作り置きの煮物と胡麻和え

お疲れ様です、有機栽培です。短い日記です。

週末は友達と遊びに行ってました。動物見たり、日帰り温泉行ったり、ご飯を食べたりしました。月イチぐらいで何故か中学の同級生と集まっています。

この関係性も不思議なもので、社会人になってTwitterのリア垢で仕事辛いって呟いてたのを、中学の同級生の男子が心配して連絡してくれて、遊ぶなら親友を呼ぶわってことになり3人で何となく合ってる。人の愚痴が飛び合わないし、全員オタクなので楽です。男子は兄の友達でもあります。

だいたいアダルトビデオとかの話とか、生きづらい話とか、趣味の話をしています。定期的に会うような習慣づけがなされているので、人を誘うのが苦手な私にとってとても楽な関係です。この前スノボにも行った。

 さてさて日曜日なんですが、彼氏が朝早くからスノボに行ってしまって暇でした。昼から大学時代の友人たちと二次元とジャニーズの話をする予定(ＦＧＯ斎藤一とSixTONES松村北斗の話が多かった)だったので、昼まで時間がありました。

 朝早く起きてしまうと二度寝できない身体なので、起きないといけません。趣味が料理なので、前もって彼に料理して欲しい食材を買っといてくれと頼んでいたので、冷蔵庫を覗きます。中には手羽元と大根とほうれん草とナスがありました。

 野菜を切ることと、火を使うことはストレス発散に繋がると個人的に思っています。実家暮らしは料理をする機会がほとんど無いので、週に1度の料理の時間が好きです。

 だいたい料理の間はYouTubeでラジオを聞いてます。基本的に声優の安元洋貴さんが出てる天才軍師か笑われるセールスマン(仮)かオードリーのANNです。運転中も聞きたいのですが、なかなかお気に入りが見つけられないので、おすすめがあったら教えてください。

 この日は声優の中村悠一さんがお誕生日だったので、わしゃがな(中村悠一さんとマフィア梶田さんのチャンネル)の生放送を聞いてました。中村悠一さんが中学生の頃からずっと好きで、ラジオとかで追いかけてます。

 彼の家はガスコンロが1つしか無いので、料理が不便だったりします。なので、改善のためにPanasonicの電気圧力鍋が導入されています。高いヤツらしいんですがめっちゃ便利です。これで煮物は簡単にできるので一品は確保できます。

 手羽元と大根の煮物から作り始めました。3回目か4回目なので、かなりリピート率が高い料理です。面倒な時は材料を全部詰め込んで蓋をして煮るだけなんですが、今日は気分が良かったのでちゃんと手羽元の皮目にフライパンで焼き目をつけました。

 ここで忘れててお昼ご飯用のお米をたく。無洗米ってすごいですね。洗っちゃうけど。

 

圧力を6分ぐらいかけている間にナスを揚げ焼きにします。5本ぐらいありまして、揚げ浸しにして欲しいとリクエストを貰ったので、とにかく焼きます。フライパン2回分焼きました。最後に煮詰めるので、焼いたのは皿に避けときます。

  ナスを揚げ焼きにしたら油が余ったので、急遽人参のかき揚げもどきを作りました。彼氏は人参が苦手なんですが、前日のカレーのために買ってたのか余ってたので1本拝借しました。

 マヨネーズと薄力粉と片栗粉とチーズと少量の水を千切りにした人参と合えて揚げ焼きにしました。塩を少しまぶしたら、サクサクトロトロで美味しかったです。揚げ物が好きです。こっそり私が全部食べました。

 チーズの風味などが油にうつってしまったので、フライパンを洗ってナスを戻し、だし汁に醤油生姜みりん砂糖を入れたものと共に煮詰めます。タッパーに移し、かつお節1パックを入れたら煮浸しの完成です。

 大根と手羽元の煮込みは味が薄かったので蓋を開けて10分ほど煮込んでこってりさせます。タッパーに詰めたら煮汁だけ違う容器に入れて、沸騰してから6分茹でた卵と共に保存します。プルプルの味玉を目指します。

 実家は味の素がなかっのですが、彼の家の台所にあるのを使ってみたらめっちゃ便利で重宝しています。極力使わないようにはしてるんですが、味への深みがすごい。創味シャンタンもすごい。

 ほっとくとキャベツと玉ねぎと豚肉をレンチンしたやつしか食べやさそうなので、葉物野菜は買ってくるように命じてました。そしたら3袋きた。いつも1袋なのに。そんなわけで大量のほうれん草の胡麻和えです。

 最近面倒くさすぎて電気ケトルでお湯沸かしたら、深めのフライパンにお湯入れて塩を入れ、葉物野菜をぶち込み再沸騰したらあげてます。簡単におひたしができる。力がないので野菜を絞るのは苦手です。

 何となく胡麻和え→マヨ→カラシ和えのローテーションで副菜を作ってるような気がします。副菜の味のレパートリーが欲しい。副菜は2品作っていきたいが、毎日は無理です。

 そんなわけで1時間半ぐらいで作りました。大根と手羽元と卵のこってり煮物、ナスの揚げ浸し、ほうれん草の胡麻和えです。あまり作業効率が良くないのか悲しいところ。

 数日前にLINEで「カレーをいつか食べたい」「ひき肉を食べたい」と言ったら覚えていてくれたのか、昨日私が遊んでる間に使ってくれてたキーマカレー。上の卵は殻剥きに失敗して割れたゆで卵になります。

 私は辛いのが苦手で彼は得意なのですが、私が食べれるギリギリの辛さでありがたかった。

 そしてお昼にこっそり帰りました。実家帰ったらさっきまで友人たちと喋ってて、ご飯食べたら違う友人とも電話します。基本的に友達と毎日毎週電話するタイプでは無いのですが、生理前の精神不安定な時に安心を求めてアポを取ってたんでしょう。生理後に電話が立て込んでたりします。

 明日も仕事！嫌だな！！！ご飯食べて、友達に仕事嫌だよどうしようって話そうと思います。

朝イチから呟いてた内容が疲れていたので、健康な精神を取り戻そうと思います。分からない寿命の終わりまで、不安を抱えたまま生きるのって発狂モノだと思うんですが、みんな真面目に冷静に生きててすごい。

 心が弱っていても宗教と情報商材とオンラインセミナーとかそういうのに騙されないで、推しのアイドルを心の唯一神にして生きていきたい。

 WiFiが通ってる誰も私のことを知らない山奥か都会で、不労所得をえながら偽名で生きて生きたいって願望が出てきたら、疲れてるサインだなって最近気づきました。寝よう。

反省と愛し方

短くてすみません。有機栽培です。

朝、異様に早く目が覚めてしまって、まだ日の出ていない布団の中でうだうだしています。覚醒していない脳みそを何とか動かしています。

飛び石連休だったので、彼氏と4日間一緒に過ごしました。一日だけ頑張って出社して、残りは基本的に一緒でした。初日にハンバーグとコールスローを作り、肉屋でおいしいお惣菜を買ったりして過ごしたりしました。長くいることになったので、彼の家で洗濯機を回しました。一緒に家具屋に行って、先日壊したベッド横の照明を見たりしました。

 楽しかったです。めっちゃ楽しかったです。でも帰る日曜日の夜に言われてしまった。「好き？」と。

相手に「好き？」って確認する行為は、不安になってるって証拠じゃないですか。なんでかっていいますと私がそうだから。私は基本的に不安人間なので彼が私のことを好きなのは奇跡だと思ってるためか、好きって言って許されるかどうか判断してる節がある。

 それを相手にさせてしまった。やってしまった。悲しい気持ちにさせてしまった。

 理由は私です。色々とある。生理前で何かとイライラしてた。いや、イライラしてたからって人に向き合うことに配慮を怠ったのは生理が理由にならない。仮に生理前でイライラしていたのなら、それなりに対処だってできたはずである。私の不遜な態度が悪い。

 甘えている。相手が海より深い優しさで包み込んでくれるから、何やってもいいと踏んでいる。大変よろしくない。彼だって人間だし傷つく。甘えてきてくれたら、私の内面の事情はどうであれ抱きしめるのが正解だったのだろう。

 相手には過去に何人も恋人がいて友達もいて、私と別れても全然平気だと思う。むしろ今私が別れたら死ぬ。それなのに一緒にいるのが当たり前だから、配慮して甘やかしてくれるのはふつうだからと勘違いして相手を傷つけた私は馬鹿である。

馬鹿。人が人と一緒にいるためには好きという感情だけではなく、この人と一緒にいたら過ごしやすいなという快適を提供出来なければならない。それをやらかした。申し訳ない。今後このようなことが二度とないように。私の不遜な無遠慮で傷つけることは絶対しない。

慣れは悪だ。相手と私が違う人間である限り、思いやりの欠如は関係の破綻を意味するんだと思う。反省でした。帰り際に「不安になったら言って！いつでも長めの手紙書くから！1万字ぐらいの愛ならすぐ語れるよ！」と言ってしまった。ジャニオタはすぐ愛の度量を1万字で測ってしまう。

 ところで、人を愛する方法がよく分からない。好きな人はいたけど告白なんぞせずに秘めたまま妄想でキャッキャウフフするタイプだった。おかげで大人になって唾液等で幼い頃に感染してるはずのキス病(伝染性単核球症)になって大変な目にあったことがある。

 人と付き合うということは、対人と向き合うことの最上級の行為だと思う。そもそも、人と向き合うことがかなり苦手であり、人生で避けてきた。

 トラウマめいたことがある。中学生の時にラケットでボールをぶつけてきた人と対面で話し合えと先生に言われて別室に連れてかれ、そこで同級生から指を刺されながら「偽善者」と罵られたことに起因する。その時から人の顔を正面から見れなくなった。

 確かずっと端っこにあった木戸孝允の肖像画ばかり見てた。そうしたらさらに怒られたのだが、この事件で私は「全く人の顔を見ずに人と話す」ことでしかコミュニケーションが取れなくなった。

 親の顔もそんなに見ない。この前久しぶりに見たらシワが増えて老けていた。友人の顔は高校ぐらいで止まっていて、たまに更新するために見る。密室に誰かと2人机を挟んで厳かな雰囲気で話す(特に大人と)は出来なさすぎて就活で面接が全く上手くいかなかった。

 彼氏の肌は弱い。最近目元の薄い皮膚が赤く腫れてしまい、病院に行くと行っていた。先日あったら赤みが引いてたのでよかったねーと言ったら、随分前に良くなってたらしい。そのぐらい人の顔を見ない。見れない。何となくそのことを気づかれてると思う。

 漫画や小説で人の顔を真っ直ぐ見ることは、愛するという行為にカウントされることが多くある。目を見て告白するとか、まつ毛の長さの描写だって隙あらば挿入されるし。そうなると私は愛するということが欠如しているのかもしれない。

 彼氏に「愛し方が犬と一緒」と言われたことがある。髪の毛を撫で、顎の下を撫で、耳の裏を撫でる。たまにお腹を触る。確かに犬と大差ない。

 先述した対面できない事件のちょっと前から、我が家に犬が来た。黒い柴犬みたいな雑種なのだが、小さなシェパード並の大きさだった。親との折り合いも悪く、友情というものに懐疑的だった私は犬しか味方がいなかった。うちの犬はボールも嫌うし撫でても喜ばなかったけど、私は精一杯撫でた。

 人間が人を愛し、対面で傷ついたり思いやったりして成長する過程。その間私は逃げて犬を撫でていた。人が人になるための修練から逃げて、サラサラの毛並みをわしゃわしゃ撫でた。おかげで、子供のまま大きくなってしまった歪な犬好きが生まれた。

私が最も心を許し、愛していたのは犬だった。そのため、 人を愛する手法というのが分からない。どうやったら好きです、愛してます、あなたに関心があり思いやっていますと伝わるのだろうか。どうやったら相手の機敏な感情の揺れ動きを優しく包み込めるのだろうか。

 先日、数年ぶりにアマプラで配信されていた連ドラ(民王)を一気に見た。最近は実写の作品を見ていなかったので、本当に些細なシーンで共感性羞恥が爆発して悲鳴を上げながら見ていた。

 コメディというのは、人がちょっと失敗したり窮地だったり焦ってたりするのが面白い。私だってそう思うし、笑ってた。それが今や見れなくなってきている。現実世界で人に失望されたくないという思いから、フィクションの世界ですら恥をかけなくなっている。

 愛する手法を学ぶためには、映画を見るのが一番だと分かっているのだが、この尊大な共感性羞恥のせいで見れそうにない。あまりに共感しすぎて、カップルが喧嘩したら泣くんじゃないだろうか。別れたら私も突飛に別れなきゃとか思っちゃうんじゃないだろうか。嫌だ無理恋愛映画は避けていこう。

  悩みすぎてここ数日彼氏の夢ばかり見ている。でも幸せな夢ではなく、出先で面倒くさい人に絡まれたら近くに彼氏がいなくて対処に追われる夢ばかりである。今日なんて4時に目が覚めた。

 人に嫌われる人間だと思っているし、諦めているつもりである。それにに人に嫌われることを極度に恐れてしまう。一度仲良しになった人とかだと恐れすぎて、逆に私から疎遠になってしまう。それだけは避けていきたい。絶対に避ける。毎日LINE送る。

 来週はお互い用事があって会えるのは月末である。それまでに何とか、何とか違う自分になりたい。嫌われたくない。そして早く生理か来て欲しい。この気持ちの不安定加減を落ち着かせてくれ。

駅にマックできたんですか

　お疲れ様です。有機栽培です。以下、30分の雑文です。

　前にTwitterに大学の卒業式の写真を載せたら、後ろの建物から推測されたのか「そこは環水公園ですか？」というメッセージをもらいました。背景に池もスタバも映っていなかったんですが、赤レンガの建物だけで分かる人はすごいなあと妙に感心しました。

　このブログでもちょくちょく北陸の大学に通ってましたと言ってましたが、はっきりさせてしまうと富山に4年間住んでいました。とても気の合う友人たちに囲まれた、思い出補正がバリバリに効いた土地です。テレ朝が映らないことだけが許せない土地です。Mステ見させろ。ジャニオタは死ぬぞ。

　そういや今年はコロナで新入生は大学の下見にすらいけないし、物件探しや生活とか雰囲気とか色々不安だろうから、少し前の知識になるけど富山の大学で一人暮らしをするなら経験談やアドバイスをまとめた記事でも書こうかと、仕事中にぼんやり考えてました。前期入試の時に物件を探す人が多いので、このあたりに住むのがいいですよとか、サンルームが無ければ除湿器と便利だから電気ケトルを買いましょうねとか。

　それで家に帰って昔住んでた場所をグーグルマップで見たらびっくり。毎週通ったスーパー、大阪屋ショップが立て直しのため臨時休業を続けているのではないですか。冬になると閉店間際に行って半額以下になった国産のぶりの切り身でぶり大根を作ったりしていたのが懐かしい。土曜日か水曜日のどちらかがアイス半額で、箱アイスをたまに買っていたのに。入店すると「行こうね行こうね～大阪屋ショップ♪」って洗脳のごとくよくわからない曲が流れていたというのに。

　大学と五福郵便局と市電（路面電車）とウェルシア（24時間のドラックストア）、そして大阪屋ショップ。丸亀製麺とよくわかんないけど安いカラオケ。これらが全て徒歩圏内で、帰宅途中にローソンに寄れる五福が富大生にとって一番おすすめのアパートを借りる場所だったんですが、大阪屋がないと遠くのアルビスに行かないといけない。自転車がないと無理。てか冬の間は自転車も無理。

　なんてこったい大阪屋ショップ。自炊がしたくてもできないじゃないか。中に会ったよくわからない百均と花屋とクリーニング屋はどうしたんだい。

　怖くなって富山の情報サイトで開店閉店情報を覗いたのですが、もう私の知ってる富山じゃない。

　大学付近で言えば、こっぺぱん屋や豚丼の店やラーメン屋やチャンカレは無くなっていた。その代わりタピオカ屋や唐揚げ屋やインドカレーの店ができてた。新しい居酒屋と皮膚科が水墨美術館の方にできているらしかった。すっかり私が住んでいた時と様変わりしている。大阪屋を除けば住みやすくなっているんじゃかな。

 呉羽の坂を越えた辺りにあったお店も軒並みなくなってるらしい。焼肉屋とかラーメン屋とか、コーナーカフェも。コーナーカフェって人気で、ゆるふわ女子が猫に会いに行ってインスタにあげてた気がする。

　でも変わらないお店も確かにある。海外に旅立つ前にみんなで集まってうな丼（安い）を奮発して食べたり、温かいうどんとか丼が食べたくて行ったつるやは今もあった。空き時間や朝までコースでフラフラ足を運んだカラオケゴリラも存在していた。きっと原付で転んだ交差点も今も変わらず存在するのだろう。

　大学付近の変化は他に比べてかなり小さい。我々が必死に強風の中約５kmの片道を自転車で疾走したファボーレも増床している。ここは一昨年富山に遊びに行ったときに寄ったが、広すぎて迷子になった。中にH＆Mという洒落た服屋も入っていて「実質金沢じゃん」とびっくりしたものだった。

　しかし、それだけじゃないのだ。まず総曲輪でずっと工事してた場所にビルがたった。その一階に小洒落た大人のフードコートが入っていた。木材を基調とした明るい空間に、いくつもの居酒屋やクラフトビールのお店が入っている。そういえば総曲輪には卒業間際にコンテナが集まったオシャレ横丁みたいなのもできてた。そういう和とインテリアの融合みたいな空間は金沢の専売特許ではなかったのか。富山は金沢になりたいのか。

　総曲輪付近にはオシャレな（そしてめっちゃ使いにくい）（トイレの場所が初見殺し）（インテリアを捨てれば蔵書数増やせるだろってキレたくなる）すごい建築家が作った市立図書館もあるから、オシャレを推したいんだと思う。富山市街地は魅力的な観光地が一切なく、富山市がデザインとかそういう「人間の力」と「金の力」で人工的に作った観光名所に力を入れているので、その一環かもしれない。富山県立美術館といい、富山駅といいね。全力で富山に来てほしいのだろう。でもそれは大体金沢がやってくれるのではないか。芸文があるのは高岡だし、公立美大は金沢にある。芸術やデザインで勝負するには富山市は分が悪い。

 でも金沢は歴史的な都市ということをガンガン推してるので、もしかしたら総曲輪みたいな大規模開発ができないのかもしれない。でも金沢駅前のホテル跡はもったいない。色々な事情があるのかも。

　富山駅も大きく変わったらしい。北口と南口がようやくつながり、もう怖い思いをしながらホームレスが寝ている地下通路も通らなくて済んでいるのだろう。ここも駅にお店が増えて、飲食店が増えたと聞いた。何よりマックができた。マックできたんですか！？！？

　富山の中心地にはマクドナルドがなく、黒部の方に行く電車の乗り場にロッテリアがあるだけだった。それがマックができたらしい。何年か前、ユーチューバーが駅前でマックを無料配布すると告知したら大量の高校生が集まりフェンスを壊したという不名誉な事件が起きた富山駅にマックができたらしい。革命である。

 富山駅のことをリア垢で聞いたら「広くもない駅にセブンが2個ある。でもどちらにとカスクートは売ってない」と友人が言っていた。金沢駅にすらセブンは一件しかないのに、なんで二件あるんだよ！！もっと他に欲しいものがあったはずだ！！

　いまも駅前のマリエにアットコスメストアはあるのだろうか。富山県民あるある「金沢に進出していない店舗を誇りに思う」はまだ発動しているのだろうか。今度大和にサボンの入るらしい。

　これが新幹線特需なのだろうか。とんでもない経済効果である。富山でこの威力なら、金沢は第二の京都よろしく凄いことになっているのだろう。現地に住む友人たちよ、ご愁傷様である。この新幹線バブルが収まって、なんかおしゃれだけどスカスカな人工物が溢れないことを祈るばかりである。

　駅前の居酒屋も閉店や移転やリニューアルをしていて、私の知っていた富山は無くなってしまってそうだ。富山のいいところは自虐的で謙虚ながらもユーモアを忘れない県民性、どこに行っても見える偉大な立山連峰、そして地味だけど旨くて安くて趣がある居酒屋だと思っている。どこにいっても現地民。パリピ大学生は古臭い居酒屋を嫌煙するので、陰キャな我々は静かに日本酒を窘めて居心地がよかった。

　本当は今月富山に行きたかったが、コロナのせいで行けそうにない。一年に一度の楽しみを奪われた。ぴえん。

　30歳まで独身だったら富山に住もうかとぼんやり考えている。でも、なんやかんや金沢に住みそうだな。金沢はフォーラスがあるので。

色んなところから見える立山連峰。あまりにいつも見えるから写真がほとんどなかった(でも基本曇りか雨なので見えない)(見れると話題になる)

富山については大学生活もあわせて、気が向いたらいつか書きます。

お湯を飲んでる

　こんばんは、有機栽培です。今日もなんとなく30分文章を書いてみようとします。以下雑文です。

　最近お湯ばかり飲んでいます。大学時代の部屋から実家に戻るときに、当時使っていた電気ケトルを持って帰ってきました。でも1年半以上寝かせたままでした。ついには存在すら忘れていました。喉が渇いたら親が箱で買っている発泡酒を飲めばいいし、仕事終わりに檸檬堂を買っちゃえばいいですからね。

　転機が訪れたのは今年の冬。とても寒くてガンガン雪が降った今年。部屋が寒すぎたため、エアコンで空間が温まるまでの間布団の中でしのいでいたんですが、高確率で寝落ちしてしまうことに悩まされてました。しかも乾燥するから喉は乾くというのに、発泡酒も水も暖房がない廊下を通らないと手に入らないので、部屋から出たくない私は困ってました。

　そこで登場電気ケトルくん。水を部屋においておけるし、直ぐに温かいお湯が飲める。お湯なのでコップはそこまで汚れないので何回も使える。寝てる間に喉が渇いたときや、目が覚めた時に飲める。いいところづくし。

　そんな訳でお湯を飲む生活を続けています。夜風呂入った後にケトルに水をたっぷり入れて部屋に籠城します。で、寝るまでお湯を飲む。寝る前にトイレに行かないと翌日の朝辛くなるので、トイレにいってついでにケトルに水を補充します。朝は目が覚めたら枕元にあるケトルの電源を入れて、とにかくコップにお湯を注ぐ。冷めるまでうだうだまどろんで朝にあがいて、観念してゆっくりお湯をすする。これをルーティンにしています。

　いままで水をほとんど飲まなくて、一日の摂取量が500ml以下もざらにあったんですが、最近は意識的に水分を取り込もうとしています。そのせいかトイレに行く回数が増えました。一日一回行けばよかったのが、朝と昼と午後と夕方と夜みたいな。デトックスを感じます。あと資質とか炭水化物を食べるとおならがでやすくなる。腸が活性化しているのか、毒素を排出したいのかは分かりません。

　あと、お通じの劇的に改善した。私は生まれながらの便秘です。母親からは「赤ちゃんの頃から便秘で困ってた」と言われるし、一週間に一回便意がくればいい方。幼稚園の頃からのの字マッサージをしろといわれてました。（へその周りをのを描くように手の平で刺激して排便を促すマッサージ）（でも飽き性で長続きはしない）。病院で出される処方薬は効かないし。便秘が治ったって思ったら下痢になって苦しむ。

　特に便秘と下痢の繰り返しがしんどくて、私絶対将来的に腸の病にかかるんだろうなって思ってた。酷いときは切れ痔にもなった。まともに便意がくるのが生理の時だけっておかしいでしょ。

　これがお湯を飲むようになったら全て払拭した。ほぼ毎日便意はやってくるし、お尻は痛くならないし、産みの苦しみみたいなものがなくなった。腸内環境がぐんぐん整っていっているという自覚がある。大変ありがたい。

　毎日飲んでいた発泡酒の量も減った。今はそんなに飲んでいない。喉が渇けばお湯を飲めばいいし、お湯は熱いから少しずつしか飲めない。なので喉が渇かなくて済む。この調子で健康になりたい。そして社会人になってから暴飲暴食で太った体重を一掃したいです。みなさんもぜひ、とにかく気が向いたら酒じゃなくてお湯を飲む生活を送ってみてはいかがでしょうか。

　そんな感じです。0時過ぎました。昨日3時半に寝て仕事に行ったら眠くて大変だったので、今日はちゃんと寝ます。体中スノボの筋肉痛で辛いけど。去年かった三浦しをんさんの「まほろ駅前多田便利軒」のシリーズ最終作が全く読めていなくて、今日こそは読もうと思ったのに難しそうです。こんな感じで3カ月間も村上春樹さんの「ノルウェイの森」を枕元に放置してしまった前科があります。本もちゃんと、せめて1カ月に1冊は文庫本を読みたいのだけど。難しい。

　余談なのですが、私は白湯はお湯のことだ思ってたんですが、お湯を冷ましたものが白湯になるんですか？母親に言われて頭が混乱しています。どっちなんや。

睡眠事情と初スノボ(挫折)

　お疲れ様です、有機栽培です。

　普段は一カ月に一回長めの文章を投稿しているんですが、大体仕事か恋愛の話になってしまいます。そもそもこのブログは日々の備忘録の側面であったり、私が文章を書きたいなという時に使うものでした。

　なのでこれからたまにタイマー30分をSiriに銘じている間に、最近あったことや考えたことを書き残そうと思います。本当にただの雑文となりますのであしからず。よろしくお願いします。長いブログはトータルで３時間ぐらい時間がかかるので、書き始めるのが億劫になってしまうのです。あと、読み返したときに恋愛の話ばかりだと、もし分かれた時に私の24歳彼氏以外なかったんか！？ってなっちゃうので。他にもいろいろあるのです。休日大体一緒に過ごしてますけどね。

　記事タイトルはタイマーなった時に適当に考えます。以下、雑文です。

　月曜日の夜に必ず夜更かしをしてしまいます。今は2時30分。寝るのは3時になるでしょう。昼寝したりするのが悪いんですが、一番は彼氏の家から帰ってくるのが遅いせい。8時半には家を出たいのですが、今日は9時半近かったです。理由は簡単で、別れると週末が終わった感じがすごいから。月曜日と仕事が大っ嫌いです。なので週末を何とか伸ばしたくて、遅く帰ってきてるのに夜更かしします。

　平日は寝るのがとても速いです。22時には寝落ちしています。夜22時を超えてからの寝つきが尋常じゃないほど良いです。のびたレベル。ほとんどがスマホを握ったままの寝落ちですが。そして朝7時には起きます。というか、寝てから7時間たったら強制的に目覚めます。疲労困憊でも7時間睡眠で、疲れが全く取れません。22時に寝ちゃうと朝5時に目が覚めるので大変よろしくない。そして昼寝もほとんどできない。こういう睡眠障害ってないんですかね。鬱の時は朝4時起床とかで辛かった。

　寝落ちがとても多いので、たまに寝落ちじゃない睡眠の時に非常に困ります。寝方が分からない。布団入って5分で寝れないと数時間コースなので恐怖です。睡眠を記録するアプリを入れたんですが、寝落ちだらけなので一回も起動していません。ドラックストアとかで簡単な睡眠薬を売ってくれないかな。風邪薬と同じぐらい、社会人にって必要だと思います。

　週末、人生初スノボに行きました。親友と中学の同級生の男子の3人で月に1回の頻度で会うのですが、男が毎週スノボに行くぐらい好きらしく。親友と私は初心者だし、彼氏もスノボ好きだしって行ったんですよ4人で。そしたら親友はスキー経験者で筋がよく、結果私だけがずっと滑れなくて足手まといでした。みんなに気を遣わせてしまった。

　最終のリフトにのって滑ろうとしたら標高が高くて安いゴーグルが凍り視界不良。そしたら救護の人が「貴方が最後尾です」ってへたくそを見守るから申し訳なくて雪上バイクで一人下山しました。あと彼氏がずっとつきっきりで教えてくれたんですけど、まったく上手くなれず。介護でした。もっと滑りたかっただろうに、申し訳ない限り。

　中学の同級生はスノボ上手なんですけど、みんな我々に気を遣って別行動をしてて。それが癪に障ったのか彼氏が「アイツ」って言ってて、もう私のせいでみんなの雰囲気壊してるんだなーってゴーグルの中でひっそりと泣きました。初対面の人にアイツって言うのはもうそれは怒ってるわ。こんな形で会わなかったら仲良くなれたかもしれないのに。私がこの場をセッティングし、そして私が下手なばかりにこんな思いをさせてしまった。

　スノボって普段まったく使わない動きを初めてするんですよね。だから初心者でも上達のスピードも異なるし、できる人にとってはできない人は理解できない存在だから教えるのも難しくて。私は正面を向いてボードの上に立ち上がることもできませんでした。筋肉が足りない、運動不足なんでしょうね。なので後ろ向きで立って滑るんですけど、正面を向こうとすると加速してめっちゃ怖い。腰もひける。それをずっと注意される。でもできないんですよ。

　無力。圧倒的な無力。どんなにやってもできない挫折感。周りに気を遣われる申し訳なさ。あまりのできなさに呆れてイラついてるのを大人なので隠して「いや自分の教え方が悪いから」って言ってくれるけど伝わってるくこの罪悪感。この集まりを一人でぶち壊している感じ。いない方がいい存在。でもこれで滑るのやめたらまたみんな気を遣われる。雰囲気が悪くなる。私がいなければ円滑に回る歯車がぎこちない。

　この感じ。この感じは社会人一年目に似ている。「慣れればできるから」「最初はこんな感じだよ」っていう謎フォローに押しつぶされてたあの頃。フロアに新人が誰一人いなくて、私だけ失敗してゴミだったあの頃に似ている。そしたらぶわーって涙があふれて、死にたくなりました。スノボでトラウマがよみがえりましたよね。挫折感トラウマ。死んで灰になりたい。

   でも一応後ろ向きなら滑れるし、ちょっと横向きで視界を前に向けることもできるようになったので許して欲しい。最後30分だけどね。リフト券買ったのに2回しか乗らなかったしね。指導してくれた彼氏は最後に2回急いで乗りに行ってて、私の指導のために楽しい時間を拘束してごめんって本気で土下座したかった。いつか1万円を払いたい。

　めっちゃ居心地が悪かったので、とにかく必死な私は大人なのでね。「滑れなさすぎて泣いたわー！挫折感に弱い！でも最後に滑れてよかった！」「次来たときはスクール入りますからー！！」って言いましたよ。ちゃんと拗ねてないですよ滑れなかったのは確かだけど楽しかったですよアピールめっちゃしときましたよ。次はアイツを省いて来ようぜって言われたらいやだし、アイツ楽しくなさそうだから今度はスノボやめようかってみんなの楽しみの選択肢を狭めるようなことはしたくないんでね。

  でも次の遊びの連絡しづらくなったなぁ。次みんなスノボ行きたいってなってもきっと呼んでくれないだろうし、楽しい時間を提供できない自分は人の時間を分け与えてもらえるほど価値がないので。「楽しく遊ぼう」っていうみんなの期待を、私の愚鈍な行動で裏切ったのが申し訳ない。ゲロ吐きそう。

　彼氏との顔合わせもファミレスとかにしておけばよかった。もう絶対あってくれないでしょう。双方ともに。気まずいし、嫌な思い出になったと思う。昔からよく面識のない私の友人のAとBをはじめましてさせて、みんなで遊んでみんなで友達になってハッピーみたいなことを多くやってて、それなりにうまくいてたんだけど失敗しました死にたい。

　またこのメンツで行きたいねって誰も言わなかったもんなーーー。私友達がかなり少なくて、しかも今住んでるところと大学のある場所とで二分割しているので、頻繁に会える人なんてほとんどいないんですが。なんかもう申し訳なさがいっぱいで、やっぱつらい。過去に戻って当日を猛吹雪にしたい。または私という存在を消して欲しい。

　そんなスノボでした。スノボ。楽しいんだけど初心者はスクールにはいることをおすすめします。そうしないとセンスがない場合、楽しみたい経験者の貴重な時間とリフト代を犠牲にしてしまうので。気まずくなって友達に今後遊ぼうって連絡できなくなる恐れが出てきます。グループの雰囲気を壊したくなければ、スクールという口実を作って別行動した方が絶対いいです。

　翌日は身体がバキバキで、とくに太ももの首と脇の付け根がとても痛い。むち打ちはYouTubeで見た動画のストレッチをすればだいぶ良くなるんですが、太ももは無理です。しゃがめない。お仕事大丈夫なの明日。階段上れるのかな。

  人に嫌われるということもまたトラウマなんでしょう。挫折感と人に嫌われることを異常に恐れています。この性格のままだとまた違うことで同じようなことを繰り返すんだろうな。友達が少ないのが悪いのか。すぐ絶望してしまう。嫌われたくないが重なると人に殆ど連絡ができなくなるので、また友達が減るんですが。負のスパイラル。でも孤独には耐えれないんですよね。死にてー。

  こんなネガティブは、時の経過しか解決してくれない。早く時よ過ぎろ。とにかく時よ過ぎろ。寿命まで飛んでけ。

付き合って1年でした。

 あけましておめでとうございます。有機栽培です。

 気がついたら年が明け、私の誕生日がやってきて、いつの間にか彼氏と付き合ってから1年が経過してました。最近は時間の経過にかなり鈍感になってます。付き合って3ヶ月だと思ってる日もあれば、3年ぐらい経っててもおかしくない気がしたりします。

 付き合う前は社会人一年目で、このままずっと好きでもない人達と好きでもない仕事をして、ずっと生きていくんだろうなっていう絶望で頭がいっぱいでした。月に1回ぐらい友達と遊べたらよくて、明日も明後日も数年後もただ心臓を動かすために生きると思ってました。

 でも長く生きるという絶望には耐えられないので、両親が死んだ後に30歳ぐらいで意味の無い自死を選ぶんだろうなって考えて。でも死ぬ自信はないから貯金だけしてました。死ぬために生きる、希望無く生きるということは、常に頭が死ぬことばかり考えてしまって精神的に不安定になります。実際に病んでました。

 それが付き合って、人生を一週間単位で捉えるようになりました。彼は転勤族なので車やバイクを持っていません。なので私が金曜の夜に車で彼の家に行くのが習慣になりました。そのまま週末を過ごして日曜日の夜に帰る。そんなルーティンが生まれました。

  最初は人の週末を奪うのは申し訳ないと一日で帰ってましたが、ズルズルと気がつけば週末は彼の家で過ごすように。最初は家に行くねーって連絡をしてたけど、今は会えない時だけ連絡するようになっています。

 この週末のルーティンのおかげで、どんなに嫌なことが仕事であってもリセットできるようになりました。基本週末のことを考えて仕事を乗り越え、たまに１ヶ月後ぐらいに予約した旅館やイベントを楽しみにするぐらい。日々が一週間単位になったので、不透明で不安な将来のことを考えなくなりました。これが大変ありがたく、ずっと不調だったメンタルが安定しました。

 最近の金曜日は、仕事終わりにスーパーによってお惣菜を1つ、安い野菜を何個か、あとリクエストがあったメイン食材と彼が好きなキリン一番搾り500mlと私が飲む適当なビール缶を購入します。そして部屋で落ち合ってお惣菜をレンチン。相手の空腹を見たしてる間に何品か作って、お風呂の湯を沸かす。前に彼が買った電気圧力鍋を仕込んだら風呂に入る。そしてTVerで30分ぐらいの深夜番組かマツコの番組を見ます。そして歯を磨いて、大きな人間2人が小さなベットで寝ます。

 TVerが導入される前はアマプラで孤独のグルメといろはに千鳥を全話見ました。前は金曜日は飲みに行ったりもしたけれど、最近は自炊で落ち着いています。布団も前は敷布団敷いて別々に寝てたんですが、面倒くさくなったのか自然に敷かなくなりました。

 月曜日が有給だった時は仕事に行く彼を見送って、昼ぐらいに起きて近くのインドカレーを食べたり、お惣菜を買います。その後スーパーで広告の品の野菜と肉を購入して、一週間の常備菜を何種類が作ります。たまに帰ってきた彼と一緒に食べて、夜中にブーンと車を飛ばして帰ります。

  昔から料理が好きで、自分が作った料理で人が喜ぶのが嬉しい人間です。実家住みになり料理も殆どしなくなっていたので、自由に料理ができる環境と時間が自分にとってどれだけありがたいか知りました。

 だって料理をしている時は余計なことを考えず、ただ効率の良い調理手順を考えればいいのです。美味しいものが出来たら達成感も得られるし、外で食べるより安くて量が多い。特に私はこれを作りたい！って気持ちでスーパーに行くより、安い食材を探しながら考えるのが好きです。

 今日は蕪が安いからスライサーで薄くしてツナマヨで和えたり、ナスは全部揚げ浸しにして残りは彼の生活を支えられるように。晩御飯に米を食べない彼は満足しないとインスタント麺を食べ始めかねないから、味の濃い肉料理を野菜でかさ増しして酒も飲ませる。味は被らないように気をつける。ガスコンロ1つで効率よく作る。彼は辛いのが好きだから常備菜は種の抜いた鷹の爪を入れる。そして人参とかぼちゃが苦手。

 出会った時の彼の晩御飯はレンチンしたキャベツか玉ねぎにポン酢をかけたものでした。社会人初一人暮らしは確かに大変だけど、その名前のない料理をずっと食べ続けてるのを見たら、作らざるを得なかった。ラーメンとお酒が好きだけど痩せたいから野菜をとるためとはいえ、とにかく名前のついたご飯を食べて欲しい。平日だからといって食という一日の喜びを諦めないで欲しい。そんな気持ちです。私は趣味であるので負担じゃないし、材料費貰えるのでウキウキで作ってます。

 ご飯を作ること。それは私が彼にできる精一杯の愛情表現なんだと思います。少しでも美味しいものを食べて、栄養のあるものを食べて、生活の負担が減ればいい。

 この一年間施されてばかりでした。車の運転は彼がいつも代わってくれました。遠出をする時とか殆ど運転してくれる。奢りは嫌だ割り勘だと私が決めたのに、いつも多めに払ってくれる。行きたい場所も調べてくれるし、予約もしてくれる。部屋は常に清潔で、私のパジャマを用意してくれる。生理痛が酷いと痛み止めを出してくれる。一緒にお風呂入ってるのに寝落ちしたら髪の毛洗ってくれて起こしてくれる。夜中に電話したら出てくれたり、私が好きそうという理由で色々買ってきてくれる。家出したら匿ってくれる。他にも沢山。

 私に出来ることは料理だけ。料理と、車の提供と、肩を叩くのと、性的なことぐらいで。どれも課金したら他の人がやってくれることなので、実質私じゃなくてもいい。

  それでも、私は料理を作ります。少しでも甲斐性があるところを見せて、一緒にいるメリットを提示し続けます。そうしないと一緒にいる資格がないように思えて、不安になってしまうから。不純な動機で、真心のような家庭料理を。もし何か気に障って別れてしまっても、私のご飯をたまに思い出して貰えるようにと。

 そんなことを常に考えてました。人と付き合ったことがない人間は、人の愛情に懐疑的です。自己肯定感が低いと、それはさらに顕著になります。

 最終的に「私みたいなゴミに時間を使ってもらったり、思いやってもらったりするのは本当に申し訳ない別れる未来が見えるああでも捨てられたら死んじゃう」という立派なメンヘラの誕生です。

 彼もそれを察しているのか元カノの話題は避けてくれるし聞いても答えません。なんで付き合ったの？どんなとこが好きなの？って酔って聞いても「全部」っていうオールラウンダーな答えしか言いません。彼の恋愛経験値が生み出す最適解。でも具体性がないと人はまた不安になっちゃう訳で。味付けしょっぱくても頑張って美味しく食べてくれる人だから余計にね。

 先日、誕生日でした。家で過ごしていたので、お酒も飲んじゃって。気持ちも大きくなってるから聞きますよね。「どこが、何してる時が好きなの？」と。面倒くさい女と重々承知なんですが、人は言葉が欲しい。誕生日なんで余計に欲しい。嘘でもいいから喜びたい。

そしたら、 「一緒に朝布団の中でうだうだしてる時間が好き」って答えたんですよ。私この言葉だけで次の誕生日まで生きていけるって思いました。今も思ってる。

 寝つきがのび太で朝7時には必ず目が覚める私と、寝つきが悪くて最低でも昼まで寝ないと疲れが取れない彼のリズムはかなり違くて、正直絶対迷惑かけてると思っていた。私は起きてしまうのであっちが起きるまでスマホを弄ってるんですが、私がガサガサしたら彼の睡眠は妨げられます。彼は寝起きで微睡んでいても、私はスマホに飽きて身体はシャッキリしてるのでテンションが違う。彼はきっと疲れが取れてない。最大の障壁でした。

 それが布団の中が好きという。1人で寝るより私と寝るのが好きという。布団で寝るのは誰とでもできるけど、私がいいという。私たちが関係を続ける上で懸念材料だった時間が、彼は好きだという。お金もかからず、365日いつでもできることが、彼は好きだという。

  どうやら私は、この家にいていいらしい。居場所がありました。喜び。無敵になれる喜び。彼も結構私の事気に入ってくれてるらしい。すごい。いるだけで嬉しいらしい。それって最上級の愛だよね。

  私が朝早く起きて、スマホに充電器を探すとモゾモゾすると。いなくなると思ったのかぎゅっと身体に腕が回る。息が苦しくてちょっと抜け出すと放置されて、今度はメガネを取ろうとするとぎゅっとされる。聞いてみると記憶が無いらしい。寝てる間に抱きしめられ、それは無意識下の行動なわけで。この上なく嬉しいわけで。

 寝てる間の本能の行動が、毎週私の心を救う。他人に抱き締められるという幸福感は、何事にも耐え難い。必要とされるということ、居場所があるということ。それはとっても心地よくて、嬉しい現実だ。

 だから、私は今週末も料理を作る。美味しいものを食べて喜んでいるあなたを見るのが嬉しいから。同じ幸せを共有したいから。2人だけの幸せをこの部屋の中で完結させたいから。あなたが私を救ってくれたように、私もいつかあなたの蜘蛛の糸になりたいと思うのは傲慢なのだろうか。

  彼の家から職場に向かう場合、いつもより一時間早く家を出ないといけないので、今のところ同居は考えてない。来年もきっと週末だけ会う生活が続くでしょう。お互い仕事も責任が増えて、今まで通りいかなくなるかもしれない。すれ違いが起きて、来年は一緒にいないかもしれない。

 それでも今。美味しいもの食べで、小さなベッドで体を寄せ合う週末は幸せである。いつか福岡に旅行したいねって、コロナが終わった世界の約束をする私たちは幸せである。

 この瞬間、この刹那。世界はワンルームしかなくて、私たちしかいない。社会とか仕事か家族とか世間となんもなくて、美味しいご飯とお酒だけある。この隔絶された幸せを、私は永遠だと思うことにした。

 短くて長かった１年間が終わりました。楽しい1年間をありがとう。沢山の施しをありがとう。心を救ってくれてありがとう。あなたのたった一言で、私は無敵になれる。

 これからの1年間、一緒にいられたらこの上ない幸せです。あなたに与えられた思いやりを胸にしまい、今年は沢山お返しをしたい。バレンタインがそろそろですね。

 この土地の冬は寒くて、東京出身なあなたにとっては厳しい土地だけど、私と過ごした思い出と共にいつか懐かしい場所になれたら幸いです。窓の外が氷点下でも、ベットの中は温かだから。いつかあなたがこの土地を思い出すとき、駅前や職場じゃなくてこのワンルームを思い出してね。

 「金曜日だよ！嬉しいね！帰りにスーパー寄るから食べたいものある？」というLINEを、私は今週末も送るでしょう。この日々がずっと続きますようにと願ってやまない。

 今まで信じてなかった不確かな未来を、ようやく自分の意思で歩もうとしています。来年も一緒ならきっと楽しいでしょう。未来が怖くなくなったのは、ひとりじゃないと思えたからです。

 24歳になりました。人生で初めて、歳をとることが嬉しかったです。来年も一緒なら、もう怖いものはないね。週末だけの逢瀬が私たちの居場所。当たり前のように同じ布団で寝て、朝を迎えたらコーヒーでも飲もうか。

誕生日に作ってもらった豚バラの煮込み。美味しかった。

寝ゲロで締めくくる31日

　おはようございます。有機栽培です。汚いタイトルですみません。話もだいたい汚い話です。気をつけて。

　まずは謝辞を。「人生で初めて彼氏ができた」という記事が、はてなブログ大賞2020年に選ばれました。ありがとうございます。気づいたのはお昼だったんですが、びっくりしすぎて親に「なんかブログで賞をもらったわ」って言ってしまったんですが、娘の恋愛事情が赤裸々に綴られてるのを思い出して詳細はあやふやにしておきました。

　秘密ごとができませんが、とにかく褒められたい人間です。けどこの記事は友人に見られると恥ずかしい！！かなり恥ずかしい！！なのでこっそり趣味垢で、これまた詳細をぼかして呟きました。いいねをみんなくれたので嬉しかったです。

　そのあと、自分がはてなに登録しているメールアドレスが、大学のメールアドレスで慌てて変更しました。2年間見れないメアドでした。何か連絡をくれた方すみませんでした。そしてはてなさん、メアド変更したので新しい方に連絡ください！！

blog.hatenablog.com

muriyada444.hatenablog.com

　こんな時は彼氏の話をした方がいいんですが、タイトル通り寝ゲロしたんでその話をします。ショックだったんで。

　年末彼氏は実家に帰ったので、家で大学時代の友人たちと創作乙女ゲーム声優ドラフト＆プレゼン大会をしてました。3人それぞれ攻略対象キャラ5人の設定とゲームのコンセプト等を用意し、詳細は伏せたまま声優陣をドラフトで確定させ、それを当てはめた登場人物を1位から紹介するという内容。これがはちゃめちゃ盛り上がった！！！

　一人は教師が主人公で、その人の抱える罪の物語を考えてきました。めっちゃ重い。重すぎてサラダ油飲んだんか？ってなる。もう一人は「わしゃうた☆プリがやりたいんじゃ」とマネージャーが主人公のアイドルゲー。西山宏太朗を友人に取られて悲しんでた。隠しルートから話し始めて笑った。

　そんな私は羅小黒戦記と呪術廻戦に影響されたバリバリの怪奇学園モノを引っ提げて参加しました。設定資料集はあるので、機会があったらブログに載せます。獲得した声優は宮野真守、遊佐浩二、島崎信長、石川界人、岡本信彦です。私の声優最推しは中村悠一や前野智昭あたりなんですが、取り合いになるのであえて避けました。実際コンセプトは「中村悠一が攻略対象じゃない乙女ゲー」です。好き…。

　みんな遠方に住んでいるので2時ぐらいから通話で開始しました。通話の前にも休みだ―って朝からハイボール飲みながら年賀状を書いてたんですが、それが駄目でしたね。通話飲みは自分がどれくらい飲んだか注文とかで確認できなし、誰も止めないのでやばいです。

　どのくらい酔ってたのかというと、財布のチャックにお札を噛ませてしまって、一万円がびりびりになってました。どうすんだこれ……日銀に行かないとダメなのか?まず日銀ってどこにあるんだ？あと友人にでたらめなリプを送ってました。さっき謝罪しました。

　そして目が覚めたら23時でした。LINEを見たら「死んだか？」っていうメッセージが17時30分に来てたので、そのあたりでぶっ倒れました。目の前には空になった日本酒の瓶。ハイボール数杯とビールと日本酒4合で死にました。そりゃ死ぬわ。

　鼻腔をくすぐる酸っぱい香りで、ゲロに気づく。今年2回目の寝ゲロです。前も通話だったような気がする……眠い。ってことで何故かYouTubeでオードリーのANNの過去回をガンガン流して浅い眠りに突入。

　4時ぐらいに起きたんですが、お腹減ったのでみかんを3個食べました。ゲロと向き合おうとゲロを確認したら、シーツを引いてないマットレスとかけ布団に盛大に吐いてて頭を痛めます。そして臭いにやられてみかんを吐きます。3回ぐらいえづいて胃の中のみかんを全部だしました。えづくという行為が世界で一番嫌いです。涙がボロボロこぼれてくる。今回は袋に吐けました。

　部屋にあった賞味期限切れのお茶を一気飲みして、吐いて疲れたのでゲロと寝ました。吐くと二日酔いにならなのいいですよね。1時間後に起きて、風呂場でマットレスとかを洗いました。親にはいたことがバレると恥ずかしいので、今部屋に湿った布団と毛布が置いてあります。乾くのかな？これ？

　二日酔いのゲロの何が嫌って酒の香りがするんですよ。甘酒に近い。これに気づいてから甘酒が飲めなくなりました。みんな飲めなくなればいい。

　それで現実逃避に「バナナマン設楽　色気」って検索したり、芸人MADを見たりして今にいたります。寝ゲロってどうやったらしなくなりますかね。無意識の状態で吐いちゃうんだから防ぎようがない。相談すると人はこう答えます。「吐くまで飲むな、馬鹿が」と。おっしゃる通り。

　朝に友人たちに謝罪のLINEを送ったら普通に窘められました。みんな死んだと思ってたらしい。私がどんどん呂律が回らなくなって、急に静かになったら怖いよね。最後にみんなに送ったLINE「だいよ　城沼」が遺言になるところでした。きっと大丈夫って送りたかったんだと思います。

　いま親が部屋に来たんですが、ゲロ吐いたのバレてました。「お前は本当にどうしようもない奴だな」というお言葉もいただきました。本当にすみませんでした。そろそろ友人を無くすと思います。酒癖よくなりたいな。

　そういえば雰囲気がよくてすごくうまくいった団体職員の面接で落ちました。指定された時間より長く続いたんですけど、めっちゃ褒められたりもしたんですけど見事に落ちました。2人受かって2人補欠合格。7人ぐらい受けてたので、私は下から数えたほうが早いという。それがショックで酒飲みすぎたかもしれない。面接中に「地方上級なの？じゃぁ○○さん（首長）に怒られちゃうかもな～」って言われたんで、陰謀論を信じようと思います。

　今年2回団体職員の筆記を通過したんですが、面接で全部落ちてます。面接弱すぎない？公務員2年目ってそんなに魅力ない？あと民間の書類も落ちました。結果的に令和2年度の転職はなさそうです。12月は辞める気満々で仕事のやる気ゼロだったんで、年明けが今から怖いです。死にてぇ――。お酒で記憶喪失にならないと。弱い人間なので現実の辛さはお酒で有耶無耶にします。

　そんな年末でした。クリスマスとかははちゃめちゃ楽しかったので、年明けにでも記事に残していこうと思います。惚気てね。年明けだけは明るい話題をお送りできたらなって思います。彼が昨日LINEで「いつか東京で一緒に暮らせたらいいね」って言われたので、彼の将来設計に組み込まれていることが非常に嬉しいです。

　では私はゴミみたいな部屋を片付け、年賀状を3枚下絵を描いて色を塗ります。去年は喪中だったので、今年は真面目です。よーし。頑張るぞ。今年もありがとうございました。年越しは2リットルのジュースを飲もうと思います。よいお年を。