忙しくて書けてない。
ついでにこれも箇条書きレベルで書きます。休日出勤ボランティアが悪い。
先週は高校の同級生と郡山に旅行に行きました。決まったのはまさかのその週の火曜日ぐらい。
諸橋美術館にダリの絵を
そして五色沼は綺麗だった。
レンタカーを初めて運転したんですが、道中持ってきた嵐のベストアルバムを聴きながら運転してて楽しかった。
そしてお前の勤めてるところやべぇよって話をしました。
そして8月3日。夏祭りのボランティアで休みが消える。ボランティアってなんだろう。半強制的なボランティアってなんだろう。いい言葉だね、ボランティア。
父親の膵臓に影が見つかる。今週検査入院するらしい。膵臓癌はジョブズの死因。部屋で泣いた。なんもなく泣いた。
逃げたくてブルーピリオドと違国日記をかった。面白い。4年ぶりに漫画を買った。
焼肉に親友といった。友人のところは定時で帰れるし、残業代が出るらしい。大して、夜中まで仕事してサビ残の私。笑えるよね。
父のことを考えたくない。己の将来を考えたくないので、転職しようと思う。そのための勉強をしないといけない。自治体PRの動画も新人達で取らないといけない。来週でかい会議があるから寝たくない。明日は片付けのそれがある。無理。
無理ですね。無理。無理だよ。無理だわ。
現実が嫌です。同期は早く帰ってるらしい。大卒に厳しすぎやしないか？何を思って何を求めている？大卒はスーパーマンなのか？高卒だから許されるのか。みんな、学生だったんだよ。昨年まで好きな勉強してたんだよ。なんで違うんだよ。
残業代が出ない組織は、社員を守ろうとしてくれてますかね。答えはノーです。だから辞めます。でもこれは辞める理由にも、転職する理由にも弱い。だって私のわがままだから。私の、人生に対するわがままだから。
わがままか？お金が貰えないのはわがままか？時給800円換算でも、3万は貰えるはずなのに。
ウケるな。ウケる。この組織で生き長らえるだけで、損しかない。あの職場で働いてる人は、あの場所になれて、年齢的な理由もあって、もう出ることは出来ない。
私はまだ半年も経っていない。正常な判断ができる。逃げていいんじゃないか？お金のために。されど、お金のために。
友人より働いてる私が、低い給与なのは抗ってもいいんじゃないか。明日、また税金泥棒と罵られるかもしれない。そんな土地で働いて、どうなるんだろう。
声が大きい人ほど、拾われる。そんな地方自治、嫌だ。顔見知りの人ほど、傲慢だ。そして私達は頭を下げる。平等なのだろうか。高齢な、地域住民の協力がないと、開けない会議。成り立たない地方自治。これは、数年後成立しているのだろうか。でも前例はないからどうにも出来ない。正しいと判断されない。
その過渡期に、いたくない。前の人が、その前の人が、その前の前の人も気づいていたはずだ。それがいつか成立しなくなることを。でも誰も変えなかった。若者だけが損をする。
給与は昔安かったと、上の人は自慢げに言う。私が小学生の頃、マクドナルドのハンバーガーは100円以下で、満足する量だった。今は、薄っぺらいパテと、お気持ち程度のケチャップ。物価が上がっているのは明白だ。それなのに、まるでお金の価値が同じように言う。
あなたがたにとって、バブルはとんでもなかったのだろう。安い物価、高騰する賃金、湯水のように湧き出る諭吉。そのお金が今ここにあっても、物が高いからそんなに豪遊はできない。
景気が悪いと言われる昨今。私にとっては生まれてから悪いのでこれが普通だ。基準値だ。そんな社会しかみていないから、ここから下がることしか想定できない。だから公務員を選んだ。安定を選んだ。でも残業代は出ない。申請はできない。
最近分からない。何故頑張った父が癌になりそうで、頑張らない私は病に倒れないのか。いらないやつから消していこうや。まずは私とかどうですかね。
2年目の転職が1番やばいなってヒシヒシと感じる。一度就職してしまった経歴は消せない。辞めた理由は必ず聞かれ、それが自己都合なら意思の弱い人と捉えられる。あぁ、やり直したい。母の子宮から。
父がもしガンだったら、あなたが亡くなる前に朗らかな私を見せたい。辛い辞めたいお金が無いと嘆く私以外の姿を見せたい。難しい。
自分の人生、わがままに生きたかった。母に「何になりたいのかな、私は」と聞いたら、即答で「何にもなりたくないんでしょ」といわれた。うんと頷いた。何にもなりたくない。責任が要らない。生きる責任、社会人としての責任、国民としての責任。その全てから解放されて、海に漂うバクテリアになりたい。じっと動かない苔になりたい。
そんな愚痴です。明日も地獄だ。10年後も地獄だ。私を幸せにしてくれ。幸せがよくわからないが、あなたの人生失敗してないよって言われる程度の場所を示してくれ。そうしたらそこへ行く。何者にもなりたくないから。
