夜に突発的な鬱が来る。
鬱が来ると寝れなくなる。寝れないのでTwitterで呟く。今は掲示板を読んで、ちょっと冷静になった。家族にそんな思いをさせたくないという気持ちや、死にたい人は己の被害者意識が強いので、変なフィルターをかけて思考をしてるなって冷静になれた。泣いたけど。
泣いた理由も己の死にたい気持ちと、死ぬ手段と、死んだあとのことを具体的に考えたから、勇気のなさとか弱さとかを肌で感じて不甲斐なさで泣いた。
就活の時から鬱になって自殺志願者なのかと思われてるかもしれないが、中学の頃が全ての挫折の原因である。そろそろ生きてたかった期間と、漠然と死にたいなって思ってる期間が逆転するんだと思うと、本当に弱い人間なのだと思う。
あまりに何時間も鬱を呟いたので、何となくここにコピペして残そうと思います。ツイートはあらかた消した。考えてることを文字化することはいいよと就活セミナーの人が言ってたし。私は自傷行為だと思ってるが。
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死にたっ！うっわ死にた！寝れない！！寝れないし死にたい！このまま仕事行かなくていいようにならないかな。どうせ居場所なんてないし、職員から嫌われてるんだから、もう二度と行かなくてもいいようにしてくれないかな。
私の行いが悪いので、色んな職員に嫌われてます。私もその自覚があるので、やはり異分子及びポンコツは自主都合で辞めた方がいいと思うんですよね。職場はクビにしてくれないので。自治体としても有益だと思う。
今年中に辞めたいってずっと言ってるんですが、夏ぐらいには言わないとと思うも、今の部署には文句はなく。他の部署の人と働きたくないから辞めるという、至極自己中心的な考え。でも自己中心的な考えのやつは組織にいらないので辞めるべきという客観視。
なんでなるのは簡単なのに辞めるのが面倒なんだ。(ヒント：年度末に人員が増強されないためヘイトを買うから)
人生のしくじりを正面か受け止めようとすると、もう何やっても無理なんだから死んだ方がいいのではってなるし、就活が大変だったしここ2年間団体職員面接ですら落ちてるのだから、お前は無理では？と八方塞がり。結論、死ぬほうが早い。
今の仕事以外にも仕事はあるんだから嫌なら辞めればＶＳ他の仕事にも就職できない実績は沢山あるので今の職場じゃないとお金は稼げないＶＳ死ねばお金はかからない＼ﾌｧｲｯ!!／
寝れない
死ぬこと以外かすり傷と言いますが、痛みは永遠死は一瞬だと思います。
死にたいなって思ったら自動的に仕事をやめていいシステムにならないかな。
24歳なんだからまだ若いよとか、これから好きなことを見つければいいとか、学校だって入り直せるよとか言われますが、24歳で見つけた答えが痛みもなく不快もなく大きな喜びもなくていいから、何も感じずただ存在だけしたいなので、水とか窒素になりたい。
私の大学の同級生、みんな仕事辞めるなんて今のところ考えてないって言ってて、まじで私一人だけ就活失敗してるのが余計に惨め。
私の職場は別に悪くないかもしれない。私だけが辞めたいのだから、辞めようと思っている私が適応できないのが悪かったのではないか。仕事が出来ない私が異分子であり、ここですら働けない私はもうどこでも働けないのではないか。高卒の年下の子すら毎日通勤して、人間関係を構築してる。私がゴミ。
大学卒業したらそこで終わりだったらよかったのに。
生き恥晒し。職場の人から嫌われ、仕事もできないため必要とされず、コミュニケーションも上手くできず、廊下でひっそりと陰口を叩かれ、腫れ物のように扱われる。仲の良かった人達は皆病んで休んでる。次はお前の番だと言われているようだ。クビとは言われないが、クビになるべきと空気が責める。
Twitterで鬱発言をすると、自分で自分の無価値さを文字化することで、他の人から自分がこう思われると改めて体感することが出来る。なので、もし職場の人や友人に同じように思われてたり、お前は死んだ方がいい人間だよって言われた時に、あまりショックを受けずに済む。自傷行為であり予行練習。
自分ってこんな風にゴミだなって具体的に書けば書くほど、もしそれを突然他人に指摘された時に、知ってますよって心の準備ができる。あと自分を酷く言えば言うほど、これ以上のことは他人に言われないだろうって安心する。気づかないまま悪口言われてるより、気づいたまま言われた方が晒す恥は少ない。
急に死ねって言われるより、痛みさえ無ければすぐにでも死ぬほうが私を知る人間にとって有益になるでしょうって思い続けてる時に死ねって言われるのだと、やはり落差か少ないので楽。精神は不健全だけど。
死ぬ死ぬ言って死ねないんですけどね。死んだ後に後味が悪くなるであろう人や両親を思うと首は吊れず、だからといって罪を犯して刑務所に入る覚悟もなく、宗教に縋るほどの活力もなく、欠乏した想像力によってぼんやりとしかイメージ出来ない死が魅力的なだけ。馬鹿だから簡単に死に飛びつく。弱い。
本を読まないので想像力がない。人間関係が苦手なので人の心が想像できない。誰が悲しむかいまいち分からない。どんな風に痛いか実感が持てない。死んだら喜ぶ人もいるかもしれない。想像力がない。なので簡単に「死にたい」と言ってしまう。本当に欲しいのは居場所である。生きてもいい保証である。
私が辞めたいって思う職場で、職場結婚までして定年まで働こうとしてる人が一定数いる。なんでや。
人に嫌われてるってやっぱキツイわ。
名前も職場も全部変えて、すっごい遠くの土地で就職したいなあ。
自殺とか逃亡する代わりに、お金を出したら仕事を辞めさせてくれて新しい名前と住居と仕事を手配してくれる職業があったらめっちゃ儲かりそう。偽名で働ける会社。全員偽名。3年ぐらい働いて、貯金したらみんな辞めていくの。そのまま偽名で生きてもいいし、本名に戻って違う土地に引っ越してもいい。
いや、普通に全員社会不適合者だったら会社は回らないし人間関係で問題が多発するしまたバックれる人もいるし横領もされそうだから無理か。
社会人になってからずっと疑問なんですけど、なんで皆さん働けるんですか。毎日生きていけるんですか。死にたいなって思わずに日々を過ごせるんですか。生きるモチベーションはどうやったら見つけるんですか。物欲はどうやったら生まれるんですか。明日は今日より不幸じゃないって思えるんですか。
いや寝よう…寝れないけど寝よう…悲しくなるだけだ
昔は欲しいものが沢山あったのに今は特にない。行きたい場所なく、布団にいたい。ハマれるアニメやゲームがなくなり、趣味も消えた。友達と話が合わなくて疎遠。食べたいご飯もなく、行きたい店もない。死なない程度の衣食住を揃えるだけなのでボーナスへのモチベがない。出世はしたくないし辞めたい。
死にたい辛いってわーきゃー嘆いても、何一つ状況は好転しないので、その事実がまた虚しさを助長する。どうせ何もできないんだから。辞める勇気もないし、心のどこかでどの友達より不幸な自分が許せなくて悔しいだけ。実力に伴わない自己顕示欲で、イキって偉そうだった過去の自分が恥ずかしい。
鬱を吐き出して、いいねがつくと安心する。これも、私の不安を誰かが賞賛してくれた！って勘違いの優越感に浸っているだけ。辛い悲しい不幸弱い助けてって謙虚に言いながら、人に褒められたいし賞賛されたいしそれに値する普通とは違う自分はやっぱ凄いんだ！って確かめる行為。本質は傲慢。
ミスしたら具体的な解決法を考えるより、自分は価値がないから死にたいなってすぐに思うと、ミスという傷口を的確に抉らなくて済み、ただ己が消えればいいという明確な解決法が見つかる。これを繰り返していくと、仕事で同じミスを繰り返すため居場所がない上、自己肯定感ゼロのうつ病が生まれます。
死ぬこと以外の現状から逃亡できる具体的な行動策が見つかれば、死にたいなんて物騒な言葉を呟かなくて済むんだよね。
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ようやく死にたいって言うより逃げたいってだけなんだなって答えを得ました。あと晩飯食べてないせいかお腹が減ってきたので、どうでもよくなってきました。こんな風にわーきゃー悲観して呟いて泣いて、次の日普通に心臓を動かします。
自分を責めてもね、自動的に仕事は辞めさせてくれないんですよ。でも辞める手続をする勇気がないんで、また辛い死にたいって自分を責めるんです。頭で分かっていてもね、言葉の自傷行為は止まらない。見ないふりをしてますが、根底にずっとあるのかドバッて溢れます。
ずっと自分はゴミだと思ってるのが悪いのでしょう。中学生の頃からずっと。ゴミだから死にたい。死にたいって言葉を使えば、具体的に自分のどの辺がゴミなのか想像しなくていいので。
己を改善するコストと、全てが駄目だと判断して無かったことにするコスト。後者の方が傷つかなくて済むので、どうしてもそっちに流れてしまう。
病気とかじゃない。生粋の面倒臭がり屋と度胸のなさが原因です。うつ病とか名乗ったら、うつ病の人に申し訳ない。自殺志願者の人に申し訳ない。
私は死にたいと言って、死ねない自分に安心して、今のままの自分であり続けようとする弱い人間です。死ぬべき人間だけど死ぬのはよくないから、せめて弱者な私はそのまま暮らしてもいいですかって伺いを立ててるだけです。甘えてるだけなんです。
恥ずかしい。弱くてずる賢い。人に迷惑をかけるだけの人。変にプライド高いから、幸せそうな友人たちが許せなくて、相談もできず動けず不平不満だけを口にします。自分だけか悪いのです。この世は自己責任。自分で選んだ人生の責任を、上手くいかなかったら取れないで寝てるのがダメなのです。
生きる覚悟も無ければ、逃げる覚悟もない。
これは誰かの人生だと思ってるし、夢から覚めると思ってる。今から5分間が永遠に繰り返されてるかもしれないし、本当の私は外側にいて、これは本の内容だと気づく。こんな不甲斐ない人生は私のものでは無いと思うし、この家族も友人も中身がない人形なのかもしれない。
昔からそんなことをよく考え、たまに自分の名前や設定や、ここにいて何をしてるのか分からなくなります。
被害者面をしたいのでしょう。自分は変な人だと思いたいのでしょう。自分は特別で、なんかきっと凄い才能があると思ってるのでしょう。そんな訳ないだろって現実見て公務員になったはずです。私は普通の人間だし、すごいやつじゃない。だから凡庸な人生のために、安心の仕事を。就職して突発的な鬱に襲われています。
普通にもなれなかった。ふつうってなんだろう。馴染めない。上手く話せない。人が怖い。この人は私のことが嫌いなんだろう。同期が病んで仕事に来ない。でもみんな長く働いている。
周りは公務員はやめちゃダメだよせっかくなったんだからって言う。公務員は簡単と言う。仕事ができない。公務員すら上手くできない。クビにならないんだから、ポンコツはしがみつかないと駄目とネットに書いてある。耐えられない。税金泥棒と罵られるのだろう。辞めたい。就活で何十社も落ちている。昨年の団体職員試験は筆記は受かったのに面接で2個落ちた。
転職サイトを見る。土日休みはない。田舎だから基本給が15万だ。大きなところは経験者しか取らない。営業はできない。事務は募集がない。正社員じゃないと親が不安になる。父親は5年後に生きてるか分からない。生きてる間に失望させたくない。公務員を探すも募集はない。
なんかまた涙が出た。いや、何やったんだろう。何が悪かったんだろう。何から間違ったのだろう。いい大学に入ったら、それで良いと思ってた。みんな大学で遊んでたじゃないか。単位だってとったし卒論も書いた。卒業した。なのに生きづらい。自分より偏差値の低い大学に入った同級生の方がよっぽどいい会社に入ってると噂で聞いた。きっと、努力したのだろう。与えられた同じ時間をただ浪費した私が悪い。
テレビで歳の近いスポーツ選手や芸能人を見ると笑いが止まらない。時間は全人類共通に与えられるのに、どうしてこんなに差が出るのだろう。環境？いや、本人の素質なんだと思う。生まれながらパロメーターが低く愚鈍で、なのに何もしようとしなかった自分が悪い。時は残酷。出来の悪さと怠惰が顕著だ。
芸能人だけじゃない、同い年の同期や同級生だって同じ時を過ごしてる。みんな楽しそう。私だけが通話で楽しい話題を提供できない。
考え方なのか。努力不足なのか。選考なのか、サークルなのか、受験なのか、友達付き合いなのか、振る舞いなのか、話す言葉なのか、食べた食べ物なのか。何が。何がいけなかったのだろう。どの段階だ？どの段階でダメになったのか。生まれか？生まれたことが悪かったのか。
人生は配られた手札というので、自分の手札を見る。クソなカードしかない。どうしてなんだろうと考えるも、自分が悪いとしか言えない。新しいカードを手に入れたらいいのでは？とネットに書いてある。新しいカードを得ようと頑張ったよ。ええ、挫折しました。もう怖い。
酸素を吸って吐くだけでいい。空腹とかそういうの全部無くなればいいのに。そしたらお金を稼がなくていいのに。働かなくていいのに。人に合わなくていいのに。白痴になりたい。何も考えないでいい。もう何も考えたくない。語彙力とかいらない。スマホの文字の打ち方を忘れればいい。
無になりたい。無。無がいいよ。もうシャットダウンされないかな。電源を消すようにプチって。また生活したいなって思ったら電源を入れるので。それまで眠らさせて欲しい。眠ってる時が一番安心できる。でもそれって死ぬ事じゃない？と言われると、また似非自殺志願者になってしまう。
私は死にたいんじゃなくて逃げたくて、本当のことを言うと無になりたい。過去も未来も全部消した無になりたいのだ。死ぬでも逃げても、今まで私と関わった人は何かしらの印象を感じてしまう。それすらおこがましい。何もかも消し去られ、誰も笑わず悲しまず恨まず悔やまない、記憶から一切消えたい。今すぐ。頼む。
