっとできて美味しいので、コウケンテツさんの料理動画を見てみてください。照り焼きや煮る系の料理のブヨブヨした鶏皮が大好きです。

 鮭の炊き込みご飯に大葉を刻んだものと白ごまをたっぷり入れて混ぜたものも大好きです。夏から秋にかけてよく作ります。大葉は混ぜご飯で光る食材。

 ローストビーフを作ってもらった時のやつです。他はお惣菜のレバーパテやオリーブになります。マッシュポテトは自力で作ったかな？

 最近彼氏に教えてもらったんですが、インスタントのマッシュポテトが存在するんですね。粉末になっていて、お湯を入れて練るとマッシュポテトになるという。牛乳やバターや黒胡椒を入れると本物と遜色ないので、忙しい時に便利です！あと製造元がCalbeeなので、信頼しかない。

最近のハンバーグ。朝から玉ねぎを刻み、炒め、肉と合えました。クックパッドで見た3分焼いて蓋してーみたいな焼き方をすると、肉汁がみっちりでかなり美味しかったです。そしてナスの煮びたしはいつものやつ。

 他は電気圧力鍋が作ったオニオングラタンスープもどきと舞茸のバター醤油焼きです。舞茸バター醤油はそのまま白ご飯とあえて、上にオムレツをのせても美味しいです。その時は黒胡椒をガッツリかけてください。

 最後は彼氏が作ってくれたポッサムです。この時は部署異動直後で深夜残業でヘロヘロになっていた時期で、金曜の夜に気合いで長時間運転して彼氏の家に着いたら出てきました。

 「大きな肉でしか救われない命がある」「大きな肉でしか解消できないストレスがある」が口癖なんですが、これが出てきた時は愛を感じました。下茹でしたり結構手間なんですが、ちゃんと作ってくれて、それで美味しい。

 最近人にばかり料理を作ってたので、人に作って貰えた時は心に沁みますね。料理は大体食べる相手がいるので、思いやり前提の行動です。そして好きな食べ物。あっちも仕事なのに。色々背景を考えて、絆されてました。

 以上がここ数ヶ月の料理になります。体重は増えますが、料理は確実に美味しいものが食べれるというハイリターンな趣味になります。オシャレなインスタ映えじゃなくて、簡単で美味しい家庭料理。みなさんも作ってみて下さい。美味しいものの積み重ねが、生活の積み重ねになります。

自分をケアする目論見

お疲れ様です。有機栽培です。

最近Twitterが暗くてすいません。何もしてないのに仕事中に涙が出たり、休日に朝起きたら直ぐに涙が出たり、情緒不安定でしたがなんとか元気です。

メンタルが落ちてる時は、その事ばかり考えてると大変なことになるので、最近のことを。楽しいこともあったと思うので。

ここ数週間は体調関係の改善に努めてます。病休になっても人員は補充されないクソ組織ということを知ったので、鬱で病休から退職という道が経たれました。私より大変な上司が体調不良で休んだり、私より早く帰る人も急に体調不良ということで休んだり、色んな人か倒れていきます。呪われてんのかな。

とにかく、病休とったら職場にかなりの迷惑がかかることが判明したので、精神科には行けないことが分かりました。精神科に行ったら確実に鬱って言われて病休になる。1年目にADHDの挫折感から来る抑うつ状態と言われた時と同じ考え方をしていて、同じような症状に見舞われている。でも精神科には逃げれない。まず、田舎に精神科はない。

そんな訳で他のところを改善しようと思いました。体調が良くなれば、毎日楽しく過ごせるだろう大作戦です。

 まず婦人科。社会人になってから生理が悪化し始め、とうとう生理初日は、突然会話が止まるほどの痛みが襲ってきたり、痛み止めを何回も飲むようになりまして、やばいと思って行きました。フォロワーさんに「大人になって悪化した場合は大体病気かストレス」って言われたのも決め手になりました。リア友たちの猛プッシュも参考になりました。

人生初の婦人科は短時間ながら衝撃が大きかったので今度書こうと思います。ピルが処方されたので、次の生理から飲むぞ。これでメンタルとかも平坦になったら嬉しいな。

あっ余談ですが、前に書いた汗疱で手の皮が剥ける件。見事に脱皮の如く皮が剥けて、ちょっと落ち着きました。指先は完全に剥けて、ツヤツヤしてます。でも熱に弱い。最近はダイソーで買った夜用の手袋を仕事中につけて、皮膚を守ってます。

そして整骨院に通い始めました！！慢性的な肩こりに悩んでたので、とにかく体質改善！と予約してね。あまりの肩こりの酷さと首を曲げた時の激痛で保険適用になったので、私は生活するだけでハードモードだったのかと気づきました。そういやピルも保険適用だ。生きてて偉い。

サービストークなのかもしれませんが、整骨院の人に「よくこの状態で頑張りましたね」「足も…肩も…腕も…全部非常に凝ってますね」って言われました。満身創痍。

週に2回か１回通ってるんですが、骨盤の位置が悪いらしくて、毎回色々やって貰ってます。数ヶ月行かねばならないのと、トータルで3万円ぐらいかかりそうとの事なんですが、少しでも生きづらい部分を払拭しようと思います。

Amazonで筋膜リリース用の筒みたいなやつも買ったので、身体の凝りもゴリゴリ解す予定です。朝起きた時に軽やかな気持ちになりたい。寝起きにストレッチをするとあまり鬱々とした気分になりづらいこともわかったので、継続していきたいです。

ここから愚痴。昨晩仕事終わって23時に帰ったんですが、部屋を見たらワードローブが無惨に崩壊してました。話を聞いたら親が壊したらしい。少し触ると崩壊すると知ってたので勝手に触らないことを常々言ってたし、その上何回も壊されてたんですが、限界でした。職場でも家でも蔑ろにされて、虐げられるのかと。

そのまま組み立てればいいんでしょうけど、全部捨てました。布の部分をハサミで切って燃えるゴミに、金属部分は燃えないゴミに。2時間かけて解体しました。

私の母親はものをたくさん買うくせに全く捨てれない人です。病気だと思ってます。私の部屋も母親が安売りで買ったのに数年放置された服、2010年代初期の領収書、ゴミ等が放置されてました。部屋の半分ぐらいかな？あと押し入れもないので殆どものが収納できない状況下にありました。

腹が立ったので「全部捨てるから」と言って、捨てました。車を3回出して、20袋ぐらい出した。数年前から片付けてくれって言っても何もしてくれなかったので。朝5時ぐらい終わりまして、2時間寝て仕事に行きました。レッドブル最高！

コロナの時も、母親が片付けられない廊下や台所を30袋ぐらい捨てました。私は基本深夜帰りで週末家にもいないのでどうでもいいんですが、せっかく父親が金を稼いで建てた家を、専業主婦の母親が駄目にしてるのを見ると労働者としては堪えますね。

我が家、納戸もゴミで覆われて扉が少ししか開かず。きっとその部屋で蛾が発生して大変なことになってるっぽいんですよね。これも数年前から言ってるんですが「暖かくなったらやるから」「寒くなったらやるから」と、ずっと延長されてるのでそろそろ捨てたいと思います。

泣きながら部屋の中を掃除すると、私はタンスも持てない人間なのか、所得が少ないから実家に依存しないといけない自分の人生くそだなとか、そんな嫌なことがバンバン思い浮かぶのでおすすめはしません。

でも断捨離はスッキリしますね！Amazonで新しいハンガーラックを注文しました。婦人科でメンタル整えて、整骨院で肉体を整えて、断捨離して環境を整える。とにかく、精神科に通院しなくてもいいように、自分をケアして足掻いています。泣かないようになりたいです。

友達役割分担派

　おはようございます。有機栽培です。

　先日高校の同級生たちと会う機会がありました。日中は明るい今どきの趣味を持ち、長く付き合ってる彼氏がいる、どちらかといえば陽キャな人たちと洒落たかき氷を食べました。夜は趣味を強く持ち、個々に独立しているため相談ができて、人生観が似ている人たちと家で日本酒を飲みました。

　そんな夜。友達Aがふと呟きました。「友達がいない」と。確かに友達Aは転勤族で、最近まで遠方に住んでいたため学生時代の同級生は周りにいませんでした。ふとした時に会うには物理的に距離がありますから、友達がいないと思うのも当然です。

　「いや友達おるやろ」と私は言います。昼に会った人も夜に会った人も、全員友人Aのために隣県ではありますが遠出してきたのですから。交通費を払ってでもその人に会いたいと思われているということは、人に親しみを持たれないとできません。

「友達がいないのよ」

「いや友達おるやろ。だってみんなお前に会いに来たんだし。友人Bと連絡だって取ってるし。私なんか酒を飲まないと人を誘えないぞ」

「有機栽培っていっつも酒を飲むと人に遊ぼうってＬＩＮＥするよね」

「酒によって自己肯定感を増幅させないと誘えないからね。平常時に誘って断られたら半年ぐらい誘えない」

「でも、それでもＬＩＮＥできる存在がいるって羨ましいわ」

「いやいや、ＬＩＮＥできるのは2人だけだし。しんどい人生よ」

「嘘だぁ、有機栽培めっちゃ友達いるじゃん」

「心の準備が必要なんよ。その人に会うために見合った話題とかがないと申し訳なくて会えない」

「えっ、友達ってなんでも話せる存在を指すんじゃないの？」

　実際にあった会話です。目から鱗でした。友人Ａも私も口癖が「友達がいない」だったんですが、そもそも友達の定義が異なってたのです。

　友人は「友達オールラウンダー派」でした。友達には何でも相談できるし、どの話題を振ってもいい。素の自分を信頼してくれて、こちらも素を出すことができる。友人に会うからと身構えたり準備をすることはせず、会うだけでストレス発散になる。なのでギャルだったり文学少女みたいなタイプの違う友人もいるし、その人たちの根本が気に入ってるので、生活状環境や価値観が変わっても友情を継続することができます。ただ、そんな全幅の信頼を寄せれる人は貴重なので、絶対数は少なくなります。

　私は「友達役割分担派」でした。その日会う友達によって話題やキャラや服装メイクも全部変えます。この人には呪術廻船の話をカジュアルボーイッシュな服装で、この人相手にはスカートを履いてジャニーズの話を、この人相手にはアクセサリーが着けれるし人生が辛い話ができるな、とか。話題の分だけ友達はいますが、その話題がなければ誘うことが難しい。その人の趣味が変わると、もう会えなくなります。ＬＩＮＥに友達はいますが、社会人になると出会った時と趣味も人生観も変わってしまうので、誘える人は皆無です。

　なんで自分は「友達役割分担派」になってしまったんだろう。理由を考えますと、多趣味であったからだと思います。学生時代に人見知りをしない人間だったんですが、何分多趣味だったので、相手と共通の趣味を見つけて盛り上がることが多くありました。そのせいで、趣味の話以外の会話をあまりしてこなかったせいで、この人にはこのジャンルを話せば楽しいし困らないと刷り込まれたんだと思います。現に、何気ない雑談が苦手です。おしゃべりオタクゆえの苦悩。

　あとは自尊心の低さ。私と話してくれるありがたさが第一に来るので、せっかく自分に貴重な時間を費やしてくれてるのだから楽しませたいと思ってしまいます。相手が望んでいる自分を演出しないといけない。彼女とは高校生の時にあったから、突き抜けた馬鹿にならないと。君とは大学の時に会ったから、行動力のある旗持ちをやらないと。そんな感じで自然にスイッチが入ります。不誠実そうに見えますが、全てが私の要素で嘘ではありません。本来の自分に自信が持てないので、過去の強かった自分の面影を武装してるだけです。

　共通の話題から会話を始めてしまい、それに甘えてしまう癖と、相手に楽しんでもらいたい思い。そして価値のない自分は見えないようにする気丈な振る舞いが、いつしか「この話題はこの人」っていう縛りを作り上げ、「友達役割分担派」な自分を生み出したんだと思います。

　あとブスって小学生の頃に言われたのも関係あると思います。過去のブログでも書きましたが、「ブス」は呪いなので。顔に価値がないから、せめて面白い楽しい人にならなきゃ。ブスだからカジュアルな服装をしなきゃ。そして彼氏ができたら、ブスは女の子っぽい服装や恋愛の話をしたら気持ち悪いので、友人に会う時は昔の自分でいなきゃとか。人生縛りプレイが長くて大変です。

　前者の友人に何でも求めるタイプの友人は少ない理解者から「友達がいない」といい、私は素が出せないゆえに誘える人が無く「友達がいない」と言ってました。どちらもタイプは違いますが、孤独感との戦いがあります。

　他の友人は私と同じタイプだったんですが、地元のコンビニで偶然知り合いに会うが地雷っことで意気投合しました。スイッチや会うという気合や準備が無い状態で、急に知人にあったらびっくりしますよね。素を受け入れられてる自覚があるならばいいんでしょうけど、私は己のキャラを壊すことに酷く抵抗感があるので、オフの自分は見せられないです。

　みなさんはどっちのタイプでしょうか。友達は多い方がいい、いや少ない人と深い仲の方がいい。どっちが幸せとか、羨ましいとかではなく、己の孤独感の奥底にある理由を考えるのも大事だなと思った出来事でした。あとその場にいた全員が「最も難しいのは人間関係の継続」と答えてました。学生時代のように3年サイクルで人間関係をふるいにかけていきたいのが理想です。そしてどっちにしても人は孤独。

ひふ

お疲れ様です。有機栽培です。

毎年手に透明で小さな謎の湿疹ができます。今年も案の定現れたので、どうしたものかと思ってたんですが、職場の好意に甘えて2時間の有給をとり皮膚科に行きました。

汗疱というものらしいです。つまり、手汗の出すぎ。そういやこの前数ヶ月ぶりに高速道路を運転したんですが、人を乗せてるのもあってすごい緊張して大変だったことを思い出しました。

トラックを追い越すのがすごい苦手です。圧迫感に引き寄せられて、近すぎて助手席の人から罵声が飛びます。車の運転って感覚が大部分をせめるせいか、運転できる人とできない人の気持ちはすれ違いますよね。言語化出来ないけど危ないから飛んでくる罵声。普段優しい人すら短くて攻撃的で、でも抽象的な言葉を叫ぶ。苦手な時間です。

 昔から緊張しいです。テストの用紙は手汗で手のひらにくっつく。シャーペンや鉛筆の字は手に写って、黒い粉末が紙を汚します。膝に手を置けば、太ももがじんわり湿る。あまりの手汗にドラマで人が手を繋いでるのを見て、一生無理だわって思ってました。

汗疱。透明な小さな水脹れのようなものが小指からだんだん全ての指にでき、手のひらは赤い湿疹になり痒くなります。そして皮が剥ける。

学生の頃、楽器を毎日弾いてたんですが、ものすごい痛い。低い音は太いのでまだいいんですが、1番高い音の線が剥けた小指にくい込みます。1番上の皮膚が剥けて、2番目の皮膚も剥けて、赤い皮膚なのかよく分からない部分が顕になる。ここに弦がくい込んで痛い。

大学生になっても変わらず、社会人になっても変わらず。むしろ悪化の一途を辿ってます。なのでようやく、重い腰をあげて皮膚科に行きました。近くの内科で出してもらった薬は昨年効かなかったので。

夏の風物詩となってる手の皮が剥ける事態。改善したかったんですが、原因不明との事。ハンドクリームと痒くなった時用のステロイドを貰って、5分で終わり。待ち時間は小学生の下校時間と被ってたのか、1人ビジネスな装いの自分は浮いてました。

子供は無敵だと思っています。何よりにも優先されるべき生命体だとも思っているので、待合室にいたらいいぞー叫べーって思ってます。子供は苦手なので、近寄ったりかわいいなぁとは思いませんが、優先されるべき生命体だなぁとぼんやりしてます。

ただ、久しぶりに待合室にいると、お母さんという生き物も無敵なんだなぁと思います。子供に注意する時の声色は、公的な場所には似つかわしくなく。でも注意はしないといけない。母親もまた、秩序の外側の無敵な存在なんだと思います。

しかし、子供と違って母親は「無知」では無いとこちらも知ってるので、それでたまにモヤモヤしたりするんだなぁと、家族連れが苦手な理由を考えてました。いや、私が家族にあまりいい思い出がないだけかもしれない。子供を産み、育てるということにコマをすすめた人達は皆、素晴らしいと思います。無責任な、教育を放棄した親は除いてね。

最近は仕事がとても忙しく、基本22時帰り、たまに日付を超えてました。残業を申請したら「日中の仕事の仕方を考えろ」って課長に言われたんですが、私は病休で離脱した人の仕事全部肩代わりして、ひっきりなしになる電話を全部取り、臨時職員さんが働きやすいようにコミュニケーションもとってるのだが？？とびっくりしてました。サビ残万歳。早く病気になりたい。

ついでに私は毎日大変ですが、周りの人は定時で帰ります。殺すぞ。

まあ色々と嫌な噂も聞くので。上辺だけの人間関係は良好なので別にいいんですが。辞めたいんですがお金が無くて辞めれないし、そもそも転職する時間もないわクソがって感じです。毎日22時30分帰宅、8時に出勤。いつ履歴書書くんや。

前の部署の人と平日お昼ご飯を食べたんですが、前の部署の皆さんは6時半にみんな帰ってるらしいです。人間関係も良好なんだとか。しかも20ぐらいの年の差で職場結婚した人もいて。すごいなーーどうしたーーみんな楽しそでいいねーー？？って感じでした。微笑まいしエピソード沢山聞いたんですが、心が摩耗して終わりました。私がいない方がいいんだと思います。あと信頼してた職場の上司ができちゃった結婚で同僚孕ませてるのを見て、普通にドン引きしました。田舎怖い。

前の部署の人に「病休とりなよ！！」って言われたんですが、病休の人の尻拭いをやってるので病休の人がどれだけ現場にとって迷惑かも分かってしまったので、ちゃんと年度末とかに辞めたいです。

私の職場はおかしい場所なので、病休を一度とったひとは癖になるのか何回もとるんですよね。年度始まって数日で2人ぐらい病休とったって聞いたので、いやもう仕事辞めたら？？って思います。でも「この課にしてくれなかったら辞める！！」って言って泣いてずっと同じ課にいる人もいるよって聞いたので、えっ真面目で優しい人が死ぬための地獄かな？って思ってます。

この仕事は今年か来年には辞めようと強く思ってます。でも今辞めて転職しても、今の人と結婚したらすぐ転勤するから意味がなく。振られたら即やめて北陸とかに引っ越すんですけどね。でも振られたら辛いしな。

 なんか不透明な進退に何かしらの指針を決めてくれ。まあ、あちらは女なんぞ選び放題ですし、人生に関わる決断は熟考したいでしょうから。5年付き合った女を振ったと聞いたし、それを越えないと無理なんでしょう。

そういや半年前に誕生日だったんですが、彼氏から誕生日プレゼントを貰いました。具体的に何欲しいとか言わなかったので先延ばしになり続けたんで、彼が悪いわけじゃないんですが。人からものを貰えるって嬉しいですね！

 最近仕事は初めてなことばかりアンド激務で失敗続き、友人たちは楽しそうで言えないことばかり増えてます。コロナになって死にたくなったって言ったら同席してた医療従事者の男に「ハイハイまた言ってる」みたいな反応をされて、いやお前に言ってないからな？私は隣の親友に言ったからな？お前は人の死に触れてるし死なんと思ってるだろうが、私にとっては一大事なんだぞ？って普通に苦手な人になりました。

中学生の頃PSPの充電器で自殺しようとしたら足がついて失敗した話、重くなるから嫌だなって笑いながら言ったことがあるんですが、そのまま受け止めたヤツらが未だ笑い話として言って来るの、全員死ねって思う。それは笑い話では無い。笑い話にしないと他人に相談できなかった、死にたかった事実を伝えられなかった私の苦肉の策だ。おかげで今回もうんざりとされたので、もう死にたいって人に言えません。

友人たちとの乖離も始まりました。こうやって孤独になっていくのでしょう。幸せそうな人とは話せない。楽しそうな人とは話せない。相談しな？って言われたから話したところで馬鹿にされて終わる。そんなもんです。来週も人と会うんですが、人生楽しそうな人達と会うので今から結構困ってます。何を話せばキャラを壊さず、良い奴って印象で終わらせることができるか。

あと、この前快気祝いに友人の家で酒でしこたま酒を買い込み寿司をテイクアウトして、結果的に4合瓶を1人で2本空けて、あっやばいなってトイレに篭城して、喉に手を突っ込んで格闘して5回吐きました。とうとう自由に吐けるようになってしまった。

生理の周期も毎回微妙にズレて大変です。先日日帰り旅行の日に被ったんですが、あまりの痛さに痛み止めを3回飲みました。生理の時の下痢も酷い。毎日22時帰りの上、週末は彼氏の家に1時間かけて通う。コンタクトドライアイ。朝5時起き。それでこの前深夜に高速運転して、目の焦点があってないのに隣から怒られ続けて運転した私偉くないですか？？？愚痴。

生理は社会人になってから年々辛くなってるんですが、血の量も増えたしお母さん子宮筋腫だったしで、婦人科を予約しました。今度行ってこうようと思います。女に産まれるとこういうところが面倒です。

近況でした。手のひらが汗疱で大変、生理痛が酷い、毎日サビ残22時終わり、尽くした彼氏にはそこまで大切にされてないって感じです。

 いや、彼氏はこの前ご飯を作ってくれたし、無理に作り置きしないでいいよって言ってくれてるので、私の受け取り方が過激になってるだけか。人の優しさを素直に受け取れないぐらいには疲れてます。この前も楽しかった。彼は悪くない。申し訳ない。

いやぁ疲れた！！なんか色々疲れた！！毎日人事課に仕事辞めたいって言うことばかり考えてる！でもその後の話し合いが面倒くさい！死にたい！！どうして私だけこんなに忙しく、私だけこんなに給与が低く、しんどいのでしょうか！死ね！！！いや私が死にたい！！

そんなことを久しぶりに時間が取れたので、駅の構内のベンチでコーヒーを飲みながらぶつぶつ書いてました。もう疲れました！疲れたら色んな人や環境に八つ当たりしてしまいます！！自分が悪いのにね！！どうしようもなく自分が悪いのにね！！

置かれた場所で咲きなさいって言葉がありますが、根腐れして死んだいのちは救ってもらえますか！！！

例の感染症

 　お疲れ様です。有機栽培です。

 　今回は近況報告が中心です。まずは、巷で話題の感染症のことから。

　母親が陽性になってしまい、程なく私も陽性になりまして、数週間1歩も外に出ない生活を送っていました。母親は祖母からうつり、祖母はディサービスで感染したので、避けられない経路でした。

　私は当時残業続きで殆ど母親にあっていないのに罹り、その後父親や親戚も全滅したので、感染力の強さにびっくりしています。同居家族が感染したらほぼ避けれないし、保健所の方も忙しいので陽性患者を直ぐに療養施設に連れてってくれないので、最初の検査で陰性でものちのちに陽性となるので気をつけてください。

　なお、親戚の症状の内訳は、祖母が歳もあるので入院し、後にリハビリのために転院しました。母親はホテル療養から悪化させ入院し点滴を受けました。私は軽い肺炎を起こしてホテル療養。父親は無症状で陽性。1番大変だったのは還暦を迎えた叔父で、重症患者としてICUに入り、右肺が機能停止となり人工心肺をつけてました。奇跡的に命は助かり、来週リハビリのため転院します。

　自分の症状は軽かったのですが、咳が酷かったです。最初の検査で陰性で濃厚接触者として自宅待機をしてました。まずは一日だけ熱が出てすぐ下がります。その後ずっと咳が続き、これって咳のまま職場復帰できるのかと保健所に相談したら陽性でした。当時毎日サビ残深夜帰りだったので、友人たちには「休めてよかったね」と言われたんですが、私は「あっ職場での居場所が無くなった死のう」が最初に思った言葉です。

 怖かったのが濃厚接触者に該当して自宅待機をしてた時、私の車が常にあるからと近所の人から母親に連絡がいって、コロナとバレたところ。田舎の近所って怖いね。自宅待機もかなりリスキーです。

　また、家にいる間、友人と通話をしてたんですが、あまりの咳に酸素が吸えず、電話越しの友人から「寝たら死ぬんじゃねえか」「救急車では？」と言われ、ようやく保健所に連絡した次第です。毎日電話で健康情報を入力するのですが、「悪化したら連絡ください」なスタンスなので、普通の咳は風邪だろって思ったら苦しみました。もし濃厚接触者になったら、素直になんでも報告した方が良いです。なおこの日は咳が酷くて一睡もできませんでした。

　私は味覚障害にはならなかったのですが、肺の機能が落ちました。コロナ闘病中は深呼吸ができず、浅く息を吸うことしかできません。血中酸素濃度も95とかになります。深呼吸が出来なくなったら、確実にコロナを疑ってください。といいますか、濃厚接触者になってから風邪の症状が出たらコロナの可能性が非常に高い。私は昨年罹患した伝染性単核球症と咳ぜんそくのせいで、コロナと気づくのが遅れて辛い思いをしたので。

　ホテル療養が決まるとタクシーで大きな病院に連れてかれて、医者の診断を受けるのですが、その時は「軽めの肺炎」と言われました。あとタクシーの運転手が暴言当たり前運転最悪な人だったので、そこは運になります。あとお医者さんに「君の親戚みんな陽性でほとんど入院なの？弱い一族なんだねぇ」としみじみ同情されたのを覚えてます。まじで、一家全滅だよ。

　そのホテル療養について。家まで保健所が手配してくれたタクシーが迎えに来て連れてかれます。ホテルの入口は厳重なんですが、病院帰りに外に放置されたり、今から病院に行くタクシーが来ると言われて入口まで言ったら放置されたりするので、鬱の時は「私は人の手を煩わせる最悪な人間なんだ」と悲しくなることがあります。後で書きますが、ホテル療養は鬱になる。

　持ち物で注意して欲しいのが、衣服は手洗いになります。なので服のための洗剤と、ハンガーとか持ってくと便利です。また、ご飯の量が決まってるので、インスタントコーヒーやお茶、スープなどを持って行って気分転換してください。マイカップも必須です。積読がある人は本を持ってくといいと思います。野菜不足を懸念する人は野菜ジュースもいいかも。電気ケトルと冷蔵庫はあります。

　食事は一日3回。夕食も夕方と早かったです。また、ご飯を廊下に取りに行く以外に部屋を出ることはありません。ご飯の放送とラジオ体操、検温のお知らせが時間になって流れるのと、たまに事務局から電話がかかってくる以外は外部からの何かしらの働きがけはないので、大変な思いをしているスタッフの皆さんに迷惑をかけながら管理され、生かされます。ホテル療養してるだけで、己は大変なことをしてしまったという罪の意識に苛まれます。

　最初は持って行った本を読んだんですが、どんどん活字を読む元気がなくなります。6冊ぐらい読んでやる気が無くなりました。アマプラで映画が見れたので、スマホで大好きなベネディクト・カンバーバッチ主演のイミテーション・ゲームを見ました。sherlock好きすぎてロンドンに飛んだ人間なんで、ベネネの瞳は時代が時代なら宝石で権力が動くと思ってます。あと曲だけ知っていたブロードウェイミュージカルの映画、「RENT」を見ました。課金して視聴しましたが、あんなふうにエネルギッシュに人と関わって生きてみたい。seasen of loveいいよね。村井良太さんが主演した時の公演も見たかった。ただ、楽しい時間も少しだけで、段々時間を持て余します。

　暇な時間があると、人は段々と無気力になり寝れなくなります。友人が電話をくれても、話す内容がないのでつまらない時間を与えてしまい、自分が友人の貴重な時間がを奪ってるような気になります。コロナに感染してしまい、職場では今まで発生しなかった事務処理が増えてしまったし、色んな人が私の陰口を叩いているだろう。ただでさえ人がいないのに抜けてしまってどうしよう。批判する電話も届いているのだろう。医療従事者の皆さんの仕事も増やしてしまった。人々の税金で生かされており、迷惑しかかけない存在だ。外に出ても復帰する自信が無い。我々家族はあの土地で生きていけるのか…。

　朝に事務局から電話がかかってきます。それに応えた時、「まだ療養が必要ですね」と言われるとホテルから退去しなくて済みます。仕事や家に戻らなくていいので安心します。しかし、ホテル療養をしてると医療従事者の皆さんの負担になり、税金だって私に無駄遣いされます。とても困りました。

 お医者さんや看護師さんやスタッフの皆さんが大勢働いてるんです。土日問わず働いて、毎日電話で体調を聞いてくれます。こんなに大勢の人の時間を費やしてまで、世話してもらう人間じゃないのに申し訳なくなります。それが仕事と言いますが、いやいや絶対休みが少ない。プライベートの時間も少ない。この人たちは頭がいいのに、こんな馬鹿のためにすみません。そう思った結果、とにかく事務局には連絡をせず、手のかからない療養者になろうと思いました。

　生活が昼夜逆転し、ここから出なくていいよという連絡を朝に貰ってから寝ます。ご飯の時間が決まってるので、取りに行けずに飢えます。社会のお荷物なので、布団から動けません。何もしなくても涙が出てました。大島てるを見て、知ってる通りの事故物件の情報を眺めながらここなら死ねると考えたり、ホテル療養が終わったら失踪するプランを考えるも懲戒免職で名前が発表されるリスクに怯えたり。いのちの電話の番号を眺めるも、深夜だからどこもやってないことに笑ったりしました。

　最後は部屋中のタオルや充電器がかけられそうな場所に実際にかけてみて、体重に耐えられるか調べたり、NHKのハートネットTVが持ってる自殺者志願者と遺族の思いが吐露されている掲示板を眺めたりしました。結果、ドアノブで自殺できることが分かりました。

　毎日ここから出ることに脅え、咳で息が苦しくなり、親戚の死に脅え、社会的な死に脅え、私の死を望む。そんな毎日でした。

　ホテル療養が終わると告げられた日はパニックになり、でも死ぬ自信が持てず、死ねない自分が嫌になり己を責め、情緒不安定でした。遺書を書いてたら、とにかく「ごめんなさい」という言葉が溢れた文面になったので、生きてて本当に恥さらしだったんだと自覚しました。謝ることしかできず、必要とされず、人の仕事を増やすだけの生命って生きる価値がないですよね。そのことに気づけただけがマシだし、もっと迷惑をかける前に死んだ方がいいんだと悟りました。

　その後、あまりに泣きすぎたので、客観的な意見を聞こうと思いました。入所した時に渡された紙の中で、メンタル相談の電話番号を思い出し、電話をしました。優しい女の人が出てくれて、ずっと泣いてしまいました。「今の状況じゃ誰でもふさぎ込んじゃうから」「ここから出たら美味しいものを食べなさい。そこから考えなさい」と言ってくれました。

　毎日空腹だったので、死んだらあまり体液が出なくて良いのではと思ってたんですが、その言葉で酷く安心し、泣き疲れたのもあって寝ることが出来ました。翌日出所して、言われた通りハンバーガーとラーメンを食べて、公共交通機関を大荷物で乗って、家に帰りました。家族は全員療養中でしたし、どこに行ってもいいと言われたので。

　家に帰ったら犬が喜んでくれました。何週間分か分からないほど撫でて、寝ました。家族がコロナで全滅すると犬が心配になります。我が家は別居してる兄が面倒を見ましたが、場合によっては保健所がペットホテルを斡旋してくれる場合があります。

　私の職場は理解がないのかクソなのか、ホテル療養が終わった次の日には職場に行かねばなりませんでした。私が休む少し前に1人が適応障害になったので人手不足だったからだと思います。そこから後遺症の咳を抱えながら、毎日サビ残11時帰宅の日々を送ってます。次は過労死が待ってますが、療養中の鬱からは忙しさのおかげで脱却してます。

 　対処して嬉しかったことは、自分の意思で好きな食べ物を選んで食べれることでした。メニューを見たり、コンビニで買い物したり、そんな当たり前なことがとても大切に思えました。私は、食べることと選ぶことで、日々のストレスを発散してたんだなと気づきました。

　 復帰して大変だったことは、1週間咳が止まらなかったので、少し走ると死にかけることです。今は回復しましたが、直後は地獄でした。でも電話にはでないといけないので、必死に息を殺してました。次に筋肉痛。殆ど歩いてなかったので、全ての筋肉が落ちてました。歩くだけでふくらはぎが痛みます。あと車の運転も久しぶりすぎて、通勤がとても怖かったです。

 　あと感染したことを言うと、いつ文句を言われるか分からないので、感染したことがない人を装わなければならないのも地味にキツイです。職場が公表していたので、「コロナでたんでしょ、怖いよね」と言われたり、美容院でコロナの話題を振られたり。言うとどこから文句を言われるか分からないので、苦笑いで過ごしてます。

　味覚障害がないことが救いでしたが、とにかくコロナはメンタルがやられます。人に管理されなきゃ生きていけない、人に後ろ指を指され非難される状況に自分はいて、職場家族医療従事者の皆さんなど、全ての人に多大なる迷惑をかけて生きる苦しさがあります。今でも、死んだ方がよかったとも思ってますが、何とか生きています。

　ホテル療養という閉塞的な空間は、とにかく鬱になります。もし、感染したならばとにかく自分を責めないでください。仕事のことは忘れてください。とにかく療養を終わらせて、外に出て食べたいものをリストアップしててください。それだけで救われる精神があります。

　コロナに感染した自責の念と慢性的な職場の人手不足のせいで、今年度の転職が絶望的になったのは辛いです。長期間休んだので、職場に対する申し訳なさが強く、辞めるに辞めれない状況になってます。早く辞めさせてくれ……。でも適応障害で抜けた人の穴は埋めないといけない。早く逃げたもん勝ちですわ。私が辞めたいはずだったのに、いなくなりかけてる人の負担のせいで逃げられなくなってる、すっごい可哀そうな感じになってます。

　健康を害しながら働き続ける道と、迷惑かけて後ろ指をさされながら辞める道と、ふらっと失踪して懲戒免職になる道と、死ぬ道。選択肢はいつでもあるし、そのことに気づいた療養期間でした。入っても地獄だし、出所しても地獄。

　遺書を書く時間はあったので、ふらっといつでも死ねる状態になったのはありがたいです。私が何かの拍子に死んだら、知人は私の赤いパソコンのフォルダに遺書という名前のワードがあるので、よろしくお願いします。書いてから1年は有効だと思うし、都度更新していくので。

  不穏な感じですが、ホテル療養の時よりは元気です。とにかく休みの日は予定を入れて、暇な時間を作って病まないようにしてます。

おまけ

　コロナでホテル療養だった時に食べてたご飯です。　

　朝ご飯かな？よくポテトが出て、貴重な揚げ物でした。パンケーキは意外にお腹に溜まる。

　たまに生野菜が出るのが嬉しかった。昼ごはんかな?ドレッシングが美味しかった。

　見てわかるとおもうんですが、こういうのが3食なので空腹がすごい。朝は早いので、ご飯食べてから寝ます。夜は5時半に少量なので、昼夜逆転すると飢えの時間が長くなって、生死について考えるようになります。

　調理が簡単だからなのか、煮込みハンバーグにほぐれた茹で卵がまぶされた「タンパク質摂取セット」がよく出ました。

　漬物がつきますが、白ご飯との戦いなので、ふりかけやお茶漬けを持ってくと言いと思います。

　最初は写真を撮ってたんですが、だんだん無気力になって一切写真がなくなったので、このあたりから病んだなっとしみじみしています。なお、ホテルの廊下に飯を取りに行くときだけ、外に出ることができるんですが、各部屋のドア越しに咳の声や子供の声、目の死んだマスクのつけた同じ陽性者とすれ違うだけ。世紀末。収容所ってこんな感じなのかもしれない。

 　一番美味しかったご飯。山わさびなのかな。それがとても美味しかったです。