寝れないまま3時です。4時に起きたかったのに。
異動が決まりました。クソ。このせいで寝れない。
ただでさえ仕事が終わらないのに、異動とかふざけてる。2年目は誰も異動しておらず、私だけ動く。異動願いは出していない。本当は3年目に異動になるはずだったから、そのタイミングで辞めるつもりでした。公務員の人事異動は、職員の人権を無視して初めて成り立ちます。
21卒で4月から公務員の方、22卒で公務員になる方へ。地方の田舎の市町村の役所に勤めちゃダメだ。頑張って都道府県を目指してください。私みたいにならないでね。上司が怖くて引き継ぎ年度末で23時帰りでも、残業代申請できずに手取り15万円の世界なんで。その上コロナがあっても予算がないからって、膨大な業務量に対しても残業代は出ないから。
我々は健康でも文化的でもない、本当に最低限の生活だけ保証された、仕事と睡眠の往復だけを求められる仕事だから。住民のためではなく、語気が荒くて現場の苦労を知らないまま、口だけは達者な議員の皆様の下僕として存在するので。国からあれやれこれやれって命令されて、やってみたら急に国が事業内容や期間をコロコロ変更したり、そして住民にそのことを咎められるから。
我々が事業を立案したり、変更したり、決定したわけじゃないのに、国家公務員様と同じ公務員だからって怒られるから。高給取りで残業代も沢山出る国家公務員様や都道府県庁職員様は自分たちが決定したことに対して、窓口で1人1人から正面に立たれて怒られないの。怒られるのは我々窓口に立つ役所の職員なんだよ。何も悪いことしてないのに、窓口で怒鳴られるの。担当業務じゃなくても怒鳴られたりするの。役所の窓口で言っても国は変わらないのに。我々の胃が痛むだけ。
犠牲なんだ。尊い犠牲。戦争の時からずっとそう。上層の方々は「考える」ことが仕事だから。「考える」人は偉いので、余計な痛みは可愛そう。だから薄給の役所の若造が怒られるよ。怒られ続けて管理職はみんな、人を怒ることを良しとするよ。住民から怒られて、管理職から怒られて、若い人の病休者が多発するよ。
偉い人の考えた作戦で、戦場で人が死ぬ。偉い公務員が考えた施策で、末端の役所の若手が病む。これは社会の仕組みとして、よくできている。無能なバカは死ぬし、偏差値の高い皆様は他のことに頭を使える。
努力をせず、安易に役所に勤めたのが悪かった。公務員の門戸は開かれているのだから、不平不満があるのならば今から勉強して国家公務員にでもなればいい。そんな覚悟もないのに、よく文句ばかり言うんだな。って言われたら論破されて終わる。
これでもし、もし勉強して私が国家公務員になったとしよう。役所の席が1つ空くので、まだ無知な人がその席につくかもしれない。そしてまた犠牲者が増える。繰り返し。誰も幸せにならない組織なんて早く無くせばいいのに。
市町村とかいう行政単位を無くして、全部都道府県か国の出先とかにできないんですか。そうすればみんな一度は上位組織の決定にキレて、自分が偉くなったらそんなことしないようにしようって思うよ。人もシャッフルされれば、役所の煮詰まったパワハラしたらされないから大声で悪口言っとこう系自己防衛で若い人が辞めないよ。みんな他者の視線を気にして、大人しくするよ。
そんなこと起きないんですけどね。日本、下請け文化大好き。現場に立たずにお金もらうの好き。
愚痴愚痴文句を言いました。脈絡がなくてすみません。ここから下は異動が決まってからのツイートの抜粋です。私の情緒不安定さを残しておきます。本当に公務員になるなら国家公務員か都道府県職員がいいよ。人を大事にする職場で働こうね。
以下、ツイートの抜き出しです。
･異動発覚時
まっっっっっって！！！！！！！！！2年目なのに！！！！！！！！！異例の異動！！！！！！なんで！！！？？？何やらかした？？？？？？
私社会人1年目で病みまくって死んだことから、新しい環境や新しい仕事ってのがかなり苦手ということがわかってたのに！！異動！！！
来年度は3年目だからこの春は異動ないだろうし、仲のいい先輩と毎日クソ上司をあしらいながら楽しく仕事してるからちょっと余裕も出てきたし、これは来年度は転職に本腰いれよう！！って思ったら！！！どうなってるんや！！実質転職だけどさ！！
冷静になったら、来年度主事がなく、主任が一番下になる今の部署、何回考えても新人だった私がやる仕事じゃなかったじゃねえか疑惑が消えない。
やっぱ仕事がポンコツだから異動したとしか思えないし、2年目の異動って他者からは問題を起こした人にしか見えないので、やはり私は組織にいらないがファイナルアンサー
新しく行く部署を覗いたら、誰も雑談してなく気持ち悪いぐらい静かで、その上歓迎されてない感じがし、同期曰く「早く帰れて9時」とか言われたんですが、私は6時半で帰りたいです。無理です。何がそんなに忙しいの？？
マジで早く帰れない公務員とか、公務員のメリットないじゃん。そしたら辞めよ。
異動が怖すぎて、異動が決まってからいい夢を見ない。ダメだったら出社拒否しよ。
･寝れない今日
前に貰った引き継ぎ書が、実質の事務内容が書いておらず、オリジナルな部分を継ぎ足さなきゃ私のあとの人可哀想な感じになりそうで、悲鳴を上げながら作ってる。この引き継ぎ書で仕事した私偉かったな
友達と電話してたら、「残業40時間行くから6万ぐらい貰える」って聞いて、上司が怖かったり、予算の都合で全く残業申請ができない地方弱小自治体の公務員はクソです。残業代を申請できる空気をください。
頑張りたくないから緩そうな役所の公務員を選んだのに、なんでこんなにハードモードなの？同じハードモードなら内定を蹴った東京の会社で残業代貰って働きたかったよ(手取り15万円)(残業代申請不可能)
課から戦力外通告を受けたので、新卒をその部署にぶち込んだ人事を一生恨みます。来年度から主事がいないよ。それだけ大変な部署に、どうして新卒を配属させたの？私が役所生活の2年間で得たのは挫折感と無力感。ただ1人失敗し続け、怒られないように指示待ち人間に。無くしたのは自己肯定感。
相談すると友人みんな「お前が頑張る必要は無い」「辞めるべき」って言ってくれる。それはみんなが私の人生を背負わなくていいから、責任がないから言える言葉なのかもしれないし、本当に辞めるべきなのかもしれない。やりたいことも無い。欠如した自己肯定感じゃ面接を受けても落ちるだけ。
この世には何万の会社があり、何万の求人もあるはずなのに、土日休み年間休日124日未経験者歓迎人間関係良好基本給20万円賞与4.4ヶ月分家賃補助あり交通費支給残業代支給資格不要な転職先はないんですか！！生きるためにはこれぐらい必要じゃないですか！！新卒で失敗したら人生終わりですか！！！
発作で不安を吐露しないと辛い。でも文字化した不安を自分で読んでまた辛くなるので、とにかく労働から解放されたい。
最低賃金を全国一律にしてくれ。地方に住んでて値下げされたことなんてないよ。最低賃金を高くしたくなかったら、コンビニとかの商品全部20%引きにしてくれ。ライブとか公共交通機関にチケットの倍の値段を払ったりするから、地方割りとかしてくれ。
公務員でも底辺であり試験も容易な田舎の公務員すら務まらない自分。そりゃ民間会社に転職なんてできないわけで。
仕事が出来なくてもプライドさえ捨てればクビにならず定年まで雇用して貰えるのに、そんな覚悟もない。公務員すらできないなら、どこでだって働けない。社会貢献も出来ずに、利益も生まない。生きてるだけで人に迷惑をかけ、誰かを不快にしている。生活のためのお金が稼げない。稼ぐと鬱になる。
弱い。あまりにも己が弱い。定年まで働くと思うと逃げたくて堪らない。どうして人は発狂せずに働けるのか。疑問を抱かず寿命を全うするのか。生きてることは罰なのてはないのか。働くことは苦しみではないのか。友人以外の人間との会話は、他者に嫌われるきっかけを与えるだけ。生きづらい。死が救済。
今寝れないのが明日が来たら仕事が始まり嫌なことが沢山あるからで、引き継ぎ書も作らずスマホをいじっているのは仕事以外のことを考えたくて、そのために他の情報で頭の中をいっぱいにしたいから。理由はわかっているのにやめられない。どうして嫌な職場で働くんだろう。己が選んだはずなのに。
ここまで抜粋でした。とにかく今からの5分間をずっと繰り返して欲しいです。痛いのが嫌なので死ぬ勇気はない。でも生き抜く力も耐える心もない。働きたくない。でも無職になる勇気はない。なんも出来ない。ここに辛いって泣きべそ書いて終わり。
辛い辛いって言うと、ネットの人達は優しくしてくれます。でもそれは私の人生を背負わなくていいから。背負うのは私。背負いたくないのも私。いつまでも人生が他人事のようです。いつから乖離したのでしょうか。いつから人生の当事者じゃ無くなったのでしょうか。
どうして自分が選んだ職場で働いているのに辛いのでしょうか。選んだはずなのに苦痛なのでしょうか。この世には沢山の会社があるのだから、また仕事を選べるはずなのに。それなのにどうして布団から出れないのでしょうか。嫌な職場へ向かうのでしょうか。
新卒の就活のトラウマで、人に否定されたくない。もう疲れた。社会性がありません。社会性がありそうに見えて、それら全てが苦痛です。なのに人に否定されたくないから、社会性があるように振る舞います。他者から期待されます。結果が出ません。見放されて病みます。これの繰り返しです。
寝るだけでいい。人生究極寝るだけでいい。寝てる時は何も考えなくていい。ずっと寝てればストレスはないから、悪夢だって見ない。仕事が悪い。議員が悪い。管理職が悪い。住民が悪い。国が悪い。都道府県が悪い。社会が悪い。世界が悪い。システムが悪い。生まれたのが悪い。人のせいにして、何かのせいにして寝てたいです。
生きづらいのは自分のせい。努力せずに口だけで、何もせずに泣いている。おかしいな。みんな努力せずに生きてるんだと思っていた。だって子供の頃に見た大人は平気な顔して歩いていた。働いていた。テレビに映っていた。
大人になったのに、しんどい。平気な顔して歩けない。人生が楽しいって言えない。生きるっていいことだよって言えない。資格がないから。生きる努力をしていないから。環境をよくするために努力していないから。
たゆたう水になりたい。タイムズの駐車場にある、倒れた三角コーンになりたい。植物になりたい。窒素とかになりたい。意思もなく、空腹もなく、思考もなく、痛みもない。ただ存在して、ただ存在しなくなる。自分以外のものと関わらなくて済むような、罵詈雑言を吐かれたり、自分がいない所で悪口を言われない、人が怒られてる場面を見なくていいような、そんなものになりたい。
生きてるだけで苦痛を伴い、努力の継続が不可欠なのだから、偉いと言うのも納得だね。特別偉いよ。でも、自分に限定した場合は、生きてるだけでダメで、生を終わらせるという決断をした人の方が偉く感じてしまう。
そして、こういう思考回路の時は何やってもダメなので、やはり寝れない布団でうずくまるのがベターです。くそったれ。
