お疲れ様です。有機栽培です。
毎年手に透明で小さな謎の湿疹ができます。今年も案の定現れたので、どうしたものかと思ってたんですが、職場の好意に甘えて2時間の有給をとり皮膚科に行きました。
汗疱というものらしいです。つまり、手汗の出すぎ。そういやこの前数ヶ月ぶりに高速道路を運転したんですが、人を乗せてるのもあってすごい緊張して大変だったことを思い出しました。
トラックを追い越すのがすごい苦手です。圧迫感に引き寄せられて、近すぎて助手席の人から罵声が飛びます。車の運転って感覚が大部分をせめるせいか、運転できる人とできない人の気持ちはすれ違いますよね。言語化出来ないけど危ないから飛んでくる罵声。普段優しい人すら短くて攻撃的で、でも抽象的な言葉を叫ぶ。苦手な時間です。
昔から緊張しいです。テストの用紙は手汗で手のひらにくっつく。シャーペンや鉛筆の字は手に写って、黒い粉末が紙を汚します。膝に手を置けば、太ももがじんわり湿る。あまりの手汗にドラマで人が手を繋いでるのを見て、一生無理だわって思ってました。
汗疱。透明な小さな水脹れのようなものが小指からだんだん全ての指にでき、手のひらは赤い湿疹になり痒くなります。そして皮が剥ける。
学生の頃、楽器を毎日弾いてたんですが、ものすごい痛い。低い音は太いのでまだいいんですが、1番高い音の線が剥けた小指にくい込みます。1番上の皮膚が剥けて、2番目の皮膚も剥けて、赤い皮膚なのかよく分からない部分が顕になる。ここに弦がくい込んで痛い。
大学生になっても変わらず、社会人になっても変わらず。むしろ悪化の一途を辿ってます。なのでようやく、重い腰をあげて皮膚科に行きました。近くの内科で出してもらった薬は昨年効かなかったので。
夏の風物詩となってる手の皮が剥ける事態。改善したかったんですが、原因不明との事。ハンドクリームと痒くなった時用のステロイドを貰って、5分で終わり。待ち時間は小学生の下校時間と被ってたのか、1人ビジネスな装いの自分は浮いてました。
子供は無敵だと思っています。何よりにも優先されるべき生命体だとも思っているので、待合室にいたらいいぞー叫べーって思ってます。子供は苦手なので、近寄ったりかわいいなぁとは思いませんが、優先されるべき生命体だなぁとぼんやりしてます。
ただ、久しぶりに待合室にいると、お母さんという生き物も無敵なんだなぁと思います。子供に注意する時の声色は、公的な場所には似つかわしくなく。でも注意はしないといけない。母親もまた、秩序の外側の無敵な存在なんだと思います。
しかし、子供と違って母親は「無知」では無いとこちらも知ってるので、それでたまにモヤモヤしたりするんだなぁと、家族連れが苦手な理由を考えてました。いや、私が家族にあまりいい思い出がないだけかもしれない。子供を産み、育てるということにコマをすすめた人達は皆、素晴らしいと思います。無責任な、教育を放棄した親は除いてね。
最近は仕事がとても忙しく、基本22時帰り、たまに日付を超えてました。残業を申請したら「日中の仕事の仕方を考えろ」って課長に言われたんですが、私は病休で離脱した人の仕事全部肩代わりして、ひっきりなしになる電話を全部取り、臨時職員さんが働きやすいようにコミュニケーションもとってるのだが？？とびっくりしてました。サビ残万歳。早く病気になりたい。
ついでに私は毎日大変ですが、周りの人は定時で帰ります。殺すぞ。
まあ色々と嫌な噂も聞くので。上辺だけの人間関係は良好なので別にいいんですが。辞めたいんですがお金が無くて辞めれないし、そもそも転職する時間もないわクソがって感じです。毎日22時30分帰宅、8時に出勤。いつ履歴書書くんや。
前の部署の人と平日お昼ご飯を食べたんですが、前の部署の皆さんは6時半にみんな帰ってるらしいです。人間関係も良好なんだとか。しかも20ぐらいの年の差で職場結婚した人もいて。すごいなーーどうしたーーみんな楽しそでいいねーー？？って感じでした。微笑まいしエピソード沢山聞いたんですが、心が摩耗して終わりました。私がいない方がいいんだと思います。あと信頼してた職場の上司ができちゃった結婚で同僚孕ませてるのを見て、普通にドン引きしました。田舎怖い。
前の部署の人に「病休とりなよ！！」って言われたんですが、病休の人の尻拭いをやってるので病休の人がどれだけ現場にとって迷惑かも分かってしまったので、ちゃんと年度末とかに辞めたいです。
私の職場はおかしい場所なので、病休を一度とったひとは癖になるのか何回もとるんですよね。年度始まって数日で2人ぐらい病休とったって聞いたので、いやもう仕事辞めたら？？って思います。でも「この課にしてくれなかったら辞める！！」って言って泣いてずっと同じ課にいる人もいるよって聞いたので、えっ真面目で優しい人が死ぬための地獄かな？って思ってます。
この仕事は今年か来年には辞めようと強く思ってます。でも今辞めて転職しても、今の人と結婚したらすぐ転勤するから意味がなく。振られたら即やめて北陸とかに引っ越すんですけどね。でも振られたら辛いしな。
なんか不透明な進退に何かしらの指針を決めてくれ。まあ、あちらは女なんぞ選び放題ですし、人生に関わる決断は熟考したいでしょうから。5年付き合った女を振ったと聞いたし、それを越えないと無理なんでしょう。
そういや半年前に誕生日だったんですが、彼氏から誕生日プレゼントを貰いました。具体的に何欲しいとか言わなかったので先延ばしになり続けたんで、彼が悪いわけじゃないんですが。人からものを貰えるって嬉しいですね！
最近仕事は初めてなことばかりアンド激務で失敗続き、友人たちは楽しそうで言えないことばかり増えてます。コロナになって死にたくなったって言ったら同席してた医療従事者の男に「ハイハイまた言ってる」みたいな反応をされて、いやお前に言ってないからな？私は隣の親友に言ったからな？お前は人の死に触れてるし死なんと思ってるだろうが、私にとっては一大事なんだぞ？って普通に苦手な人になりました。
中学生の頃PSPの充電器で自殺しようとしたら足がついて失敗した話、重くなるから嫌だなって笑いながら言ったことがあるんですが、そのまま受け止めたヤツらが未だ笑い話として言って来るの、全員死ねって思う。それは笑い話では無い。笑い話にしないと他人に相談できなかった、死にたかった事実を伝えられなかった私の苦肉の策だ。おかげで今回もうんざりとされたので、もう死にたいって人に言えません。
友人たちとの乖離も始まりました。こうやって孤独になっていくのでしょう。幸せそうな人とは話せない。楽しそうな人とは話せない。相談しな？って言われたから話したところで馬鹿にされて終わる。そんなもんです。来週も人と会うんですが、人生楽しそうな人達と会うので今から結構困ってます。何を話せばキャラを壊さず、良い奴って印象で終わらせることができるか。
あと、この前快気祝いに友人の家で酒でしこたま酒を買い込み寿司をテイクアウトして、結果的に4合瓶を1人で2本空けて、あっやばいなってトイレに篭城して、喉に手を突っ込んで格闘して5回吐きました。とうとう自由に吐けるようになってしまった。
生理の周期も毎回微妙にズレて大変です。先日日帰り旅行の日に被ったんですが、あまりの痛さに痛み止めを3回飲みました。生理の時の下痢も酷い。毎日22時帰りの上、週末は彼氏の家に1時間かけて通う。コンタクトドライアイ。朝5時起き。それでこの前深夜に高速運転して、目の焦点があってないのに隣から怒られ続けて運転した私偉くないですか？？？愚痴。
生理は社会人になってから年々辛くなってるんですが、血の量も増えたしお母さん子宮筋腫だったしで、婦人科を予約しました。今度行ってこうようと思います。女に産まれるとこういうところが面倒です。
近況でした。手のひらが汗疱で大変、生理痛が酷い、毎日サビ残22時終わり、尽くした彼氏にはそこまで大切にされてないって感じです。
いや、彼氏はこの前ご飯を作ってくれたし、無理に作り置きしないでいいよって言ってくれてるので、私の受け取り方が過激になってるだけか。人の優しさを素直に受け取れないぐらいには疲れてます。この前も楽しかった。彼は悪くない。申し訳ない。
いやぁ疲れた！！なんか色々疲れた！！毎日人事課に仕事辞めたいって言うことばかり考えてる！でもその後の話し合いが面倒くさい！死にたい！！どうして私だけこんなに忙しく、私だけこんなに給与が低く、しんどいのでしょうか！死ね！！！いや私が死にたい！！
そんなことを久しぶりに時間が取れたので、駅の構内のベンチでコーヒーを飲みながらぶつぶつ書いてました。もう疲れました！疲れたら色んな人や環境に八つ当たりしてしまいます！！自分が悪いのにね！！どうしようもなく自分が悪いのにね！！
置かれた場所で咲きなさいって言葉がありますが、根腐れして死んだいのちは救ってもらえますか！！！
