夏さ、また。

日々のことを、だらだら書いてるだけです。

平日の5日間

話してることが二転三転するので、今週考えたことをまとめる。

 

 

12月9日(月)

 新人強制(強制とは言っていないけどお願いねは強制)の忘年会の出し物が嫌で嫌でたまらない。みんなやる気ないのがラインの文字で分かる。中心人物となってやれと圧力を感じるが、無視している。長年勤務したい人がやればいい。

 

 上司たちがまるで私が来年もその先もここにいるのだと思って話しを進める。私が今辛いのがまったく伝わらない。いまだ面談で「有機栽培さんは明るくていいね」と所属長に言われたことが忘れられない。その時私は精神科に通い始めて、トイレで泣いてたんだぞ。それを察知してくれないところで働いてたら、首つってもバレないんじゃないか。それ以降職場に失望しかないし、だれも信じられない。話すだけ馬鹿だとすら思う。

 

 後ろの席の人が「同じ給与で仕事ができないやつは腹が立つ。全員点数化して、低い奴は辞めさせればいい」と大声ではなしていて、仕事ができない私はメンタルがじくじく痛む。後ろの席の人は常に何かしら話して、他人を中傷している。女は顔だと週に一回聞こえてくる。そんな人の下で働く未来もあるのかと思うと、めまいがする。倒れたい。

 

ボーナスが出た。手取り32万。高いのか低いのか分からないが、賞与ってのは2か月分貰えるのは大変ありがたい。だから転職するときは賞与があるところにした方がいいのだろうけど、私が勤めたい出版社や編プロは賞与が無い場所が多い。それがつらい。一度手にした安定を手放すのは愚策だと人は笑う。私もそう思う。やはり来年、県や国保連などの外郭団体を受ける方が幸せになれるのだろうか。趣味で本を出せばいいだろうと、だれか殴ってくれ。でも来年、今の職場にいたくないんだよな。逃げたいんだよな。

 

昨日ライブに行ったけど、客入れの時にかかってた槇原敬之さんの「どんなときも」の歌詞が突き刺さってダメージを食らう。僕が僕らしくあるために、やるべきことは転職。あと、ライブ行ったら心境の変化が訪れるかなと思ったけど、悩みが深刻化しただけだった。「いつか笑える日がくると」と女王蜂のアヴちゃんが歌ってくれるんだけど、私は笑える日が来るビジョンが見えなくて、泣いた。お先真っ暗。

 

 

 

12月10日(火)

 

 残業はヤバイ、賞与は出ない出版社の書類が通過して面談の連絡が来る。怖くなって、土日とか駄目ですかね?と連絡を出すぐらいに、自分の未来が固まるのが恐ろしい。

 

 同期と話す機会があった。他の地域で公務員をした同期曰く「この自治体は遅れていて、福利厚生以外はゴミ」「休みすら満足に取れないし帰れないのはおかしい」と言っていた。そこでやはり辞めることを決意する。朝の掃除もお茶当番もごみ捨ても、新人が強制な忘年会の出し物も、全部が嫌だ。ついでに勤務時間すら国のを破っている。笑えない。

 

 中学の同級生が高卒で就職して今年の九月に辞めたのだが、辞めるには補佐、課長、そして副自治体の長に話さないといけないらしい。なんで仕事って辞めるの大変なんだろう。辞めたいんだから即辞めさせてくれればいいのに。辞めたい。辞めさせてくれ。履歴書を買えばいいのかな。今日3社ぐらい書類落ちた。応募歓迎というならば、書類通してくれよ。

 

 

12月11日(水)

 仕事が最近落ち着いているから早く帰れる。その分ずっと転職について考えてる。

 

 野球場でご飯を食べてるOLの漫画を読んで、その時間の使い方が羨ましくてしんどくなって車内でうつむいた。駐車場で蹲る。悲しい。私もそんな人生を歩みたい。

 

 東京の出版社にダメもとで送った書類。その一つが丁寧に添書までついて返送された。履歴書まで返送されると、その会社に一分も私はいらなかったんだなって思えて悲しくなるのは、就活時代から変わらない。何で2年間も履歴書を書き続けなければならないんだろう。

 

閉塞感に耐え切れなくて東京行の新幹線をとった。明日有給申請をしたら月曜まで東京にいる。東京お仕事センターでもいこうかしら。

 

 

 

 

12月12日(木)

 

有給申請をしたら、めっちゃ上司が機嫌悪かった。先輩に「あの人は機嫌が悪い時しかないですね」と言ったら、「わかった?」と言われた。あの上司は自分が理性的な人なんだと思ってるんだ。そんな訳ないだろ。

 

部署の飲み会だった。上司の周りに咳を用意される女性陣。なんでや。日本酒飲んでたら「有機栽培は月曜に顔が死んでいる。酒飲んでるからだろー!」って言われたんですが、私は仕事が嫌で職場が嫌で、日曜日は眠れずに泣いているんです。あぁ、酒飲みだと思われて、想像力のないことを言われるんですねと悲しくなった。

 

あと可愛い先輩をべた褒めしてて、それも気持ち悪かった。えっ、酒の席でそういうの許されるの!?みたいな。

 

職場で信頼出来る先輩と、この庁舎は信じられる人がいないって話をした。5年勤めてそう感じるなら、それが答えなのだろう。どの部署にもモンスターがいて、いつその人たちと関わるか分からない。モンスターは自分は仕事をしてると思ってるからやめない。

 

そして先輩に「秋頃にメンタル壊して病院通ってる」「月曜面接」と伝えたら、私もいつまで勤められるかわからないと言ってた。ありがとう。

 

飲み会に行く度にいい話を聞かない。悪いことしか聞かない。辞めたい。辞める。父親に我慢しろって言われたけど、明かりすらない暗闇にいたら死んでしまう。希望すらないのに、何を頑張ればいいの。

 

 

 

12月13日(金)

疲れた。なんかもう疲れた。東京の転職とかどうでもいい。寝てたい。好きなことして寝てたい。職場の人間関係に悩みたくない。怯えて暮らしたくない。

 

職場の同期、体調がみんな悪い。表情が暗い。体調を崩してるし、朝が起きれないと言っている。そんな人しかいない職場。未来はない。

 

昨日の職場の飲み会がストレスすぎて2ヶ月ぶりに生理が来た。お腹は痛いし、余計テンションが低い。おいおい月曜日面接だぞ!?

 

学生時代お世話になった出版社が募集をしてたのに、応募要項の書類を書く元気もない。せっかく応募してたのに、気力がわかない。

 

なんかもう、来年公務員試験受けようかなって思ってる。せっかくあんなに東京へ転職すると言ったのに、毎日書類に落ちてたらメンタルが死んだ。精神科の先生にどう説明しようか。無敵感が無い。マリオのスターをおくれ。

 

こうやってたまに東京に行ってれば、私のメンタルは保てるのかな。30過ぎて東京にいたいとは思わないんだよね。何より寂しい。寂しすぎて、あんなにいらないと思ってた彼氏が欲しい。彼氏という寂しさを紛らわせる機関が欲しい。私の心の隙間を埋めてくれ。有機栽培さんは偉いよって褒めてくれ。味方でいてくれ。

 

明日朝から、東京に遊びに行く。美術館を回って、逆方向なのにお兄さんを探しに行こうかな。ハプスブルク展を見に行こう。

 

どうせ将来課長に怒られる未来ばかり見えている。2年目になったら、怒鳴られる毎日が待っているのだろう。胃が痛い。今から逃げたい。人間関係が旅行で、モンスターのいない職場につきたかった。公務員だからって人格者ばかりじゃないのね。そして、仕事以外で自己肯定感を得たり、人生の目標があったりしないと辛いのね。それを教えて欲しかったな。

 

おわり。