端的に報告までに。
12月に仕事を辞めることが確定した。
ただ、それまで健康に働けるかは分からない。
毎日22時までサービス残業をしている。遅い時は24時になる。月80は越えてる。でも一銭も出ない。公務員は悲しい。
過労死した方が逃げれるので幸せなんじゃないかな。
目の前の人は定時で帰る。
新しく入った臨時職員のおじさんは、経歴が凄かったから期待したけど、全く仕事が出来なくて他の臨時さんが怒ってる。
新人は電話を取ってくれない。私は胃が痛い。
不正出血が止まらない。生理ではないのに1週間ぐらい血が出てる。
精神科の薬を飲んでる。
本当は倒れたい。うつが深刻になって、布団から立てないようになって、食欲がなくなって見るからに不健康になりたい。
なのに身体が丈夫なのと、周りの人達を明るく楽しくさせないといけないという、嫌われたくないという強迫観念にとらわれて、元気な人を演じてる。
来月から上司が午前中しか仕事に来ない。家族が倒れたから仕方ないと思う。上司は悪くない。
人をよこさない総務課が悪い。
父親の病気が悪化して、立ったり座ったりが辛くなったと言っていた。骨が浮きでている。私の健康を渡したい。
早く不健康になりたい。もう無理だと体と心が悲鳴をあげているのに倒れない。いっそ、事故とかで怪我してドロップアウトしたい。
12月に退職予定なのに、今から転職が不安でしょうがない。不安症の己を再確認。
私が休んだら、月100時間以上残業している係長と主幹に負担が行くので、休めない。だから不可抗力で倒れたいのに倒れない。
どうしてこんなに身体は丈夫なのだろう。薬だけが増えていくが、体は動く。責任感を持てと育ったのに、責任感に殺されそうだ。
最近は全てが嫌だから、全て自分で仕事してる。私がいなくなったら困ればいい。私は周りに期待しないので、消耗しながらみんなのために働く。早く倒れたい。病気になりたい。酒しか逃げ場がない。
