お疲れ様です。有機栽培です。
家から出ない生活も、長く続くと持て余します。資格の勉強をすればいいんでしょうけど、したところでどうせ徒労にしかならないだろうとすぐ諦めてしまいます。でも、流石に寝てばかりなのもダメだと思い、転職サイトを数時間眺めたんですが、雇用のなさに笑いました。親から電話が来たので「今年中に辞めたいけど雇用がない」と話したら、公務員より待遇がいいところはないよと笑われたので、無言で電話を切りました。
近々ある公務員試験を探すと、大学事務がありました。警察事務はもう少し先。大学事務は倍率が高く、母校でもないので落ちるだろうなとネガティブです。志望動機を書くのも大変ですよね。
田舎に住んでますが、同規模の田舎に住んでる友人たちはそこそこいい金を貰ってます。新卒カードって重要だったんだなと、過去の自分を殴りたいです。第二新卒って検索すると、全国チェーンのブラック企業しか上に出てこず、検索エンジン機能を停止させるのをやめてほしい。コロナ下で新卒も大変ですが、第二新卒も中々に大変です。
この世にこんなに働いてる人がいるのに、どうして生活が向上しないんだろう。どうして自分はいい仕事に就けなかったのだろう。どうして会社は沢山あるのに、自分は辞めずに働いて鬱になっているのだろう。辞めたいのに、少ない手取りよりもっと低い会社が地元には沢山あって、一人暮らしなんかできない。一回地元に帰ったら、転職したら給料は低くなる。低いから家がある地元でしか住めない。田舎から出れなかったら、ずっと田舎に住み続けるしかない。
辞めたい。辞めたらきっと楽しい。でも辞めますっていう元気もない。鬱の診断書を片手に、二度と職場に行かないようにしたい。ここ最近の仕事に行かなくていい日々はとても楽だし、仕事に復帰することを考えただけで寝れなくなってお腹を壊す。苦手な人が沢山いるが、苦手な人はみんな結婚してるから辞めないので、早く逃げたい。辞表一つで辞めさせてくれ。
早朝にここまで書いたら涙が止まらなくなってしまって、結果夕方までずっと泣いてました。ツイートして、病んで、またツイートしての繰り返しです。
さすがにやばいので本を読みます。本を読んだら明るい話題でも書きたいです。私は彼氏に会えなくて寂しいわって記事を書こうとしたのに、なんでこうなってるんでしょう。あといいことも無い。
やめた時に読み返したら笑えそうなんでツイートをコピペしときます。
ーーーーーーーー
最近具体的に仕事を辞めることやそれを伝えることを考えると無性に涙が溢れてしまう。仕事を辞めるのが嫌なのではなく、新卒でこの職場を選んでしまった悔しさや親の期待に答えられなかった自責の念に押し潰されそうになる。公務員なのに仕事ができない。どこでも生きていけない。働けない。
1年目に鬱になったあの感じに似てる。そろそろ横断歩道に突っ込んだら職場の信頼も落ちるし殺してもらえるという気持ちと、自分が不幸だからって人を巻き込むのは行けないことで私だけが死ねばいいという気持ちが毎朝襲う日々が来る。
抑うつ状態になっても世界は何も変わらない。精神科に行って薬を貰うが、診断書を貰うと保険は下がるし職場に出したら居場所はなくなるし転職だって不利益だ。まず休めないから精神科に行けない。何よりただでさえ弱ってるのに、鬱って言われたら立ち直れない。回復未定の不知の病じゃん。
発達障害も同じで、そもそも病院に行けない。行ったところで診断されても、苦しいだけで未来がないですよと言われるだけなので現状に名前をつけたくない。鬱も発達障害も、お前の努力じゃどうしようもないから死んだ方がいいですよって言われてるように聞こえる。お前は伸び代がないよと言われるよう。
もうどうしようもないんだよな。仕事辞める勇気もなく、努力する力もなく、働き続ける忍耐もなく、転職活動する元気もない。もう傷つきたくない。この個性の世界で何も持ってないし、ふつうの生活に憧れてもなれない。借金をする勇気もない。正社員以外で生きたら親不孝だと思ってしまう。
努力できないやつなのに、注文が多い。正社員じゃないと無理、今より給与は落としたくない、124日以上の休みで土日休みじゃないと嫌。資格はない。未経験歓迎が良くて営業は嫌だ。今は公務員だから民間で働いた経歴がない。大学は地方の文学部で専門は役に立たない。でも人一倍職場環境を望む。
詰んだなー！！馬鹿だったな！！新卒で公務員を選んだ私が馬鹿だった！それに尽きる！！もうどうしようもない！！雇用はない！！貯金もない！！全て自分が悪かった！！自分が選んだ人生なんだから、自分で落とし前をつけるべきなんだと思う！！
ネットで「社会のゴミ 死にたい」とかで検索すると、「自分を責めないでくださいね」みたいな優しい言葉の羅列が出てくる。でも「仕事 使えない人間」と検索すると、途端に罵詈雑言が現れるので、生きてるだけで無価値な人間や、働くだけでヘイトを溜める人間は確かに存在する。自分もそのようである。
ここでずっと死にたい死にたい呟いて、布団で泣いて動けなくても、友達や職場の人には一切伝わらない。そりゃそうである。私だって相手が何考えて、何につまづいてるのか検討がつかない。
これも仕事に行きたくないからうつ病の真似をしているのかもしれない。うつだから仕事に行かなくていいよねって自分を納得してるだけかもしれない。ただ仕事に行きたくないのである。甘え。
ーーーーーーーー
死にた人、自殺したい人は反省するとダメらしいです。死にたい人の共通点は「反省」している事だと有名な人が言ってました。でも反省しないと改善されないし、面接だって受からないんだよなぁと思います。
昨日又吉さんの火花を読んだんですが、私は作中の先輩芸人のように、面白い人間でもないしストイックに面白いことを諦めずにできないし、何かに人生を賭すことも出来ないので、スッキリとした人になれないなと思いました。何かを突き抜けた人は凄いです。
YouTubeもあって、凄い人が凄いと言われる世の中になりました。生活が難しくなって、生きてるだけで偉いと言われるような世の中になりました。突き抜けれず、生きれない。そんな人はどこに拾って貰えるのでしょうかね。
不安は消えません。この部屋の中にいる間だけ平穏です。世の中優しくありません。優しい人は、もっと優しくすべき人が近くにいます。
健康体。何回採血してもひっかかからない。綺麗な数字が並びます。素敵な骨がレントゲンには写ってる。こころのどこかで、癌とかになんないかなって思います。血液がやばめにならないかな。緊急手術とか言ってくれないかな。私をここから逃がしてくれ。思った後に、父親の余命を考えて、失礼だから口に出したらダメだなって思いました。偉い。
突き抜けて阿呆なら、こんなこと悩む前に飛び降りれるんでしょうか。朝から泣いて、何かあって泣いて、何もせずに泣いて。とりあえず大島てるで知ってる地名を調べて、みんな死んでるからいいじゃんって安心して、自殺した有名人って調べて、疑義が残る人(伊丹十三とか)を見て、怖いなーって思う。
生きたいんだか、死にたいんだか。殺されたいんだが、寝たいのか、逃げたいんだか。
生きてるだけで人に迷惑をかけ、死ぬことですら迷惑をかける。人と接するだけで相手には何かしら不快感を与え、相手の仕事を増やす。でも死んでもそれによって誰かの仕事は増えます。
困りました。困った。何やっても人に迷惑がかかる。遺書を書いても迷惑がかかる。昔、PSPの充電器で首を吊ろうとしたんですが、足が着いた思い出があります。そのことを頑張って信頼できる人に話したら爆笑されて、それ以来人に相談できません。同じような時期にスクールカウンセラーと話せとか担任と話せとか色々言われて、やっぱ相談は無意味なんだなって学校のトイレの窓から上履きのまま逃走したのが懐かしいです。あれ以来遺書書いてないな。親に見つかって何か大変だった気がします。ゲロ吐きそう。
この前自殺失敗者は死んだ人の3倍いて、植物状態になるよって聞いて、それは嫌だなって思いました。大変な医療従事者の皆さんの仕事を増やす。じゃあ生きたいのか。それもまた違う。未来に希望はない。
困ってます。こういう時はやっぱ寝る方がいいのだと思います。起きてると泣いてしまうので。泣くのは辛いです。悲しくないのに泣くんですから。嬉しいはずなのに泣くんです。
やっぱ悔しいんでしょうね。生まれ落ちた悔しさ。ここまで生きてしまった悔しさ。情けない悔しさ。悔しいことばかりです。
これは数時間後の追記です。ちょっと落ち着きました。うつになれば仕事を休めると思ってるんだと思います。なので気にしないでください。元気です。健康。
