夏さ、また。

日々のことを、だらだら書いてるだけです。

無気力

お疲れ様です、有機栽培です。

 

無気力です。

 

東京での生活と転職を諦め、今の生活を受け入れることを頑張ろうとして1カ月。無気力すぎて何も面白くない。毎日謎の焦燥感に襲われている。

 

転職のために何も動いてない自分が罪悪感でやられている。動こうとするもやはり気力は起きない。まず何に転職するんだ?編集職は書類で全部落ちた。ライター職は副業禁止の公務員じゃ経験すら積めない。

 

県職員になれば毎日街に寄れるから、人間関係も広がるし住民と関わらなくていいし最高じゃねって思うけど、勉強する元気もない。公務員辞めたいのに、さらに大変な公務員になってどうすればいいんだ私は。もう、とにかく眠いから、さっさと帰って8時には寝ている。休日、人に会わない場合は風呂も入らず歯も磨かず寝てる。寝てたら怖くなって首を掻きむしりたくなる。これも罪悪感。

 

ADHDと診断されたけど、よくなった気もしない。薬もぼちぼちしか飲まないのが悪いんだと思う。というか、どの状況がADHDで、どうなったら完治なのかもわからない。ネットの質問箱にはADHDは治りませんっていう非常なコメントが多く来る。生きやすさを感じることはないんだろう。

 

仕事は今もやめたいが、ド田舎に雇用なんてない。使いもしない福利厚生と、親のメンツのために続けている。モチベーションはない。住民とは関わりたくない。職場の人には国立卒なのに使えないゴミだと思われてると思う。

 

職場で優しくしてくれる人が妊娠したらしく、産休に入ってしまう。2年目になってこの人がいないとなったら、私は誰に相談すればいいんだろう。

 

日々の閉塞感が募ってきたので、人生を変えようと諦めていた恋愛をしようとマッチングアプリを入れた。一人だけ男性と会って、何故か甲子園の健大高崎高校の話題で盛り上がった。本当は今日会うはずで、彼曰く「デート」をするつもりだったんですが、生理痛がひどくて延期してしまった。ゴミ。でも生理一日目に街へ来る出すのはしんどいぜ。

 

ぼんやりと痩せようと思って、必要以上酒を飲まないようにしている。痩せる様子はない。体育すわりをすると、肉が飛び出る。

 

友人に言われるまま派手な新しいコートを買った。緑のチェスターで、チェック模様。友人が買い物に行くたびに「また暗い服を買って!服ぐらい明るくしなさい!!」と言ってくれるので、AZULで買った。私と友人の共通認識は「黒くていい香りの店」です。名前あってるかわからないけど。

 

昨日は無気力の最高潮でBANANAFISH全話見てしまった。貴方が私の唯一の弱点みたいな話に弱いので、一気に引き込まれてしまった。米津玄師のlemonはこの作品にぴったりです。私はチャイニーズのボス、シン・スウ・リンが好きでした。

 

そんな感じの無気力な日々を送っています。仕事辞めたいけど幸せになれる保証はない。全員殺したいし殺されたい。破壊衝動と引きこもり衝動にてんやわんやです。

 

週末には23歳の誕生日を迎える予定ですが、最悪の誕生日になるんだと思います。ごめんなさい昨年の自分。公務員だからって幸せになれないよ。ごめんなさい、子供の頃の自分。誰も祝ってはくれないよ。人に囲まれた誕生日ってのは、お金じゃ変えないほど大切なものだったんだ。

 

最近は無償の愛がほしいです。現実の辛さを見えなくしてくれるぐらいの、大きな愛が。そんなもの、まっとうな人間しか手に入りません。選ばれない側の人間なんだから、そろそろ人生に諦めてもいいのにと自分に呆れています。就活でそれは痛いほど学んだんじゃないか。

 

そういえば成人式でしたね。私は当たり前ですが出席していません。学校なんぞ嫌いだった。二十歳の私は田舎にとどまった彼らを心から軽蔑してた。今、私だけが田舎で不幸になっている。笑っちゃうね。