夏さ、また。

日々のことを、だらだら書いてるだけです。

仕事辞めたい

公務員は週末が休み。それは幻想だ。

 

土日は朝から晩まで仕事でした。

 

その上24時まで残業しました。

(消費税率が上がるため)

 

土日休めなくて死にかけたけど、そういや9月まで取れる3日しかない夏休みも取れてませんでした。

 

30日に夏休みをとりましたが、17時から条件付き採用が終わる式典があり、出勤しました。

 

今週は土曜だけ休みで、日曜は仕事です。

 

残業ばかりですが、全てサービスです。

 

新しい仕事が増えました。国を呪おうと思います。

 

体調不良が続いています。頭痛が酷くて、自己嫌悪も酷くて最近はよく夜に泣いてます。

 

仕事が終わりません。仕事が増えていきます。でも上司たちはもっと仕事に追われているので、何も言えません。同期の仕事量は分かりませんが、この部署はきっとおかしいでしょう。

 

上司に深夜に聞いたら、やっぱこの職場の仕事はおかしかったです。そして、30になったら給与が上がるし、残業代は申請していいんだと言われました。

 

でも7時までは残務処理なので出ません。というかこの自治体朝も早いんだよね。おかしいでしょう。

 

大きな市はタイムカードらしくて、仕事は多くても残業代が潤沢にあるそうです。あと精神病んでも違う部署に行けば、人も場所も変わるから楽らしい。私の職場は狭いので、辞めるしかないです。

 

辞めたいなぁ。

 

親に辞めたいって言ったら、「公務員なのに」と言われました。いや、公務員だから辞めたいんだよ。

 

「お母さんが東京の内定より公務員がいい、それにしろって言ったじゃん」と言えば、「私は隣の自治体を勧めただけで、この自治体は勧めてない」と言われました。そうですか。

 

転職しても大企業に入れると言い始めた親の言葉に、ああもうこの人の言葉に、従った私は馬鹿だったと気づきました。遅いけど。

 

辞めたいなぁ。辞めたいね。

 

新卒を大切にしてくれる自治体に入りたいね。

 

笑って話しかけたら、「何も面白いことがないのに笑うな」って怒られない部署に配属されたいね。一生忘れねぇからな。

 

給与が全国的に見ても低い職場に入りたくなかったよね。公務員は薄給激務よ。

 

やりがいとかも特にない。市町村の仕事は誰にでもできるから。必要とされてるのは、前任者のファイルに疑問を抱かず、決められた日にちまでに仕事を終わらせるアンドロイド。

 

そして私は住民の皆様の「役所の人間だからボランティアや要望を聞くのは当たり前」という姿勢にうんざりしている。無給で誰が知らない人と働きたいのか。

 

今の私の夢は、辞める時の面談までずっとこの職場を褒め続けて、いざ辞める時に理由を一切言わないことです。こんな地獄、私がいなくなった後に改善されたら悔しすぎる。みんなこの場所で働いてもいいと、受け入れたから働いてるだけで。私は真っ当な判断力で、この土地を棄てますよ。

 

働きながら、国が県か受けてみよう。2年目にどこも受からなかったら、東京に出てみよう。大学があった北陸もいいな。地元が嫌いで嫌いで仕方ないし、地元で生きれませんでした。だから、私はどこでも暮らせる。

 

死にたいから、死に場所を探す。この組織に殺されるのは癪なので、もっといい組織で骨になりたい。

 

皆さんに心療内科をおすすめされたので、何となく調べましたが予約が沢山らしいです。と言いますか、親が心療内科に通ってるらしいので、同じになるのはいやでした。

 

全て私が悪いのです。そして、転職したいと言いながら、何ヶ月も布団で寝ている。仕事に行って、帰ってきてご飯食べて、気絶するように寝て、仕事の夢を見て、疲れの取れない朝を迎える。目標はない、努力もしたくない、生きるだけで精一杯。贅肉だけが増えていき、向上心が死んでいく。

 

このまま40年生きるのは嫌なので、世間様の役に立たない人ですし、さっさと終わらせて欲しい。

 

かと言ってダムに身を投げることも、山に逃げて行方不明になって餓死することも、車に火をつけて焼身することも、首を吊ることも、睡眠薬を大量に飲むことも、それすらする勇気がない。

 

ネットに言い訳をつらつら並べて、可哀想な人だと思ってもらって、かけてもらった少しばかりの優しさに自己肯定感を見出して。浅ましい。他人に興味を持って貰えないと、生きていけないんでしょうか。

 

悲しいなぁ。悲しいね。哀れだ。数日前に大学時代のゼミのLINEが動いて、仲の良かった教授たちの写真が送られてきました。今会ったら幻滅されるのでしょう。あの頃の元気で破綻して、でもすっごく人生が楽しかった私はいません。

 

あの頃はよかったとか、あの頃に戻りたいとか思わないような人生を歩んできました。大学卒業まで楽しく、積極的に人生を謳歌してきました。

 

それが半年でどうでしょう。腐った人間性と太った肉体。笑っちゃいますね。

 

職場は人を豚にするんです。過労は精神を蝕んで、孤独感は倫理観を無くしていく。世界で1人、友達はいない。理解されず。無能は他人に迷惑をかけて暮らしています。

 

あぁ、辞めたいね。辞めたいよ。やめたらきっと幸せになれるんだ。今よりはマシになるんだ。

 

どんな場所に勤めても、周囲の環境のせいにして愚痴を言うことで己の実力をあやふやにさせようとする。そして、気配りが出来ないから孤独感を膨らませ、また職場で孤立します。全ては私が悪いのです。そんなことは知っています。この場所で頑張ろうと思わず、組織が悪いから辞めたら幸せと現実逃避と責任転嫁にせいを出して、醜いまま何も得られるずに三十路に突入するのでしょう。

 

だからやっぱり、勇気を持っていなくなるべきなんですよね。

 

やめたいね。ホントにね。