仕事が多忙。慣れてないことで怒られ続ける日々。私は、今年になって病休の人と育休の人の仕事を押し付けられて、3回も業務が増えてるのに、腫れ物扱いで10年間も同じ部署にいる人に怒られた。
その人は知ってるでしょうよ。10年もいるんですよ。
私はまだ初年で、仕事も2回増えて、キャパオーバーです。言われたことをしてなかったら「言ったのにやろうとしない」と怒鳴られた。私はその時泣いてたのに、目から伝う涙すら見えないのかクソ野郎。
泣いてる私が悪いんです。ここ最近、パソコンを打ってるだけで涙が出てくる。仕事へのモチベーションはない。私は、ほかの役所の人たちの仕事を減らすために働いているだけ。私が辞めたら新たな犠牲者が出るだけ。
いてもいなくてもどうでもいい。正職員の器でなかった。転職しても正社員にはなれない。公務員すら務まらなかった甘えた精神疾患者と面接官に判断されるだろう。
ずっと仕事に慣れない。だって毎月新しい仕事を追加されてるから、いつまでたっても達成感がない。ずっとお前は出来損ないと詰られる。私は今年度だけでこんなに覚えさせられたんですが？お前はその技術を10年間で培ってるのに？私だけポンコツか。
そうか。仕方ないよね。実際仕事が出来ないし。面倒事しか起こさないし。目の前の人は定時に帰るし。また涙が出てきた。
生まれてきてごめんなさい。学費までかけてもらって、大学だってだしてもらって、不妊治療で生まれたらしいから生まれた頃から金がかかったというのに。こんな失敗作ですみません。生まれてきてごめんなさい。
関わった人全てにすみませんでした。私と関わるだけで仕事やストレスが増えますね。3年目なのに少しの資料も完璧に作れないとか、社会人失格ですよね。
飯が食べれないと思ったら、過食する。精神科の予約を取らないといけないと思ったんですが、どこも定休日でした。一昨年に鬱になった時、精神科の予約が取れないことは学びました。受け皿は無いです。
助けてもらうに値しない人間です。弱音を吐いてたらツイッターのアカウントが凍結されました。殺されたいと願っただけで、お前は喋るなとツイッターさんに言われてしまった。
橋やビルや線路やダムに落ちて死にたいんですが、公共の場だと救助のお金を遺族に請求するらしいです。私が死ねば奨学金が減るので、それがせめてもの親孝行だと思ったんですが難しいかなあ。海とかなら死ねるかな。溺死。
父親が病気で死にかけてるので。せめて父親より長生きしたかったんですが無理そうです。お父さんが生きてるうちは、あなたが喜んでくれた公務員でいたかったんですが、無理そうです。すみませんでした。本当にごめんなさい。不出来な人ですよね。
仕事を辞めてから自殺するのが、色々新聞とかにならなくていいと思うんですが。でもまま生きて役所で働いて悪口ばかり言われる日々を続けてたらさ、お母さんが役所に行政サービスを受けに行く時、陰口言われるかもしれない。苗字で一発で親ってバレちゃうよね。本当に、ごめんなさい。自慢できない娘ですみません。
生きてる価値もない。何も出来ない。穀潰し。金だけかけた失敗作が私。生きてるだけで恥を晒してます。
せめて、せめてこれ以上甘えた人と言われないように。社会人として、自分の発言に責任を持つように、頑張って勇気をだして死にたいです。
いつも深夜残業なんですが、もう涙で画面が見えなくなったので早めに職場を出て、ホームセンターで金属のバケツと豆炭とチャッカマンを買いました。豆炭で死ねるか分からないけど。養生テープとかで目張りとかした方がいいのかな。気が向いたら自殺できるセットを車に積むことにしました。
機会があれば練炭を買いたいです。今はセルフレジがあるので、疑われることがなくて嬉しいです。
精神科に行って病休とると、今の部署は人員が補填されないので。ちゃんと我慢して手順を踏んで仕事を辞めるか、失踪して免職になるか、車内で死ぬかです。免職すると色んな人に迷惑がかかるし、総務課の事務も増えると思うので、やっぱり死ぬのがいいと思います。
泣かない一日と、一度死ぬことを考えない一日が欲しかった。私が悪いのです。そんな風にしか考えられない私が。もっと早めに、学生の頃に死んでおけばよかった。痛くない死に方があれば教えてください。
生まれてはいけない人間でした。小学生の列に突っ込んで捕まったら楽に仕事を辞めれるとか、死刑になれば仕事を辞めれるんだろうなって思ってしまいます。テレビの、無差別に人を思う犯罪者にちょっとでも共感してしまった自分が、その時点で許せなかった。どうしてこんな思考になってしまうんでしょう。
誰に謝れば私の生きている環境は改善されますか。誰に許されたら、私のこの極端に死を選んでしまう考え方は治りますか。やっぱり死ぬしかないんでしょうね。人に迷惑をかけちゃいけないですよね。ただでさえ人様の税金で生きていて、皆さんを呆れさせてるんですから。
脳裏に隣の席のおじさんのため息が聞こえます。逃げ出したいけど、病休者が出て大変だったのは私です。戻ってくると希望を持たせたくない。だから、早く殺してください。死なせてください。死ぬ勇気をください。スペアの兄と犬で満足してください。お願いします。本当にごめんなさい。
追記
持ってた鬱の薬を飲んだら、今日はそんなに死にたいと考えてない。荷物は積みっぱなしですし、衝動的に使うかもしれないが。心配しないでください。元気です。精神科も３月だけど予約しました。
